Je to, jako by se všechny ty strašlivé scénáře nejhoršího případu blikající mozkem skutečně odehrávaly.

sladký vtip pro gf

'Představ si místo, kde ses cítil bezpečně.'

Seděl jsem na malém gauči naproti mému terapeutovi, ruce sevřené v klíně, nohy se houpaly.



To nemělo být výzvou. Nemělo to být těžké. Jen se mě snažila projít vizualizačním cvičením a naučila mě nástroj, který mi pomůže uklidnit mé úzkostné myšlenky, až se příště začnou točit.

Ale při těch slovech jsem cítil pocit paniky. Prohledal jsem svou mysl; moje myšlenky začaly závodit. Když jsem upřeně hleděl na své bělící klouby, oči mi slzy zapíchly.

Nemohl jsem myslet na jediné místo. Ne jeden.



Dovolte mi říci toto: Podle mých racionálních myšlenek vím, že jsem byl v naprosté většině svých dnů v bezpečí. Prožil jsem privilegovaný život.

S vědomím, že se racionálně nemění skutečnost, že se moje úzkostné poruchy projevily způsoby, které infikovaly každou chvíli, kdy si pamatuji, každou myšlenku v mé mysli.

Nemohl jsem myslet na jediné místo nebo čas, kdy jsem se cítil v bezpečí. V popředí každé vzpomínky na všechna moje oblíbená místa byla spojena starost a strach.



Dokážu si vzpomenout jasněji, jak jsem se cítil a čeho jsem se obával v okamžiku, než dokážu skutečnou událost.

To krásné místo, kde jsem ležel u oceánu na své líbánky? Vyděšený, že to bude moje poslední dovolená kvůli rakovině.

Můj dětský domov? Ohromující strach z opuštění ve všech možných podobách.

Klidná balkonová místnost na pláži v Tulumu? Závodné myšlenky na všechny způsoby, jak bych se nedostal domů svým dětem: topící se, jedovatý kousnutí pavouka, dopravní nehoda, havárie letadla, spadnutí z útesu, samotný balkon se zhroutil, pojmenujete to.

Moje vlastní pohodlná postel teď? Neustále se obává, že by můj manžel nebo moje děti mohly přestat dýchat v noci, že by se někdo mohl vloupat, že dům zapálí, že můj manžel mě opustí, že mi zase onemocní.

Dlouho jsem se jen označoval za „starosti“ a přehlížel jsem, jaký dopad na mě tyto myšlenky mají. V kultuře „sát to“ jsem cítil, že uznání - uznání - že tyto myšlenky narušují můj život - že mi zabránily užívat si moment, že zakrývají mé vzpomínky - neznamenalo nic víc, než jsem potřeboval, abych 'zpřísnil' , že jsem musel přestat „dělat hory z krtek“, že to bylo všechnomoje chyba.

Kromě toho mám hluboce zakořeněnou potřebu zajistit, abych nezatěžoval všechny kolem sebe. Potřeba, která nepochybně vyrostla v to, co je nyní sociální úzkostnou poruchou v mém koktejlu úzkostných poruch.

Výsledkem bylo, že jsem velmi dobře maskoval svou úzkost před ostatními, že jsem vždy vypadal, že jsem držel víru, že všechno není „nic velkého“.

Funguji tím, že vykonávám roli, obléknu si masku, která vše dobře zvládne. Ale jsou zde náklady - nevolnost, průjem, zvracení, neuvěřitelně napjaté a bolestivé svaly, bolesti hlavy, nespavost a spirálovité myšlenky celé dny. Když nedokážu udržet výkon, vklouznu do panického záchvatu - bušení srdce, dušnost, dušnost, necitlivost a mravenčení v mých rukou, pažích a obličeji, svalová slabost.

Až do zahájení terapie jsem stále věřil, že nemám důvod cítit to, co jsem cítil. Nikdy jsem nepoznal jediný zážitek v mém životě, který zahrnoval velké ztráty a nestabilitu v mých formativních letech, být pacientem s rakovinou a porodním zážitkem blízkým smrti, abychom jmenovali nejvýznamnějšího - traumatického. Dokonce i teď se stále cítím, jako bych byl příliš dramatický, abych nazval tyto traumata. Jiní to mají mnohem horší. Proč dělám tak velký problém ze všeho?

Byla to obrovská pomoc, když můj současný terapeut v jednom z našich prvních sezení vysvětlil, že naše mozky se nedaří dobře rozlišovat různé typy traumat - traumatické zážitky s různou velikostí mohou mít podobné účinky. Podle jejích slov jsem cítil, že mi bylo povoleno cítit to, co cítím po celá léta.

Samozřejmě jsem se obrátil na internet a hledal další ověření. Narazil jsem na článek Elyssy Barbash Ph.D. a přečtěte si tato slova:

„Malá traumata“ bývá přehlížena jednotlivcem, který má potíže. To je někdy způsobeno tendencí racionalizovat zážitek jako běžný, a proto se kognitivně stydí za jakoukoli reakci, která by mohla být vykládána jako přehnaná reakce nebo být „dramatická“.

„Vyhýbání se je také zapojeno tak, aby neodhalovalo„ slabosti “nebo obtíže ostatním… Zatímco úsilí jednotlivce je záměrné s nadějí na snížení jejich psychické tísně a nevytváření obav ze strany ostatních, literatura objasnila, že se vyhýbání je nejvýznamnějším vývojovým a udržovacím faktorem pro reakce na trauma. Takže „tvrdé“, možná ano, ale efektivní, ne.

