Dopustil jsem se kardinálního tisíciletého hříchu a opilý poslal ex. A nelituji to.

Ale dovolte mi vysvětlit, dovolte mi vysvětlit ...

řekni mi něco sladkého

Nesnažím se být velvyslancem pro opilý text. Vždy jsem byl jedním z těch lidí, kteří se jí aktivně vyhýbají, až do okamžiku, kdy jsem věděl, že dávám přátelům plnou péči o můj telefon, jakmile se objeví korek Prosecco.



Ale to bylo jiné.

Neviděl jsem toho chlapa za měsíce, mnohem méně s ním mluvený, přesto jsem na něj pořád myslel každý den. Docela šíleně. Byl jsem v pokušení, abych mu několikrát poslal text, ale vždycky zvítězila důstojnost, síla vůle a trochu tvrdohlavosti. Myslel jsem, že pokud mi nechce poslat textovou zprávu, pak mu taky nechci napsat textovou zprávu.

Myslel jsem, že čas to usnadní, ale místo toho to jen ztížilo. Stýskalo se mi po něm, abych byl tvrdohlavý.



Ale pořád jsem se držel od toho, abych mu poslal textové zprávy. Když jsem ho zmeškal, věděl jsem, že nejsme na tom místě, kde bychom se mohli jen tak ležérně vzájemně textovat. Po celou tu dobu by to bylo tak trapné a on pohrdá trapností, takže jsem mlčel. A já bych to pořád držel, kdyby to nebylo kvůli tomu, že jsem ho náhodou viděl - skutečného, ​​a ne jen figuru, která existovala v mé fantazii. Právě prošel kolem mě.

Ze všech dob, kdy jsem do něj chtěl narazit - kde jsem vypadal skvěle, voněl skvěle a přesně věděl, co chci říct - viděl jsem ho v době, kdy jsem nebyl vůbec připraven. (Důkaz, že se věci stávají, když je nejméně čekáte.) Bylo to na mě tak rychle, že jsem neměl čas naplánovat, co mám dělat, musel jsem prostě jít se svým instinktem.

Překvapivě mi to řeklo, abych odešel. Ten samý instinkt, který mě nutil myslet na něj po všechny ty měsíce, který mě nutil věřit, že budeme spolu dokonalí, mi říkal, abych od něj odešel. Takže jsem udělal. Ticho, nedbale - jako by to nebyl člověk, na který jsem myslel měsíce. Jako by to nebyl nikdo, koho jsem kdy věděl. Jen jsem procházel minulostí a předstíral, že jsem ho neviděl, a on jen předstíral, že mě neviděl. Ale oba jsme to věděli. Oba jsme to vždy věděli.



Těch prvních pár kroků jsem se cítil hrdý. Odejít od něj bylo potenciálně jedinou skvělou věcí, kterou jsem v životě udělal. Ale čím dál jsem se od něj dostal, tím více mé srdce začalo prožívat tento nevysvětlitelný, neznámý pocit. Skoro jako by se mi prudce otáčelo uvnitř mé hrudi.

Romantická záležitost, kterou jsme měli, byla spousta věcí; bylo to divoké, bylo matoucí, bylo to mocné - ale především to bylo skutečné. Celé měsíce existoval jen v mé hlavě, ale v tom záblesku - když byl hned vedle mě a já jsem byl hned vedle něj - bylo by až příliš snadné to znovu uskutečnit. A přesto jsem odešel.

Nic z toho se necítilo jako správná věc.

Okamžitě jsem si zahrával v hlavě, myslel jsem, že jsem k němu měl jít, získat představy o všech věcech, které jsem mohl říct. Vím, že jsem ho mohl rozesmát - vždy jsem mohl. Tu noc jsem mu složil zprávu, vysvětlující, proč jsem se mu musel úmyslně vyhnout, ale zastavil jsem krátce po stisknutí tlačítka Odeslat.

