Vím, že jste to nikdy nečetli, nebo pokud ano, záleží. A možná by se mi to tak líbilo. Ale vím, že to musím říct, i když je to lidem, kteří mě nikdy neznají.

Je to asi dva týdny, co jste řekl, že bychom měli být „jen přátelé“. První týdny byly v pořádku, ale z nějakého důvodu je tento týden pro mě těžší zvládnout. Kdysi jsem se na tebe mohl dívat, dokonce úsměv na vás bez problému. Nyní chodíte do práce a je to jako (500 dní léta v mé mysli. Moje oči zasáhly podlahu nebo se rozhlédly po místnosti, jen abych se vyhnul tvému ​​nevyhnutelnému pohledu. A nemohu vám říct, proč se to děje teď, ale děje se to.

Možná jen chci, aby se moje mysl na chvíli zbavila tváře, abych se s tebou mohl rychleji dostat. Moje sny jsou pronásledovány tváří, ať už je to v noční můře nebo v mírně příjemném snu, kde mě žádáš, abych tě vzal zpět. Nikdy nevím, jestli to přijmu, protože se probudím, zkontrolujte můj telefon a zjistěte, jestli jste dělal napište mi a poté, co vidíte prázdnou obrazovku, padněte zpět do postele a poražte.



co dívky opravdu chtějí

Šli jsme jen na jedno rande, ale cítil jsem se s tebou šíleně, jako bych nemusel předstírat, že je nějaká prvotřídní žena, která měla všechno dohromady. Ne, cítil jsem se s tebou dost pohodlně, abych se přiznal, že se mi často nechce dotknout. Cítil jsem se dostatečně pohodlně, abych se s vámi podělil o to, že to bylo moje první rande vůbec a že jsi byl jen ... skvělý člověk. Nikdy jsem nepotkal někoho, jako jsi ty, a tak jsem se cítil v pohodě, což je velmi obtížné. Všechno bylo téměř dokonalé.

Necítil jsem potřebu zvednout zdi a bránit se před vším, co jsi řekl. Ale od té noci byly věci jiné. Věci se změnily, když jsem vyskočil z vašeho auta a vrazil do mého domu. A je pro mě bolestivé si to uvědomit hned teď.

Takže téměř dva týdny jsem seděl vzhůru v noci a hodnotil jsem, co jsem udělal špatně. Zkontroloval jsem textové zprávy, které jsme si navzájem posílali znovu a znovu a znovu a znovu a znovu PŘES znovu, agónie mě trhá. Znovu jsem prožil ty chvíle našeho rande ve své mysli a snažím se vzpomenout si, co jsem udělal špatně, co jsem řekl špatně; co se stalo, co mě mohlo varovat. Ano, zvedlo se několik červených vlajek, ale byl jsem ochoten jim odpustit, protože jsem předpokládal, že vím, co se děje za vaší sladkou fasádou. Ve skutečnosti jsem to neudělal. Měla bych se stydět.



'Hanba, stud, hanba'. Žena v mé mysli vykřikne a pak zazvoní, a teď se cítím jako Cersei z Game of Thrones, neschopná setkat se s vašimi očima, protože se cítím ostuda, ostuda, ostuda.

Cítím se ostuda, když se podívám na vaši tvář a uvidím, jak se díváte přímo na mě. Ve skutečnosti to nechci přiznat mít podíval se na tebe, když ses nedíval. 'Proč se cítíš stydět?' možná se divíte. Cítím se hanbou, protože jsem nechal padací padák k srdci otevřít, jakmile jsem cítil, že je to bezpečné. Cítím se hanbou, protože jsem vás chtěl tak hluboce milovat a byl odmítnut. Cítím odmítnutí a stud.

'Nejsi to ty, to je on', říkají a já se hluboce zamračil a snažil se to pochopit jak mohlo to být vy.



'Ne', chci odpovědět. 'Jak jsem vás přiměl cítit, že jste už mě nechtěli vidět?' Prosím o odpověď v mých snech. Dokonce jsem přišel s omluvou pro vaše nejistoty, což je to umístil je tam. Odtud pramení vina.

Někdy vás chytím, když se podívám na sebe, jako by pro nás bylo instinktem, abychom se na sebe znovu podívali. Pak jsem zvědavý, kolik pohledů jsem ne chytit. Přemýšlím a nadhodnocuji to všechno, což mě posílá dolů temnou cestou „Proč, proč, proč, proč“ a „Měl jsem, mohl, mohl bych“ a „Hanba, stud, hanba“ .

Vím, že bych se tak neměl cítit; alespoň mi to bylo řečeno. Ale setkat se s vašimi očima by znamenalo uznat něco ve mně, které není připraveno se přiznat. Chtěl jsem, aby to vypadalo, jako by mi nezáleželo na tom, jestli jsi mě chtěl datovat, když jsi skončil, protože kdybych ukázal, že mě to zajímá, odepsal bys mě jako šíleného.

Je šílené říkat, že jsi to pochopil kdo Já jsem a kde Jsem v tuto chvíli v pořádku a díky tomu se cítím v bezpečí?

A pak to znovu pokládám.

Proč tě Bůh nechal setkat se v tomto bodě mého života? Snažím se pochopit proč, ale uvědomuji si, že právě teď je zbytečné uvažovat o důvodu. Když jsem skončil, dozvěděl jsem se o tobě víc než já sám. Ale pořád jsem chtěl pochopit: 'Proč já'? Proč jsem byl vybrán jako dobrodruh tvého zlomeného srdce? Nebyl jsem z toho dobrý správce, a proto jsem byl zproštěn své povinnosti? Nebo jsem ti připomněl, že jsi zlomený, možná víc než já, a necítíš se dost dobře?

Obávám se, že ano opravdu podívejte se do očí, uvidím lítost. Lituji, že jsi mě vzdal nebo litoval, že jsi mě potkal, nevím.

Obávám se, že když se na ně podívám, uvidím změněnou osobu a to mě může přimět k tomu, abys byl víc, než teď. Snažím se o to, abych se znovu cítil pohodlně a sám se do toho vrátil a jen to s tebou nezastavím.

Obávám se, že uvidím vaši bolest a uvidím vás zranitelnými. Někdo mi řekl, že jsi se na mě podíval těmi očima, když se na tebe nedívám; zranění se otevřeně ukázalo, aby všichni viděli. To nemohu vydržet. Chci to vidět, abych věděl, že je to skutečné, ale já to nechci, protože vím, že když to uvidím, zničím věci spuštěním vaší pomoci.

Jednoho dne doufám, že se s tebou mohu setkat se stejným zaměřením, jaké jsem měl předtím. Nemůžu to zaručit a budete mi muset dát nějaký čas, než k tomu dojde, pokud vůbec.

Protože pokud budu upřímný, už se na tebe nebudu dívat, protože nechci, abys viděl zranění, lítost a hanbu, když se podíváš do mých vlastních očí.