Dobře ... Obchodník Joe, tady jsem. Jako pátýkrát tento týden. Jak se to vždy děje? Řeknu, že si budu pamatovat, co potřebuji, pak zapomenu, pak řeknu, že udělám seznam potravin, takže nezapomenu, a pak na to zapomenu. Máma měla o mně pravdu. Povzdech. Aaaaand ... podívej se na to, není parkování. Je Trader Joe skutečný chlap? Protože pokud ano, je hrozné navrhovat parkoviště. Myslím, že v Los Angeles existuje zákon o zónování, který stanoví, že Trader Joe's se může otevírat pouze na pozemcích s pouhými třemi parkovacími místy a musí být vyrovnány se všemi zády přímo do sebe. Je to jako čínská šachovnice. OH - vedle skládky je půl místa! Jezte to, Priusi!

A tady jsme. Koš nebo košík, košík nebo košík? A co košík, pak utečte a získejte vozík, když přeteče? Mohou se také držet klasiků. Počkejte. Přesunuli vodu ze seltzeru. Proč vždy hýbou vodu ze seltzeru ?! Nerespektují potřeby mě a mých židovských dědečků ?! Myslím, že se budu muset zeptat „člena posádky“. Proč se mi zdá, že vždycky s těmito lidmi přerušuji večírky na střední škole? Jo, vím, že ty a dívka, které skladují lepky bez lepku, se připojíš později, ale stále musím vědět, kde najít zázvorové pivo. Dostaneme to, jste mladí, bezohlední ohledně vlasů těla, a jakmile odejdeme, zamknete dveře a budete mít nejradostnější orgie, jaké kdy byly. Zní to krásně. Ale mohl byste zmírnit flirtování jako 10%? Také, pokud nejste animatronický medvěd hrající v džbánové skupině Disney World, pravděpodobně byste neměli nosit kombinézu. Bože, jsem kretén. Jsou jako nejkrásnější lidé na světě. Máma měla pravdu o mně !! No, jsem tu už dvě minuty, je čas zasáhnout volnou vzorkovací lištu ...

Žádná dvě kousnutí jídla nikdy neochutnaly tak dobře, jako ty, které chamtivě naberu z malých papírových kelímků ve vzorkové liště Trader Joe. Oh můj bože, to je ledový krém. Je to všechno, co teď mohu udělat, abych se zastavil v nepokoje. ZDARMA ICE CREAM! Minulý týden to byly hloupé sušenky rýže edamame a dnes je to zmrzlina s horkým fondánem. Myslím, že tohle jsou zázraky. Chtěl bych jíst sušenky na rýži, protože jsou zdarma, ale je mnohem důstojnější hučet něčím, co si opravdu vychutnávám. Měl bych poslat každému, koho znám, a říct jim, aby se sem okamžitě dostali? Ne. Budou si myslet, že jsem blázen. Plus, více zmrzliny pro mě. Och, chlape, podívej se na tu starou dámu, právě tábořila před vzorkovacím podnosem, jako by to byl bufet zdarma. Jak trapné. Právě zvedla dva šálky. DVA CUPS. Měj trochu sebeúcty, madam. Udělejte, co my ostatní děláme: snězte vzorek, pak odejděte pár kroků a počkejte, až se vzorkové kuřátko nedívá a vkradne se do druhého šálku. Ale dva vzorky najednou? Nemáš slušnost?…





Dobře, musíme tady udělat nějaké skutečné nákupy. Hmmm, jaký druh mixu chci? Druh, který je 50% bonbón, 75% bonbón, nebo ... zašroubujte ho. Pojďme si koupit nějaké bonbóny ...

Podívejte se na tato mražená jídla. Nechápu, jak mohou být všichni tak lahodní a stále stát jako 2 $! To nedává smysl! Vegetariánské thajské kari, lepší, než se mohu dostat do restaurace, a stojí 3,25 $. Jak je to možné?! Proč není každý takový obchod s potravinami? Zmrazená pizza za cenu Ralpha stojí 8,99 $ a jsem si jistá, že obsahuje skutečnou Ralph. Tradere Joe, proč nemůžeš prodat jiné věci? Jako modré džíny nebo stylové, ale podhodnocené bytové zařízení, nebo možná… zdravotní pojištění? Opravdu bych mohl použít zdravotní pojištění ve výši 1,99 $ plátky chilli manga, které chutnají jako nebe. Upřímně řečeno, tento obchod je tak dobrý, jsem ochoten mu dát veškerou zodpovědnost, s jakou dokáže zvládnout. Chceš střílet na ovládání zbraně? A co reforma filibusteru? Byl byste lepší mluvčí než Boehner, že?…

Všichni tady nosí přírodní deodorant, že? No dobře, nemůžu mít všechno. Počkej, byl deodorant na mém seznamu? Souložit. Opravdu potřebuji napsat toto hovno!



Uh, tenhle chlap tam mluví. To je problém s nízkými cenami, dříve nebo později se začnou bláznit. Nejprve přišli do veřejné knihovny, pak přišli za Walmartem, nyní je to Trader Joe's. Myslím, že má pravděpodobně vážné duševní onemocnění, ale blokuje kopí melounu! Nemůžete mumlat před sušenkami rýže edamame? Spousta místa tam. I poprsí otevřít pytel a začít jíst pár. Nikdo jim nebude chybět ...

pocit důležitosti

No tak, Joe. Pokaždé, když obchodujete s banány, jste zabiti. Naprosto zavražděno. Celá sekce produkce je jako hřbitov, který na ni čeká. Pečete ovoce v nějaké troubě, ujistíte se, že jeho skladovatelnost je poloviční, než je obvyklé? Přísahám Bohu, banány obsahují chemikálii, která se cítí, když opustili obchod a okamžitě začnou zhnědnout. Opravdu si myslím, že musíš začít vyměňovat s někým jiným, produkčně, Joe. Zkuste Trader Martha. Nebo Trader Phil. Teď se cítíš trapně, můžu ti říct, že ...

Vím o skutečnosti, že nepotřebuji víno, ale stejně si něco kupuji. Pokaždé, když vypiju Two Buck Chuck, mám bolesti hlavy. Musím více investovat do svého alkoholu. Jsem dospělý. To je věc, kterou sofistikovaní Grown Up People dělají. Hele, Cabernet za pouhých 3,49 $! A má na štítku kočku! Giddy nahoru!…



A podívali byste se na to ... tady jsem zpátky u počítadla vzorků! Jak se to stalo? Tentokrát to možná chutná jinak. Lepší kontrola a vidět!