Další noc - poté, co na něj celý den myslela - to nebylo tak snadné. Moje hlava byla lehká od příliš velkého množství alkoholu a příliš malého jídla, a tak ze všech důstojnosti, vůle a tvrdohlavosti, které jsem držel, abych se úplně vypařil. Chtěl jsem mu jen napsat text.

Zkontroloval jsem svůj telefon a viděl, že je online, tak jsem napsal zprávu a rychle zaslal poslat. Tentokrát jsem z toho nemluvil. TED JOB

Když jsem zprávu doručil, držel jsem oči upřené na obrazovku a nechal jsem je tam, jak se změnilo na čtení. K lepšímu nebo horšímu to viděl. Přinutil jsem ho, aby si mě pamatoval; teď už musím jen počkat.

Uplynulo deset sekund, dvacet sekund, třicet sekund ... stále žádná odpověď ani pokus o psaní.
Začal jsem si říkat: Možná myslí? Možná plánuje perfektní odpověď. Už je to tak dlouho, co jsme mluvili, že to bude samozřejmě vyžadovat nějakou vážnou myšlenku. Každopádně vždycky byl jedním z těch, kdo přemýšleli, i když bylo klinicky zřejmé, že jsem s ním byl posedlý.

sbohem dopisu manželovi po rozvodu

Uplynulo pět minut a stále nic.

Netrvá to tak dlouho přemýšlet. Ale zašroubuj ho, nechci, aby mě stejně poslal. Ačkoli, na jeho obranu, to není jako bych mu poslal něco, co potřebuje odpověď. Právě jsem mu poslal prohlášení - žádné otazníky. Až příště budu muset konkrétně položit otázku, musí odpovědět. A pak, pokud mi to jen jednou napíše, nebudu ho potřebovat, aby mi znovu napsal text. Prostě, prosím, nech mě teď poslat text.

Po dalších pěti minutách na mě smutná realita zapadla. Už s ním nikdy nebudu mluvit.

Potom jsem se po dalších pěti minutách zhluboka nadechl a klidně jsem si řekl: Dobře. Už s ním nikdy nebudu mluvit.

Až po tom všem - když jsem to začal psát - jsem si uvědomil, že to bylo pět stupňů zármutku, rychle sledovaných. To bylo to, co jsem potřeboval projít, abych uzavřel.
Předtím byl pryč, ale on opravdu nebyl. Stále existoval v mé hlavě každý den a já si dělal srandu, když jsem si myslel, že by někdy mohlo dojít k blaženému usmíření. Ale poté, co ignoroval mou hloupou opitou zprávu, bylo zřejmé, že se to nikdy nestane.

Nejtěžší pro mě bylo to, že neodpověděl, bylo to zobrazení jeho tváře, když viděl na obrazovce moje jméno. Naivně jsem si myslel, že bude mít zářivý úsměv - jako ten, který jsem mu vždycky dával - ale místo toho to pravděpodobně viděl a pomyslel si, Urgh, co chce? Nebo ještě hůř, viděl to a cítil mi líto. Jako, Aww, hun. Jste v pořádku? Trochu mi chybíš, že?

Není to velká myšlenka sedět se mnou, ale přinejmenším je to myšlenka, která mě zastavila. Až do této chvíle jsme měli abstraktní, neexistující druh zakončení, kde místo toho, abychom knihu zavřeli, jsme prostě vymizeli ze svých životů. Vždy mě nutilo věřit, že dveře byly stále otevřené, i když jen trochu. Toto očividné ignorování mé zprávy bylo náhlé zabouchnutí dveří, které jsem potřeboval.

Samozřejmě to bylo zklamáním, ale nebyl jsem smutný. Nemohl jsem být smutný. Technicky se nic nezměnilo, kromě mých vlastních očekávání byla nyní v souladu s realitou místo toho, aby byla zcela imaginární. Byl opravdu pryč a bylo to tak jednoduché.

Tu noc jsem skvěle nespal, nikdy jsem nedělal, když jsem pil, ale když jsem se probudil, byl jsem úplně střízlivý.

Víno bylo z mého systému. Byl z mého systému. A to stálo za všechno.