Dcera bez otce je smutným scénářem, který bych si přál, neexistoval.

Přál bych si, abych to mohl vzít pryč. Nejen pro mě, ale pro každou holku, která se cítí neúplná.
Pro každou dívku, která tam vyrostla, nikdy nechápala, jak muže milovat nebo důvěřovat.

Jako lidské bytosti se učíme prostřednictvím zkušeností. Podle mé zkušenosti jsou dcery bez otců nejosamělejší stvoření. Smutně nad vírou. Prázdný. Zlomený. Vždy nám zůstává pocit, že v našich životech něco chybí. Zůstal jsem velmi osamělý a velmi nejistý. Zůstal jsem pociťován jako nehodný lásky.



Často si myslím, že pokud mě můj otec nemiluje natolik, abych se mohl držet ... bojovat za mě, bojovat, aby byl součástí mého života, když ho moje matka vytlačila ze dveří, pak se zdá zřejmé, že jsem nehodný lásky. Přál bych si, aby moje matka mohla vědět, že její lži by mě mentálně zavrtávaly navždy.

Nechci, aby to bylo mumlání. O tom není to. Ví, jak se cítím. Snažili jsme se to hash mnohokrát. Právě teď jsme nově smířeni. Znovu. Chit-chat a mluvit o všem kromě. Není příjemné diskutovat o mém otci. Nepsal bych nic, co jsem jí přímo nenapsal. Zná hranice, které musíme držet, abychom udrželi náš vztah v chodu.

Podle mého názoru jsem se narodil příliš brzy. Když jsem se narodil, ještě nebylo super být táta, který se držel.



Podle mého názoru jsou tati Stay-at-Home v pohodě jako hovno. Dali přednost svým životům a ve skutečnosti dali svým dětem přednost. Myslím, že více mužů si konečně uvědomuje, že neomezené odměny za to, že jsou oddaní, spolehliví, milující, podporující rodiče, kteří se drží bez ohledu na to, co.

Podle mého názoru mohou být muži ve výchově dětí opatrní, milí, milující a inspirativní, ale podle mých zkušeností se prostě rozhodnou, že nebudou. PROČ?

proč jsou muži lepší

Proč je pro některé muže navždy snadné odejít od svých dětí? Stačí odejít, jako by mezi nimi nikdy neexistovalo žádné spojení nebo pouto? V této situaci nikdo nevyhraje. Srdce jsou zlomené. Rány, které se nikdy plně nezhojí, zůstanou pozadu.



Moji rodiče se rozvedli, když mi bylo pouhých 8 let. Můj otec byl něžný obr, který stál v 6´4 '. Pamatuji si ho, jak se usmívá na nejteplejší úsměv, jaký jsem kdy viděl. Byl způsob, jak laskat pro své vlastní dobro. Opravdu miloval mou matku, ale to pro ni nestačilo. Moje matka byla naproti tomu tvrdá a studená jako led. Žvýkala ho a vyplivla ho. Ztratil všechno. Byl poslán balit a nechal mě vychovat žena, která mě jako dítě nikdy objala. Nepamatuji si ani jediné objetí. Objetí je tak jednoduché, ale tak silné. Stále mě bolí, aby mě objala.

Moje matka nám také řekla, že věci ještě zhoršují, že opustil svou vlastní svobodnou vůli. Nepřijala žádnou odpovědnost. To jí umožnilo objevit hrdinu. Svobodná matka, která vychovala své děti sama, protože byla opuštěná. Nechci zmínit ani fakt, že se po tom pětkrát oženila… ve svém neustálém hledání dokonalého muže bez ohledu na negativní dopady, které to mělo na její děti… na mě. Oooppps, zmínil jsem se o tom.

Opuštěný? Jak si nemohla uvědomit, že i když to možná způsobilo, že vypadala lépe na vnější svět, traumatizovalo mě. Nechal jsem se cítit nedůvěryhodnou z lásky a dodnes se mi stále daří.

Hledal jsem ho mnohokrát předtím po celý můj život, ale začal jsem ho horečně hledat v prosinci roku 2008. Nejsem si jistý proč. Z nějakého důvodu jsem jen věděl, že bych ho měl tentokrát najít. Bylo to důležité. Vyzkoušel jsem vše online, abych ho vystopoval. Žádné štěstí. Uplynuly měsíce a potopil jsem se zpět do své běžné rutiny. Nikdy neprošel den, kdy jsem na něj nemyslel.

Do poloviny srpna 2009 jsem dostal e-mail od Debbie Bendell, bratrance v Coloradu (žiji v PA), o kterém jsem nikdy nevěděl, že to mám. Moje otcovská babička se před mnoha lety přestěhovala do Colorada. Zjistil jsem, že všichni příbuzní Bendellů, které jsem měl, tam žili a stále dělají.

