„Dívky chtějí pouze lidi, kteří o to neprojevují zájem. Líbí se jim boj. “ Nemohu vám říct, kolik lidí mi řeklo nějakou variaci tohoto tvrzení. Jsem si jistý, že ano. Možná jste to dokonce řekli sami. Zdá se, že muži i ženy dospěli k tomuto závěru: chceme jen to, co nemůžeme mít.

Tato myšlenka vedla k nesčetným datovacím knihám prodávaným jak pro muže, tak pro ženy, přičemž nespočet následovníků prohlašuje, že dosáhli výsledků. Četné články online hovoří o kultuře připojení a zdá se, že i tato skupina byla infiltrována. Protože zřejmě v tomto světě „vyhrává ten, koho to zajímá méně“.

Nesnažím se tě přesvědčit, že tento koncept je nepravdivý. Určitě to má nějakou pravdu. Věřím, že jsme zvedli základní vlastnosti a pocity ohledně lidí, nevědomě byste mohli říci. Někdy, když nejsme připraveni na vztah, jsme přitahováni lidmi, kteří se o nás zjevně nezajímají, nebo nemají dostatečný zájem. Kromě toho mohou být lidé vypnuti potřebou nebo zoufalstvím. Chceme se cítit zvláštní; nejen správná osoba na správném místě. Takže ano, snad, když nás nezajímá nebo nehledáme, zvyšuje se naše atraktivita.



Pokud však všichni jednáme stranou nebo zadržujeme své pocity, jak potom láska zvítězí? Dokonce i v přátelství někdo musí zavolat. Někdo musí udělat první krok! Nejen to, ale ve světě nemocném s FOMO také neztrácíme čas velmi dlouho s jednou osobou. Proč bychom to mrhali na někoho nezajímavého (jakmile se s touto skutečností vyrovnáme)? A jaká je dokonalá rovnováha aloofness a zájmu? Nechceme narazit na nezajímavé, že? Co tedy musí udělat jeden člověk?

Řekl bych „buď sám sebou“, ale to už znamená WTF? Být sám sebou? Když s někým chodíme nebo někoho pronásledujeme, cítíme tento neustálý boj. Mám ho kontaktovat? Měl bych říct, jak moc se mi opravdu líbí? Část z nás chce ukázat, jak šílená osoba, kterou cítíme, ale část z nás se chce zdržet kvůli strachu ze zranění. Zatímco nás zadržení opravdu nechrání, je určitě traumatizující říkat „Miluji tě“ a nedostane žádnou odpověď, pak si to promyslet a vědět, že se člověk tak necítí. Chci říci, že když je těžké hrát, je falešná, ukazovat každou unci emocí není náš přirozený stav.

To mě vede k přesvědčení, že nejlepší technikou je prostě „zrcadlit“. Máme sklon to dělat přirozeně v našich přátelstvích a to, jak jednáme v našich přátelstvích, často nám dává dobrou šablonu pro romantické vztahy. Pokud například neustále žádáme přítele o hangout a vždy říkají ne, obvykle se přesuneme dál. Vztahy prospívají dávání a přijímání. Chceme dát, ale také chceme. Proto „příchod příliš silného“ nefunguje. Dáváš příliš mnoho! Cílem však není vůbec to dát. Pak se stáváte tím, co jste na začátku nenáviděli!



'Jo, žádné sračky', možná přemýšlíš. Ano, všichni to víme na určité úrovni, ale nejednáme. Než to pošleme příští „jak se máš“? text, proč se neptáme sami sebe, kdy byly naposledy? Mým cílem není nic vás naučit, ale připomenout, abyste si položili správné otázky.

A konečně, nemám v úmyslu radit ohledně randění, ale jednoduše se ptát: „kdo chce někoho, kdo o to skutečně neprojeví zájem?“ I když máme rádi někoho, kdo nás nemá rád zpět, naše fantazie o nich se obvykle točí kolem nich a nakonec o nás projeví zájem! Nevím o vás, ale moje fantazie kolem mých nedosažitelných drtí obvykle zahrnují, že mě volají nebo mě žádají. Moje fantazie se netýkají toho, že by mé texty ignorovaly ještě jednou! Jednoduše říkám, proč ztrácíme minutu na lidi, kteří nám nedávají to, co chceme ?! Jistě, nikdy nedostaneme vše, co chceme, ale pokud chceme, aby někdo reagoval, měli bychom přestat hrát hry s lidmi, kteří nejsou.