1. 'Do prdele ne'

Ach můj bože, nikdy jsem si nemyslel, že budu schopen vyprávět tento příběh.

Při laboratorní nehodě jsem nechal vybělit kretén. Do prdele.

dej mi kurva práci

Celý minulý školní rok jsem pracoval ve farmakologii, konkrétně studoval proteiny vázající komplexy ve vztahu k metastázování rakoviny prsu. Za tímto účelem jsem musel kultivovat MASIVNÍ množství rakovinných buněk in vitro, konkrétně HeLa a MDA-MB. Pěstujeme je v tomto médiu, které jim umožňuje přežít. Je to však prvotřídní materiál pro další růst, což je špatné. Když tedy měníme médium, odsáváme ho do nádoby s bělícím prostředkem (20% IIRC). Bylo to na stojanu za kapotou, kterou jsem používal. Neměl jsem na sobě laboratorní plášť (předtím, než někdo řekne cokoli, pracuji s neškodnými buňkami, nikdo nenosí laboratorní pláště, alespoň v mém oddělení, je pravděpodobnější, že kontaminujete věci volnými rukávy.) Vakuum připojené k velké skleněné nádobě udržení bělidla vytvořilo více podtlaku, než by to mohlo být. Rozptýlila se a rozstřikovala bělidlo po mých zádech. Měl jsem na sobě džíny a tričko. Více než to, co bych chtěl svrhnout. Svatý. Souložit. To. Stung. Dokážu to nejlépe přirovnat k pocitu, který vás bezprostředně následuje, když vás někdo opravdu plácne na špatný úpal, smíchaný s pikantními pohyby střev. Cítil jsem tu čest, že jsem první, kdo použil nouzovou sprchu v mé laboratoři (yay!), A musel jsem stát téměř nahý před svými spolupracovníky. Vyčistil jsem ASAP. Dalo mi to hemoroidy, zadní část mé hlavy byla ztenčující se a bílá, špatná vyrážka nahoru a dolů po zádech a zadní straně a já nemohl chodit ani týden po pravici. Nedocházelo k trvalému poškození, žádné jizvy ani nic. Doslova jsem skákal do sprchy a trhal mi košili. Vlasy tam dole se rozpadly, až do chmýří, kde se naštěstí zastavil proud leptavého zla. Cítil jsem se velmi hladce, stírání bylo snazší. Bylo to trochu pichlavé, když se začalo znovu rozvíjet. 2/10, už by to neudělali.



TL; DR-Freak laboratorní nehoda mi poskytla nejhladší kretén, jaký kdy byl.

Pravděpodobně jsem jediný člověk na planetě, který nechal své kretén nekonzistentně bělit pomocí vakuové pumpy, zatímco je obklopen rakovinou.

2. Něco může udělat pár!

Dobře, jsem odbarvil konečník jiný než můj vlastní. Doufám, že se to počítá.



Randila jsem s striptérkou (prošla jsem fází, kdy mi to striptéři udělali) a jednu noc přišla a zeptala se mě, jestli mi pomůžu. Dostala ošetření v lázních, pak jí prodali tento gel pro použití doma. Sledoval jsem pokyny, nosil jsem rukavice, abych neměl prsty na konečníku a po 20 minutách jsem jí pomohl umýt. Řekla, že to nebylo spáleno, když to bylo zapnuté, ale když jsem to umyl, řekla to svědění a později to bylo jako její kretén byl v plamenech. Udělali jsme to jako 5krát, jednou týdně a opravdu to odlehčilo. Předpokládám, že mohu odpovědět na jakékoli další otázky týkající se smradlavé hvězdy mé bývalé přítelkyně.

3. Posilovač důvěry

Udělal jsem to pro své 22. narozeniny, protože mi kamarádi dostali kupón na bezplatné bělení jako vtip, o kterém si nikdy nemysleli, že ho použiji. Udělal jsem to a opravdu jsem si užil s vědomím, že jsem měl nejhezčí butthole v místnosti, i když nikdo kromě dámy, která to viděla, viděl.

BTW Jsem rovný muž. Bez výčitek.