Můj otec zůstal na místě, i když celá jeho rodina byla v Coloradu. Myšlenka, že zůstal na místě, aby byla blíž ke svým dětem, jen pro případ, že bychom ho potřebovali nebo v naději, že se jednoho dne znovu sejdou, mě zabije. Neměl žádný jiný důvod zůstat v PA sám. Myslet na něj jako na osamělé je příliš mnoho na to, aby mě moje mysl zvládla.

Můj bratranec, Debbie, hledal mě a svého otce, aby nám řekl, že moje babička zemřela. Vlastně, skrze její pátrání po něm, mě našla. Také našla něco, co se bála říct.

Nebyl jsem ani blízko na přípravu na to, co jsem chtěl slyšet, vidět a zažít.
Tolik minulých let strávil fanatizací o tom, kdo může být můj otec. Představoval jsem si ho jako úspěšného, ​​šťastného, ​​snad se znovu oženil a sdílel svůj život s někým, kdo ho miloval tak, jak si zasloužil být milovaný.

Bohužel to, co jsem našel, bylo tak daleko od toho, co jsem pro něj doufal.

Brzy jsem zjistil, že žil velmi sám, ve velmi malém bytě, který byl plný maxima s každou věcí, kterou kdy vlastnil celý svůj život. Byl hromadí. (Bylo prokázáno, že ti, kteří hromadí, jsou obvykle ti, kteří v životě ztratili nejvíce, takže nyní drží úplně všechno). To je mi teď zcela zřejmé, byl to opuštěný. Zůstal sám, bez svých dětí a dostal depresi.

Zjistil jsem, že nedávno ztratil práci v místním obchodě s potravinami, kvůli postižení. Už nemohl platit své účty. Jeho telefon byl vypnutý. Neměl kabel ani internet. Byl vyhoštěn ze svého bytu.

Takže v ten den v srpnu 2009, kdy se Debbie nemohla dostat ke svému otci, našla mě. Poté se nám podařilo vystopovat majitele bytového komplexu, ve kterém žil můj otec. Přesně věděli, kdo to je, a šli rovnou do jeho bytu, aby ho informovali o absolvování jeho matky.

Díky jeho hromadění se mi podařilo nahlédnout do života muže, kterého jsem tolik chyběl. Muž, který byl jediným otcem, kterého budu mít. Zjistil jsem, že navzdory tomu, že žijí mnoho kilometrů od sebe, můj otec a babička zůstali velmi blízko. Každý týden si psali a posílali si navzájem malé noty, dárky a také mince. Sbírali mince. Většinou pšenice Pennnies a speciální ubikace. To vše teď mám. Tyto poznámky a drobné drobnosti jsou nyní mým cenným majetkem.

Babička byla už nějakou dobu nemocná a bylo známo, že její čas na Zemi se chýlí ke konci.

Důležitá poznámka: V 70. letech se můj strýc (starší otec mého otce) spáchal sebevraždu. Z příběhů, které mi byly vyprávěny, protože jsem byl příliš mladý na to, abych si vzpomněl, byla moje babička očividně zdevastovaná. Můj otec byl vše, co opustila, a on byl láskou jejího života. Její všechno.

Dopisy, které jsme našli po jeho absolvování, vyšlo najevo, že jí vždycky říkal, že se vede dobře. Byl dobrý. Nikdy by nechtěl, aby se o něj starala.

Takže 26. srpna 2009, majitelé bytového komplexu, šli do jeho bytu. Dveře byly odemčené. Vešli do jeho bytu, zatímco na něj volali. Z předních dveří viděli část ložnice. Viděli ho, jak ležel v posteli a podřimoval, jak předpokládali, vedle hůlky. Byl zakázán, takže „hůl“ vypadala normálně.

Při bližším zkoumání se zjistilo, že nespí. Byl mrtvý. Střelil se.
Vím, že ve svém srdci srdce by NIKDY nedovolil své matce cítit bolest ze ztráty dalšího dítěte na sebevraždu. Obzvláště v křehkém stavu.

Po pitvě bylo určeno, že (zemřeli mnoho kilometrů od sebe, ale ...) zemřeli do 48 hodin od sebe, babička šla jako první.

Žádám vás, abyste to zvážili….

Neměl žádný funkční telefon. Žádný internet. Nikdo ho nemohl chytit, aby mu dal vědět, že jeho matka prošla. Přesto to nějak věděl. Věděl, že je pryč. Byla v klidu. Nějak věděl, že se nyní může zbavit své vlastní bolesti a utrpení, aniž by jí ublížil. A přesně to udělal. Do 48 hodin.

Vím, co se stalo. Vím, v co věřím.

Když její duch opustil její tělo, šla přímo k němu. Nějak mu řekla, že je v pořádku. Byla v klidu. Zvedl brokovnici a ukončil své utrpení.

Jeho utrpení možná skončilo okamžitě, ale moje teprve začalo.

