Existuje řada z filmu „The Break Up“, ve kterém hrají Jennifer Aniston a Vince Vaughn, ve které frustrovaná postava Jennifer žádá svého pasivního a nedocenitelného dlouhodobého přítele, který hraje Vaughn na pomoc s jídly.

'Nechci, abys to udělal.' prostě uvařte nádobí, chci, abyste chtít umýt nádobí.'

Faktem je, že každý nemanželský vztah, do kterého jste kdy vstoupili, skončil. Je smutnější, že končí i spousta manželských vztahů. Všichni se dostáváme do bodu ve všech vztazích, kde se jedna strana cítí nedoceněná nebo zanedbaná a druhá strana si obvykle neuvědomuje škody, které způsobují osobě, o které tvrdí, že ji nejvíce milují, zatímco její milenec se cítí stejně poškozen stejně jako hodně.



Argumenty se stávají častějšími a předmět uvedených argumentů je stále více směšný. Začnete bojovat o to, kdo bude více prát, kdo jedl poslední sýr, kdo vyhodil láhev sody nebo kdo nechal nůžky v nesprávném šuplíku. Tyto argumenty jsou ošklivé rychle. Začnete vraždit postavy a ukazovat prsty na sebe. S metaforickou baseballovou pálkou udeříte do jejich sebevědomí a důvěry. Vaše slova je přerušila tak hluboce, že se z argumentu nikdy nezotaví. To vede k nesnázím, které jsou uloženy v popředí vaší mysli, což vás vede k tomu, abyste si nakonec uvědomili, že se nebojujete jen o ztracenou nůžku. O co vlastně bojujete, je mnohem vážnější, někdy dokonce začnete zpochybňovat svou lásku k této osobě. Začnete přemýšlet, jak jste se do nich zamilovali. Zdálo se, že se od té doby tolik změnily. Začnete se ptát, proč jste se tak dlouho zdrželi. Vše, co v nich nyní vidíte, je celá řada kvalit a špatných návyků, které vám neustále bijí hlavu o zeď.

jak se dostat přes blbec

Když vstoupíte do vztahu, Je to proto, že jste zjistili, že vlastnosti druhé osoby jsou atraktivní, roztomilé, milé, zábavné a zvláštní. Nechceš nic víc, než být s nimi pořád. Milujete zvuk jejich hlasu, způsob, jakým zpívají v autě, jak se smějí, způsob, jakým vám pomáhají obléknout si sako a způsob, jakým si připravují vaši kávu ... dokonale, vždy jen správné množství mléka a cukru. Po chvíli však všechny ty úžasné věci, které jste v nich viděli, začnou mizet a jsou nahrazeny velkými nepříjemnostmi. Ve sprše trvá příliš dlouho. Nikdy nepřestanou zpívat. Odmítají s vámi jít na narozeninovou oslavu vašich bratrů. Cítíte se nešťastní, nespokojení. Nakonec si uvědomíte, že jsou až příliš povídací, sobecký, ctižádostivý, přivlastňovací nebo rezervovaný. K tomuto závěru může být snadný, ale vyvolává otázku: Opravdu? Nebo je to v rámci možností, které jste možná také změnili?

Čím déle vztah trvá, tím vyšší úroveň komfortu v rámci tohoto vztahu dosáhnete. Jejich odmítnutí jít na tuto narozeninovou oslavu může způsobit, že se teď zdají antisociální, to je pravda. Je však také pravda, že když jste se s nimi poprvé setkali, byli jste přitahováni jejich „příliš cool do školy, nepotřebujete ověření od někoho“ osobnosti. Líbilo se vám to. Přál si si, abys měl takovou kvalitu. Nyní se však tato kvalita stala nepříjemnou a smutnou. Nyní se vám zdá jinak. Dostali jste se do fáze vztahu, kde jste konečně sundali růžové barevné brýle, které jste nosili celou tu dobu. Je to škoda, opravdu.



Nyní čelíte výběru. Odcházíte od tohoto vztahu, snižujete své ztráty a chodíte hledat toho „lepšího“ člověka, o kterém víte, že je venku, jen čeká, až je najdete, nebo se snažíte, aby to fungovalo? Naše generace obvykle jde s první možností. Byli jsme vychováni v kultuře okamžitého uspokojení. Rychle dostaneme, co chceme, a proto musíme činit naše rozhodnutí stejně rychle. Mnoho našich rodičů a prarodičů dokázalo udržovat dlouhé, zdravé a láskyplné vztahy proto, že byli ochotni problémy skutečně vyřešit. Chtěli pracovat na vztahu. Chtěli být s touto osobou, navzdory tomu, jak moc se během let „změnili“. I oni občas pociťovali pocity ohromného hněvu, smutku a rozhořčení vůči jejich významnému jinému, ale cítili také ohromnou lásku k nim, a to pro ně stačilo.

Žijeme však ve světě, kde je snazší se vzdát, než pokračovat ve zkouškách. Očekává se, že není snadné vzdát se vztahu. Kolikrát jste si stěžovali kamarádovi na jiného významného během oběda? Pravděpodobně hodně. A jaká byla jejich typická odpověď ?: „Pokud jste nešťastní, měli byste prostě odejít.“ Říká tato slova zrnkem soli, jako by bylo snadné jít domů, sbalit si tašky a říct osobě, kterou máte rádi, že už je nemilujete natolik, aby už zůstali. Problém je, že jste nešťastní, ale otázkou, kterou si musíte položit, je, zda jste k tomuto neštěstí přispěli či nikoli. Drželi jste ústa zavřená, když jste měli mluvit? Vyvinuli jste během boje věci, které byly zcela irelevantní čistě z hněvu, a skončily jste matoucím partnerem? A co je nejdůležitější, zeptejte se sami sebe: „Kdybych teď odešel, chyběla bych jim?“

Většina z nás tyto otázky neptá, když bychom měli. Chodíme pryč a pak jsme se sami sebe ptali týdny nebo dokonce měsíce po silnici. Začneme přemýšlet o tom, jak jsme měli říkat určité věci, říkat jim jinak nebo být trpělivější. Uvědomujeme si, že jsme možná měli vyjádřit své pocity otevřeněji. Měli jsme se o něco déle pokusit. Připadá vám, že chodíte dozadu, protože jste ještě nenašli toho „lepšího“ člověka. Vše, co jste našli, jsou méně zajímaví lidé s podobnými vadami, které se ani nepřibližují k těm, od kterých jste odešli. Začnete si uvědomovat, že vám chybí, a není co dělat.



Takže teď se vás ptám, jestli byste se mohli vrátit v čase a dělat věci jinak, pomohli byste jim připravit nádobí? Myslím, že byste měli. Ve skutečnosti se vsadím, že byste nemilovali nic víc, než aby jste jim pomohli něco udělat, jen aby jste s nimi mohli strávit ještě deset minut. Jde o to, že v té chvíli na nádobí nezáleželo. Na ztracených nůžkách na tom nezáleželo. Na způsobu, jakým vařili vaši kávu tak dokonale, už na tom nezáleželo, protože ve svém vzteku jste neviděli nic jiného než to, co jste chtěli.

Ale teď na těchto věcech záleží a hodně na nich záleží.