Zadržel jsem fekální výbuch na NYC metru z 210. ulice na Columbus Circle a potil jsem se jako terorista.

Řekl jsem si, že kdybych pustil své útroby, vystoupil bych na další stanici metra a vrhl bych se na koleje a ukončil bolestivé fyzické a emocionální údery takového rozhořčení ve střevech. Uvažoval jsem o „sladkém propuštění“ smrti v úplně nové temnotě. Chtěl jsem plakat, ale mé slzné kanály by mohly potenciálně začít řetězovou reakci. Kdybych to všechno držel pohromadě, mohl bych to udělat na záchod a 'nechat to všechno' - soukromě. Během další hodiny jsem projevil zenový stav intenzivní koncentrace a nejvyšší zapomnění, udržoval jsem ostražitou tělesnou kontrolu a zároveň pozastavoval všechny myšlenky znovu: to, co tak naléhavě zaklepalo na mé zadní dveře.

Nikdo jiný, koho znám, si nepamatuje, kdy naposledy sundali kalhoty. Byli buď příliš mladí, nebo byli zbyteční. Můžu vám dát datum, čas a GPS souřadnice. Po noci G & ts (významná kapitalizace, důraz na gin) a dusné omezení berlínského baru mě přimělo k procházce po zoufalých ulicích, kde Berliners sestřelil Berlinery, můj žaludek najednou ustoupil. Blesk praskl, rád bych vtipkoval, a tak začal bouřlivý svit, který přišel definovat následující dva měsíce mých cest.





Jsem holka. Nejsem prissy ani extravagantně ženský, ale nosím si make-up, umývám si vlasy a holím si nohy a mám rád brambory ve tvaru srdce a roztomilé ponožky a chodím ven a dostávám se do nich. Moje kamarádky nejsou nijak zvlášť laskaví, když jsem řekl, že potřebuji toaletu jako: Nyní mě nasměrovala na parkoviště s několika stinnými keři. Ale píchání do půdy nebylo v pořádku, potřeboval jsem silné vyprázdnění a hromadu toaletního papíru a, abych byl upřímný, trochu světla, abych situaci vyhodnotil. Asi o měsíc později jsem se sám odhodlal na celodenní večeři v New Yorku, upřímně poděkoval Bohu za ignorování Ameriky za ekologicky šetrné návaly, záplavy a odtoky, které se mísily s duchem a zbytečnou kapitalistickou účinností.

Vaše hovno ovlivňuje způsob, jakým se cítíte o sobě a jak komunikujete se světem. Stal jsem se nenáviděním, stal jsem se náboženským, stal jsem se protispolečenským a sociálně apatickým a moje odhodlání těmto emočním a intelektuálním stavům následovalo plynoucí tekutost hmoty (už na tom nezáleží?) Skrze mé útroby. Subjekt nakonec nenáviděl předmět; Uklidnil jsem sebe a nenáviděl tělo, potom jsem si zamiloval své zničené tělo a obrátil se k nenávisti k recyklovaným problémům mých myšlenek. Moje střeva v systematickém šoku zajistily následující dny zácpy a těm, kteří se ke mně nezasvěcili, jsem byl rozzlobený kretén Burroughovy Naked Lunch.

Ve dvou solidních (uh-huh) průjmech jsem většinu času trávil přeformulováním svého stavu lidem, ať už jsem je dobře znal nebo ne. Konečně jsem přišel domů z cestování a moje máma měla dojem, že mám nějakou věčnou pohybovou nemoc, jiní si mysleli, že se chystám zvracet, a bylo obtížné naznačit, že i kdybych neotáčel, mohl bych být stále nemocní. “Zdálo se, že mladí lidé si myslí, že jsem byl anorexický, bulimický nebo alergický, nebo jsem byl jen velká kočička, když došlo na párty.



Pú byl vždy hrubý, ale zábavný, ale z nějakého důvodu ve špatném zdravotním stavu ztrácejí tyto stoličky své schtick v sociálním vědomí. Je to proto, že průjem je stav slabých, bezchybný nejmladší a nejstarší závislé osoby? Cítíme chvění v naší konkrétní přítomnosti bytí, když naše stolice není pevná, ale rozptýlená nebo vůbec ne? Mohl bych navrhnout, že solidní sračka je plovoucí kmen, ke kterému se držíme v rychlých vodách života na dlouhé cestě dolů po řece.