Zase byla moje bolest hrubá a nesnesitelná. Intenzivní. Byl jsem redukován zpět na tu holčičku 8 let, odešel bez jejího otce. Bylo to příliš konečné.

Pak mě to zasáhlo jako tuna cihel ... uvědomil jsem si, že už nemohu hledat jeho tvář všude, kam jsem šel. Vždycky jsem snil o tom, že do něj někde narazím při nakupování nebo tak něco. Ten malý sen byl teď stejně mrtvý jako můj otec.

Přál bych si, aby o mně přemýšlel, jen jednou, než stiskl spoušť.

„Proč a co kdyby“ mě dnes pronásleduje a bude mě pronásledovat po zbytek mého života.

Co kdybych ho našel v prosinci 2008? Co kdyby mohl přijít a žít se mnou a mojí rodinou? Náš dům je malý a nemáme toho moc. Bojujeme každý den. Ale na tom nezáleží. Udělali bychom si místo. Mohli jsme to nechat fungovat. Myslím tím, Život nebo smrt? Ano, máme pokoj. Ale bohužel se to nestalo. Proč jsem neposlal ručně psanou poznámku? Proč jsem pro vyhledávání použil internet? Proč jsem se nesnažil víc? Proč se nesnažil těžší?

Skutečnost: Většinu dní se chci zkroutit ve své posteli a zůstat tam navždy, když pláču: „Chci svého otce!“ Denně se cítím jako malé ztracené dítě, toužící po lásce.

Bylo to více než 5 let, ale bolest je stále tak syrová, že se cítí jako včera. Tato hrozná událost v mém životě mě navždy změnila. Jsem navždy změněn a ne k lepšímu. Definuje mě a já to dovolím. Dovoluji této strašné tragédii definovat mou existenci. Jsem tak unavená, že se omlouvám. Moje škoda strana je vyčerpávající. Všechno se však vždy vrací k tomu, že se můj otec spáchal sebevraždu. Můj otec zemřel na samotu a na svou vlastní ruku. Jak s tím mohu žít?

cituje o uzdravení zlomeného srdce

Nebojím se smrti. Těším se na své vlastní procházení a sladké shledání se svými rodinnými příslušníky, kteří již opustili tuto zemi. Tento chladný, krutý svět.

Těším se, s každou uncí mé bytosti, na opětovné vidění a objetí teplého, úžasného, ​​milého, milujícího, sladkého, vtipného muže, který jsem měl tu čest volat „tati“, i když to bylo pro způsob, jak krátkou dobu času.

Minulý týden jsem měl sen. Můj druhý z něj od jeho absolvování. Ve snu jsme byli v domě mého prarodiče. Můj dědeček, který také prošel, měl na sobě halloweenskou masku. Otec seděl v křesle s malým dítětem v klíně. Byl jsem šťastný. Můj dědeček, podíval se na mě, pak na mého otce. Znovu se na mě podíval a řekl… “Počkejte. Stop. Přestaň se usmívat a podívej se na mě. “ Pak se podíval na mého otce a zpět ke mně. To, co řekl, bylo silné a plakal jsem tak tvrdě, probudilo mě to ze zdravého spánku.

Slova, na která nikdy nezapomenu, promluvil můj dědeček:

'Ty a tvůj otec máte stejné oči'.

HHHHmmm ??? Identické oči!?!?! Co tím myslel? Proč byla tato zpráva tak důležitá, že cítil potřebu zajistit, abych ji obdržel?

Je to poselství jen o zřejmém ... že naše oči jsou velmi stejné? Nebo existuje hlubší význam? Často se říká, že oči jsou okny duše. Možná říkal, že jsme se mým otcem podobní, než jsem si kdy myslel. Možná to bylo jakési varování. Je tendence k sebevraždě dědičná? Jsem kvůli minulosti své rodiny vystaven většímu riziku?
Uzavírám tuto myšlenku vyvolávající spekulace…

Zvažte neomezenou lásku, kterou sdíleli jako matku a syna, navzdory mílí, které je oddělily. Uvažujme, že můj otec již ztratil bratra pro sebevraždu; moje babička ztratila svého nejstaršího syna a stejně tak neztratila svého nejmladšího (mého otce). Můj otec byl tak laskavý, tak ohleduplný k pocitům druhých. Věděl, že jeho matka byla nějakou dobu v křehkém stavu. V pekle neexistuje způsob, jak by mě někdo mohl přesvědčit, že se zabil, zatímco ona ještě žila. S vědomím, že tato nesmírně traumatická událost by pravděpodobně zabila mou křehkou babičku. Ani náhodou. V žádném případě.

Takže ... Nějak nějak věděl, že už je pryč. Jak?

Nějaké nápady?

Věnováno Robertovi Allenovi Bendellovi
25. ledna 1950 - 24. srpna 2009
Jsi milován. Odpočívej v pokoji.
Uvidím tě brzy.