Když mám mozkovou obrnu, může to vypadat jako konstantní vzorec v mých 21 letech. 'Nemožnosti' začnou zakrývat můj úsudek, mé štěstí ... a já jsem ponechán na svých psacích zařízeních, abych mohl nějakým způsobem vyčerpat některé z tohoto neklidu.

Nyní jsem přesvědčen, že říkám, že „dobře znám své tělo“. Jeho schopnosti, nepředvídatelné pohyby; jeho nerovnoměrná síla a obratnost, špatný svalový tonus. Ale je tu něco strašného a děsivého o tom, že za poslední rok a půl: Moje tělo se stalo neznámým územím kvůli zranění a nedostatku péče a trpělivosti, které potřebuje, aby vydržel fyzické potíže, které jsem prožil.



Léky proti bolesti se rovnají ztrátě chuti k jídlu, rychlému zapnutí / vypnutí hubnutí / nárůstu ... nedostatek pohybu odpovídá menšímu uvolnění duševního stavu a větší atrofii. Bylo to pro mě všechno cizí a já jsem se k těmto změnám nevzal laskavě. Mluvit o mém těle - jako o oddělené bytosti k mé bytosti - mi pomáhá vyjádřit, co cítím; a to je frustrace a úzkost. Frustrace, protože kdo by nebyl frustrován skutečností, že se jejich tělo nepohybuje s milostí a jemností sportovce nebo královny krásy? Úzkost, protože vím, že toto tělo je jediné, které mám v tomto životě, a snažím se najít jeho těžiště, vlastní štěstí a stabilitu. Když se stane něco jako zranění, narušuje to rovnováhu vašeho přirozeného pohybu, vašeho vnitřního klidu a vašeho celkového zdraví. A mít CP a zranění, které přetrvává několik měsíců, způsobilo v mém životě hodně nežádoucího stresu (a bezpochyby i v mé rodině).

Obávám se, že nebudu schopen dělat věci, které chci dělat, ale víc se obávám své neschopnosti přijmout to, co nemohu změnit. Jsem obviňován ze sebe a rozčilený nad tím, co jsem udělal, abych potlačil svůj vlastní fyzický pokrok.

najdi mě kurva

Takže co teď?



Předpokládám, že mi zůstanou věci, které můžu změnit, a věci, které můžu dělat. Potřebuji určitou sílu, abych tyto změny provedl, byť malými a doufám, že se začnu soustředit na pozitiva. I když asi už nikdy nebudu běhat nebo hrát fotbal znovu, pořád jezdím na kole. Ačkoli nikdy nebudu milovat způsob, jakým chodím, stále se mi líbí způsob, jakým jsem se naučil vlastní procházku. Nejsem model dráhy, ani hvězdný vysokoškolský fotbalista, ale stále mohu být sebevědomý a chladný jako jeden. Mimo své tělo mám tolik dalších kvalit. Moje tělo je první věc, kterou se o mně lidé naučí, ale neznamená to, že jsem nadšený, nebo ve vlastnictví menšího těla.

Musím si to připomenout, když mám pocit, že moje tělo omezuje můj růst jako jednotlivec.

Co se mi líbí na mozkové obrně je, že mě to více uvědomilo o mém těle a více o tom, co to znamená být ženou s lehkým tělesným postižením. Oceňuji více „dobré“ části mého těla. Moje poměrně symetrická tvář, moje dlouhé nohy, moje ženská postava, moje pěkné ruce. To mě nutí marnit? Jak mohu potvrdit svou ženskost, když chodím s ortézou na noze a nepříjemným krokem? Jak je to sexy, že se cítím? To jsou druhy věcí, které mě zajímají o své tělo a jeho místo v této existenci a kultuře. Byl jsem vychován s úctou a stěží nechal mediální a módní průmysl dominovat mé zkušenosti s tím, co je krásné nebo ženské; ale jak jsem ve společnosti svých krásných sester a přátel stárl ... když jsem chodil na střední školy a mluvil s chlapci, uvědomil jsem si, že jsem si ukládal své vlastní nejistoty, vytvořil jsem si vlastní verzi toho, co to znamená být ženské a krásné, a posoudil je podle věcí, které jsem „nemohl nebo nemohl nosit“ podle mé mozkové obrny.



opravdu jako někdo

Snažil jsem se (vyzkoušet) tak těžké nemít CP. Musím se vytáhnout z této zóny a připomenout si, že mám CP, a že si musím vážit svého těla natolik, abych se o to postaral. Na to někdy zapomenu.

Žádné vysoké podpatky znamenaly, že jsem se necítil dostatečně horký při tancích, nerovných kyčlích a ošklivých nohou… ha! Jak bych někdy seděl pohodlně nahý před chlapem? Miluji své tělo? To jsou věci, které jsem zpochybnil, a byl jsem přesvědčen o negativních účincích mého CP na obraz mého těla pro velkou část mých dospívajících. Ačkoli to v té době byly velmi skutečné pocity, nyní se jeví jako bezvýznamné a jsem rád, že jsem to všechno prošel, protože jsem z těchto pochybností vyrostl. Kdo opravdu potřebuje vysoké podpatky? Já ne. Myslíš, že bych platil za nepohodlí? Ne, děkuji, budu se držet svých Nike Frees a převést vysoké vrcholy. Koho opravdu zajímá vzhled chodidel ... existují, aby vás dostali z bodu A do bodu B. Pokud jde o mužskou pozornost a náklonnost? To přišlo s mou sebedůvěrou a můj nový objevil otevřenost vůči lásce někoho jiného k mému tělu a já k přesně tomu, kdo jsem. Kdo ví? Když se blížím, připomínám těmito úvahami, že můj vnitřní mír bude vždy ležet uvnitř, ačkoli jsem vždy nebezpečně blízko svým strachům a nejistotám, které způsobují nechtěnou frustrace a úzkost ... Nemůžu přestat přemýšlet o tom, jak daleko jsem přišel , kam půjdu a jak jsem spokojený s věcmi, které jsem udělal. Odpočívám snadno ve své odolnosti a schopnosti vytrvat tímto. Pomáhá vědět, že mě lidé kolem sebe milují a že mi všichni pomohli vést více ke komunikaci a být lepší verzí sebe sama. Děkuji ti moji blízcí! A díky vám, na naladění, doufejme, že jsem vrhl nějaké světlo na všechny zápasy, které také vy čelíte Cerebral Palsy.

Myšlenky někdo? Rád bych slyšel mužský a ženský pohled na některá z témat, která jsem zde uvedl!