Budu s tebou brutálně upřímný.

Ne, nemůžeme být přátelé.

Tam jsem to konečně řekl. Nemůžeme být přátelé, protože to by pro mě bylo obrovskou urážkou, protože jsem se snažil, abych tě dostal z mého systému.
A také bych si udělal obrovskou nespravedlnost, kdybych se s vámi spokojil s přátelstvím, když jsme byli mnohem víc, než se stalo hovno.

Byli jsme mnohem víc. Bylo to všechno najednou - od náročné vášně po klidné uspokojení, opilých, plazících se po podlaze, předávání druhových pátečních nocí po líné, napůl vzhůru, zářící druh nedělních dopoledne, vymyšlených, svíčkových večeří v restauracích na levné, mastné pizzy slaví na podlaze, velká setkání s přáteli, aby spolu tancovali sami ve vaší ložnici, krátké zprávy až dlouhé telefonní hovory v noci v noci, od rychlých objetí po hlavu na klíně, rychle spící jako zranitelný, nevinný chlapeček, unavený ze dne na škole a na hřišti.



příběhy, které řeknou své přítelkyni

Mám tyto úryvky krásných vzpomínek a ještě mnohem víc a chcete, abychom byli jen přátelé? Jsi zasranej pokrytec. Od tvého zdánlivě laskavého úsměvu po sklenici vína jste mi klouzali napříč stolem přes „příležitostnou“ večeři mezi „přáteli“, každý z vás jen křičí pokrytectví. A vše, co se snažíte udělat, abyste vyhráli toto „přátelství“, které ode mě chcete, jednoduše vytrhne předstírání na nejvyšší úrovni spektra upřímnosti.

Měli jsme něco, co stálo za to, že skončilo v troskách, a trvalo mi měsíce, než jsem se ze všeho vzpamatoval. Strávil jsem několik bezesných, mučivých nocí, když jsem v ohlušujícím tichu a nervózní samotě cítil, že moje duše byla vytrhávána z mého těla, protože jsem byla v tolik emocionálním traumatu a bolesti. Moje mysl byla chycena v síti rušivých přehrávání od dne, kdy jsme se setkali, do okamžiku, kdy jsme ji ztratili; Váš hlas, jakmile mi hudba ušla, když propletl krásná slova pro mě, se proměnil v strašidelný zvuk, který jsem pořád slyšel pozdě v noci, ačkoli teď mi to vysílá zimnici, namísto toho, aby mi na kůži nechala teplé, uklidňující pohlazení.

Nemáš vůbec ponětí o boji, kterým jsem prošel - ne, plazil se - pro mě, abych konečně dosáhl tohoto stavu, kdy jsem v pořádku, když jsem tě viděl kolem sebe a nechtěl jsem tě vycpat z očí nebo jen křičet do tváře řetězec obscénností.



Časem jsem se uzdravil. Uzdravil jsem se a dokázal jsem získat rovnováhu. Stalo se to postupně a stále jsem ohromen tím, že jsem byl schopen pomoci si s tím projít. Opravdu nemáte představu, z čeho jste skutečně stvořeni, dokud nedosáhnete výšky bolesti a zatemnění chaosu ve svém životě; v procesu zotavení znovu objevíte a dokonce se naučíte milovat sami sebe. Poté se z toho šílenství stanete nejlepší možnou verzí.

A tato nejlepší možná verze mě teď není ochotná být s vámi přáteli.

Všechno to jsem neprošel, abych s tebou po utrpení narazil na „přátelství“. Jsem v pořádku, když tě vidím, občas s tebou mluvím, ale netlačme to. Zůstat v přátelství po nepořádku s osobou, která mě jednou ochromila, je urážkou veškerého úsilí, které jsem pro sebe udělal, abych se vzpamatoval.



Pokud budu následovat své stále slabé srdce a podám vám znovu pod rouškou takzvaného přátelství, znamená to, že podruhé nemilovám a vzdávám si dostatečnou úctu, abych vám úplně uřízl toxicitu z mého života.

A pokud je „přátelství“ způsob, jak mě stále udržovat, protože - buďme tady skuteční - výhody, které z toho můžete získat, nebo možná proto, že jste prostě vystrašení, že mě úplně ztratíte, ale také nejste dost stateční, abyste vezměte to na další úroveň, abyste řekli, buďme přátelé, jako by to byla ta nejobvyklejší věc na Zemi po našem rozpadu, pak bych musel být brutálně upřímný s vámi -

Do prdele. Ne, nemůžeme být přátelé.