Validace. Povolení přijmout, že jsem zažil traumata. A znalost, že tyto události nezpracovávají správně - vyhýbat se a skrývat, jak mě na mě skutečně zasáhly - umožnila, aby se sloučily do mých rozmanitých eskalačních úzkostných poruch.

Pořád se cítím strašně nepochopený a bojuji s kulturou „sát to“. Vím, že existují lidé, kteří slyší termín „úzkostná porucha“ a zavírají oči. Pro ně jsem bič, stěžovatel, slabý. Jednoduše musím zpřísnit. Musím přestat být tak citlivou sněhovou vločkou. Koneckonců, každý má úzkost.

Tady je věc: ano, všichni zažívají úzkost. Úzkost je normální, zdravá emoce. Lidé bez obav z duševního zdraví se budou cítit znepokojeni určitými situacemi. To může těmto lidem ztížit pochopení toho, proč ostatní tolik bojují s úzkostí. A může to také přimět ty z nás, kteří se potýkají s otázkou.

Nedávno jsem se pokusil vysvětlit empatickému příteli rozdíl mezi pocitem přirozené úzkosti a úzkostnou poruchou.

Začalo sněžit a moje úzkost z jízdy domů se stavěla. Nyní je rozumné, aby se kdokoli cítil trochu strach z jízdy ve sněhu - přemýšlet o tom, jak se bude muset řídit opatrněji, jak cestování bude trvat déle a podle toho musí plánovat, možná dokonce přemýšlet o možnosti nehody nebo uvíznutí.

Pro mě mám všechny tyto starosti a další v naprosto jasný den jízdy. Každé auto, které projdu, každé otočení, které udělám, moje mysl vizualizuje nehodu, která by mohla vyústit. Vidím v příšerných detailech, že to neudělám v nadcházejícím tahu a já se pluhem do tohoto stromu, moje tělo při nárazu naráželo na neozbrojený airbag. Třicet vteřin poté, co přežiji kolo, vidím, že blížící se vůz se zatočí do mého pruhu a moje dcera bude vyhozena z auta ležícího na chodníku bez života. Méně než minutu později se obávám, že neuvidím auto na mém slepém místě, když přepínám jízdní pruhy, a my se roztočí, převrátíme a skončíme v příkopu. Několikrát v průběhu jedné hodiny na dálnici jasně vidím ve své mysli, že jsme měli nehodu, že můj manžel a děti jsou zakrváceny a zkrouceny, a já nejhorší noční můru žiji přežíváním bez nich.

jak překonat lítost rozchodu s někým

Tato část mých úzkostných poruch se nazývá katastrofická.Nemohu dostatečně zdůraznit, že k tomu dochází zcela nedobrovolně.Je to moje výchozí nastavení. Věřte mi, kdybych se mohl prostě přestat starat o tyto věci, udělal bych. Pokud by bylo tak snadné jako rozhodnout se myslet na šťastné myšlenky, nemyslíte si, že bych to udělal?

Zastavení a přesměrování těchto úzkostných myšlenek vyžaduje značné úsilí. Úloha, která se stává ještě obtížnější, když se snažím navigovat za jízdy. Přesto jsem schopen zvládnout. Stále jezdím (i když se tomu často vyhýbám a téměř nikdy nejezdím s celou rodinou v autě). Pro některé se to stává tak ohromující, že se už nemohou dostat za volant.

Nyní přemýšlejte o typu normální úzkosti, kterou všichni prožívají v mnoha situacích, a podle toho ji vynásobte pro někoho s úzkostnou poruchou. Nejde jen o řízení.

V každé situaci, téměř každý den, mě moje mysl živí živým navijákem ze všech nejhorších věcí, které se mohou pokazit, ze všech nejhorších scénářů - lidí, které miluji, když se zraním, nemocím, umírám a říkám, že mě nemilují oni mě nikdy neměli rádi, přátelé mě jen tolerují, jsem otravný, editoři nemají rádi práci se mnou, nemám nic dobrého nabídnout, všichni mě opustí, znovu onemocním, jsem břemeno.

Je to vyčerpávající.

Věděl jsem, že moje úzkostné poruchy ovlivňují můj každodenní život. Věděl jsem, že začali dlouho předtím, než jsem je poznal, čím jsou. Věděl jsem, že vyrostli natolik vážně, že už je nemohu zvládnout sám - dokonce i mé nezdravé zvládací mechanismy již nebyly účinné. Proto jsem hledal pomoc terapeuta.

'Představ si místo, kde ses cítil bezpečně.'

Dokud jsem se však s touto jednoduchou žádostí nepokusil vymyslet místo, kde jsem se cítil v bezpečí, uvědomil jsem si, co přesně způsobily mé úzkostné poruchy. Měli mě žít každý den mého života, jako bych byl ve skutečném nebezpečí, jako by se všechny ty strašlivé nejhorší scénáře blikající mým mozkem skutečně děly.

I když jsem racionálně a logicky věděl, že se tyto věci pravděpodobně nestanou, moje tělo na strach reagovalo tak, že je vyleptáno do každé paměti, kterou si pamatuji.

Budu pokračovat v terapii v naději, že některé z těchto vzpomínek znovu získám, as touhou lépe zvládnout své úzkosti. Nebylo to vždycky tak špatné; takže doufám, že se to může zlepšit.

Pokud zjistíte, že byste také těžce přemýšleli o čase a místě, kde jste se cítili bezpečně, žádám vás, abyste zvážili návštěvu terapeuta.

Může se to zlepšit.