V první chvíli, kdy jsme se na sebe podívali, jsem už věděl, že to bude něco jiného. Měli jsme tuto intenzivní chemii, která nás okamžitě přiblížila, navzdory rozdílům, které jsme měli jako dva jednotlivci. Takže jsme samozřejmě chtěli spolu trávit více času a udělali jsme to jen. Žertovali jsme, smáli jsme se, líbali jsme se. Než jsem to věděl, už jsem pro něj tvrdě a rychle padl. Bylo to tak úžasné, že to bylo až příliš dobré, než aby to byla pravda.

Opravdu to bylo příliš dobré na to, aby to byla pravda. V jednu chvíli se věci náhle ulevily. Cítil jsem, že se s ním něco děje, když se začal distancovat a přestal se mnou komunikovat tolik, ale nevyjádřil jsem své obavy. Choval jsem se, jako by všechno bylo normální, protože jsem chtěl vidět, jak se věci odehrávají. Jednoho dne mi řekl, že musí odejít do svého rodného města, aby se zúčastnil pohřbu příbuzného.

Během těch dvou týdnů, kdy byl pryč, jsem se bál, přesto jsem se držel naposledy, když jsme se spolu uklidnili. Avšak jak jsem si chtěl lhát pro sebe, moje intuice měla pravdu. Když se vrátil, na tři dny se mi vyhnul a pak mi řekl, že mě nemiluje, stále byl zamilovaný do své bývalé přítelkyně.



Jsem stále zamilovaný do svého bývalého. Nemiluji tě. Tato slova zněla tak jednoduše, ale k té beznadějné mě v té době byla těžší než kameny. Bylo to jako konec všeho, co pro mě něco znamenalo. Byl jsem šokován, byl jsem naštvaný, byl jsem ponížen a ano, byl jsem neuvěřitelně zraněn. Bylo to příliš mnoho.

Moje oči byly všechny červené a vážně jsem nemohl dýchat. Tu noc jsem utekl a nastoupil na nějaký náhodný autobus, o kterém jsem nevěděl, kam by to vedlo, ale bylo mi to jedno. Chtěl jsem jen utéct z celého světa, i když jsem věděl, že pro tuto noční můru nemůžu utéct.

moje auto je kecy

Nevěděl jsem, co mám dělat. Nic z toho jsem nemohl pochopit. Všechno, o čem jsem si myslel, že je moje, jsem z celého srdce cenil jen zmizel jako prasklá bublina před mýma očima. Myslel jsem, že mě slepý. Natáhl mě. Odvrátil mě. Byl jsem jen dočasnou kapelou pro jeho zlomené srdce.



A zatímco jsem byl pověšen, abych uschl všechny zraněné a zlomené, skočil z jednoho vztahu do druhého a pokračoval ve svém šťastném životě s tou ženou, která ho zničila, s tou ženou, kterou jsem nemohl pomoci, ale změřit se, protože muž, kterého jsem miloval, si ji vybral, ale ne já. Co má, ale nemám? Nevěděl jsem.

Věděl jsem, že mě nutil cítit se jako moje existence, má láska byla nepříjemnost a byl jsem blázen, i když jsem si myslel, že mezi námi je něco zvláštního. A proč se mi to muselo stát? Proč tedy? Netřeba dodávat, že jsem měl bídu.

Myšlenka na něj mě zranila, jako by mě někdo právě bodl přímo do hrudi, když jsem byl roztrhán mezi láskou a nenávistí. A to, co je nejvíc, je to, že kdybych si neřekl, abych ho nenáviděl, ta část lásky ve mně by k němu okamžitě běžela a nikdy by ho nemohla nechat jít znovu, jako velký poražený.



Tehdy to bylo těžké, protože všechny pocity byly tak intenzivní, že mě přemohly a každý bdělý okamžik mého života až do necitlivosti. Trvalo mi velmi dlouho a hodně vědomého úsilí, abych konečně dal věci do perspektivy a vymyslel něco, abych se osvobodil od něj a té minulosti. Udělal jsem to, protože jsem musel.

Uvědomil jsem si, že když se něco takového stalo, mým instinktem bylo obviňovat, obviňovat, viktimizovat, ale nikdy jsem se o krok zpět nepokusil a pokusil jsem se racionálně přemýšlet o tom, co mi o něm celá situace ukázala a o stavu našeho vztahu . Místo toho jsem polkl pilu pilulku a soustředil jsem se na to, abych ho dostal zpět ze všech špatných důvodů. Žárlivost, nejistota, zoufalství, posedlost - pojmenujete to. Od chvíle, kdy jsem zmeškal smysl lásky, to bylo něco jiného než láska. Láska se uvolňuje. Nenechal jsem to jít. Byl jsem sobecký.
Nejhorší ze všeho je, že jsem tomuto muži dovolil chodit dovnitř a ven z mého života, jak se mu líbilo, protože jeho náklonnost, jeho čas, jeho láska se stala nějakou odměnou, něco, co pronásledovat, něco ztraceného, ​​co je třeba vzít zpět, něco to bylo podmíněno mým štěstím, kromě toho, že štěstí se rozostřilo. Dokonce jsem zapomněl, že s náklonností se nemá bojovat. Ne. Je to dobrovolné a láska trvá dvě.

Je mi děsivé, jak mě pocity mohou oslepit a takhle převzít mě. Ale myslím, že je to jediný způsob, jak jsem se mohl kdy naučit pustit lidi, kteří nikdy nebyli v mém životě na prvním místě, těmi, kteří nechtějí zůstat.

A co je nejdůležitější, byla to pro mě šance učit se: odpouštět, přijímat a respektovat volbu lidí, i když tato volba znamená zlomení srdce. Možná bych měl být hrdý na to, že jsem mu dal všechno, neměl jsem čeho litovat, a jsem vděčný za to, že se tyto vzácné příležitosti promítly a rostly, abych se příště nesetkal, až potkám skutečně hodného člověka.

Když se ohlédneme zpět, ukázalo se, že ten muž byl mnohem moudřejší než já. Nechal mě být s někým, koho miluje, zatímco jsem se ho držel - někoho, kdo mě nechtěl. Stále jsem si myslel, že jsem v té situaci uvízl, ale pravdou je, že jsem nebyl. Vždy jsem měl na výběr, a stále ano. Volba odejít od těch, kteří mi ublížili, volba být šťastný, jít dál, vybrat si někoho, kdo má obě nohy ve dveřích, který je otevřený lásce a připraven k lásce a neuspokojí se s ničím menším, zejména ne někdo, kdo mě nemiluje stejným způsobem.

shanley hotel napanoch ny

Bojoval jsem, ale bylo to proveditelné. Klíčovou věcí je být statečný - odvážný pustit se a posunout se vpřed. Pokud byste to mohli udělat, pak mi věřte, bude to určitě v pořádku, protože o zbytek se postará čas. Koneckonců, kdybychom se sami nezvedli, nikdo jiný by pro nás stejně ani nemohl.