4. Umožňuje vám trochu flexibilní

Právě jsem si koupil nějaký speciální krém a udělal jsem to sám doma. Musíte to však udělat jednou denně, na týden nebo dva, s tím - nemůžete si koupit takový zvláštní odpad, který používají na místech, která nabízejí tento druh… služby. Tato látka je super silná, takže ji musíte použít pouze jednou, ale musíte si zakoupit nějaký druh estetické licence. To je jedno.

Každopádně to byla bolest, protože nemůžete vidět svůj vlastní kretén, pokud nepoužíváte zrcadlo nebo jste nějakým šíleným útěšníkem, takže jsem musel ... sedět na židli a mávat nohama nahoru a používat ruční zrcadlo vidět, co jsem dělal. Pak sedět takhle, jak dlouho to říkalo na sklenici smetany. Dovolte mi, abych vám to řekl, sedět se svými lýtky vzhůru za ramena po dobu 15 minut nebo cokoli, co není super příjemné, i když máte paže zabalené kolem kolen, takže můžete použít svůj DS ke hře profesora Laytona a zvědavé vesnice nebo cokoli .

Pak jste musel vymazat všechny bělicí prostředky, ale neměli jste to ani opláchnout nebo tak, takže to bylo jako ... dobře, teď je to prostě divné. Nevím. Opravdu to za to nestojí. 4/10 by už nekoupili.

5. Pokud jste v oboru, měli byste si to

Já osobně ne, ale vím, že to lidé dělají, protože si myslí, že to vypadá lépe, když spousta lidí uvidí váš kretén. Tmavší pokožka způsobuje, že vypadá těsněji ve spojení s hovínkem, takže díky světlejšímu zbarvení vypadá čistěji. Není to vlastně čistší (s výjimkou možná na krátkou dobu po bělení kvůli chemické expozici), ale v některých průmyslových odvětvích je to všechno o vzhledu butthole.

Pokud vás opravdu zajímá, měli byste to udělat nejprve v renomovaných lázních, abyste se vyhnuli popáleninám a jiným vedlejším účinkům, kterým byste se mohli vyhnout, pokud to udělá někdo, kdo má zkušenosti. Můžete získat doma soupravy a věci, ale pozorně si přečtěte pokyny. Také si uvědomte, že to může trvat více ošetření, pokud váš butthole je zvláště tmavší než okolní kůže.

Užívat si!

6. Zvyšte svůj sexuální život

Použil jsem 2% hydrochinonový krém jednou denně po dobu jednoho měsíce. Udělal jsem to z estetických důvodů. Jsem ženatý s dětmi…. Vypadá to hezky pro psí styl a my pravidelně máme anál. Jen se cítím svůdnější, když vím, že není tmavá.

7. Opilá sázka je pryč… děsivá?

Připadalo mi to jako bílý drak dýchající hnědý oheň pokaždé, když dělám hovno.

Udělal jsem to, protože jsem se cítil jako král, zatímco jsem opilý, a moji přátelé se vsadili, že na svém těle odbarvím všechny vlasy, které jsem pokračoval.

8. Posilovač nálady!

Ne já, protože jsem asijský a mám dokonale růžovou a lákavou butthole, do které nikomu nedovolím vstoupit.

Mimochodem, můj spolubydlící na vysoké škole byl Ind (nikoli rodilý Američan) a chtěla zlepšit její barvu.

Výrobky koupila a aplikovala na ni (v rukavicích) každý den po dobu dvou týdnů.

Fotky jsme dělali před a po a jo - výrazné zvýšení vzhledu a také výrazné zvýšení nálady a přívětivosti její ženy vůči mně.

9. Nemám tam rád vlasy

Upřímně, nemůžu vydržet mít vlasy v zadku. Přál bych si, abych to mohl mít navždy hladký, protože jsem homosexuál, nemám přednost chlupatému vzhledu.

což znamená kříž vzhůru nohama

10. Pro vzhled

Mnoho pornohvězd to dělá pro pěkný růžový kretén, a protože spousta lidí tam vidí. Nedělá to čistší, ale vypadá to lépe. Nechápu, kde by to bylo užitečné pro normální lidi.

11. Cítím se stejně.

Páni.