Několik měsíců do toho, co už bylo odsouzeno k zániku, jsem napsal, co jsem považoval za nejromantičtější, upřímnou myšlenku prvnímu muži, kterého jsem kdy miloval. Mezi sprchováním s obvyklým kódováním jeho nádherných modrých očí a sladkým úsměvem jsem mu řekl: „Vždycky budu vděčný, že jsem se setkal a zamiloval se do tebe“.

vysoce kvalitní dívka

O několik měsíců později jsme to už nazývali ukončením, ai když jsem strávil měsíce zotavováním se z otřesů do mého jádra vztahem, který byl pro mě jak neuvěřitelný, tak neuvěřitelně špatný, stále si myslím, že ta slova, která jsem mu napsal, jsou pravdivá. Zde je proč:

Dozvěděl jsem se, jaké to je být milován.

Možná to je něco, co většina lidí považuje za samozřejmé, že milování v romantickém vztahu bylo určitě něco, co jsem od něj v určitém okamžiku očekával. Ale první příležitost, jak to opravdu zažít, to bylo něco, co si nikdy nebudu přát, aby se mi nestalo. Měl jsem každý centimetr mé tváře líbaný v linii na Target, usmíval se, zatímco jsme jeli s jednou z jeho rukou na koleni a druhou na volantu, aby ho sdíleli všechny výšky a minimy mého života, ležící v posteli a věděl můj oblíbený člověk spal vedle mě ... bez ohledu na to, že to skončilo, mám vzpomínky, které mi vždycky přinesou úsměv, když se mi dostanou do mysli.





Dozvěděl jsem se, jaké to je nemilovat se dobře.

Teď vím, že když mi někdo řekne, že mě miluje a poté to vezme zpět o několik hodin později, pravděpodobně nebudeme mít velmi stabilní vztah. A vím, že když to vezme zpět dvakrát, měl bych odejít za T-mínus nula sekund. Dokonce i dobří kluci mohou být špatní přátelé. Pokaždé, když mi zavolal během dvouminutové jízdy autem, abych nezachytil příliš mnoho svého dne, pokaždé, když se objevil u mých dveří o půl hodiny později, než jsme plánovali, pokaždé, když pohodlně „zapomněl“ aby mi poslal dopisy, které mi řekl, že napsal, a každý den jsem se cítil jako břemeno v jeho životě, učil jsem se, jaké to je být milovaný. Jen proto, že někdo říká, že vás milují, neznamená, že ano, a přijetím k této realizaci mi v budoucnu ušetří spoustu času a energie.

Dozvěděl jsem se, jaké to je ztratit se s jinou osobou.

Bylo by nesprávné tvrdit, že jsem byl velmi sebevědomý člověk předtím, než jsem se zamiloval, ale bylo by velmi přesné říci, že když jsem zamiloval, klesla jaká důvěra, kterou jsem musel nula. Být zamilovaný do někoho, kdo se nikdy necítil úplně stejným způsobem jako já, způsobil, že jsem zpochybňoval každou část toho, kým jsem byl. Neschválil hudbu, kterou jsem poslouchal, televizní pořady, které jsem sledoval, nebo skoro nic z toho, co jsem rád dělal, takže jsem s nimi ztratil spojení. Odstrčil jsem cokoli, co mě potěšilo, když jsem dělal věci, které ho dělaly šťastným, a doufal jsem, že ho to víc milovat. Samozřejmě jsem selhal v tom, že jsem se stal jeho ideální ženou, a protože moje sebevědomí bylo nyní úplně zabaleno v tom, co si o mně myslel, díky jeho rostoucímu nezájmu jsem se o sebe nezajímal. Než jsme se rozešli, nevěděl jsem, jaké části mě zůstaly, abych je dal dohromady.

Dozvěděl jsem se, že se dokážu znovu zvednout.

Po dobu delší, než jsem měl po rozchodu, jsem udělal celou smuteční věc; Sotva jsem snědl, hodně jsem plakal a celý svůj čas jsem strávil přemýšlením o každé šťastné paměti, kterou jsme sdíleli. Opravdu jsem to začal prorazit, když jsem začal znovu běžet. Přinutil jsem se jít do posilovny, nasadit si sluchátka a běhat nepřetržitě tak dlouho, jak jsem mohl. Běh byl jednou z těch věcí, které jsem miloval dlouho předtím, než jsem potkal svého bývalého, bylo to něco, co mi vždy přineslo důvěru, a během těch hodin v tělocvičně jsem konečně našel úlevu od všech vzpomínek vznášejících se v mé hlavě. Jak týdny pokračovaly, neustále jsem objevoval všechny věci, které jsem miloval, než jsem se zamiloval do někoho jiného. Začal jsem znovu tančit, ve svém autě jsem vystřelil country hudbu a zpěv jsem netapologeticky zpíval v horní části plic, začal jsem psát (především o něm zpočátku). Během léta jsem cestoval po Evropě, prozkoumával jsem místa, o kterých jsem vždy snil, že jsem šel, vymyslel jsem s jedním příliš mnoha Australany, zdokonalil můj úsměv „kup mi drink“ a udělal si milion šťastnějších vzpomínek než ty, které jsem měl předtím. Přišel jsem domů a pracoval jsem velmi tvrdě, abych dokončil svůj titul, psal příběhy, které jsem měl vzadu v mysli po celá léta, chodil na opravdu špatné rande, a dokonce i některé docela dobré.



Už se nemusím ptát, kdo jsem. Sebevědomější, než jsem kdy byl, teď vím, jaké to je mít zasaženou dno a znovu se budovat. Takže ano, jsem nesmírně vděčný, že jsem se zamiloval do špatného chlapa. Protože jinak, možná jsem nikdy nevěděl, jaké to je milovat sebe.