Jednou, během svého stintu v předškolním věku, jsem spadl a stáhl si koleno. Všichni mě obklíčili - paní Stantinopolousová, moji spolužáci a máma, z nějakého důvodu. Nepamatuji si, proč tam byla. Vzpomínám si, že je chlapec jménem Michael, který se rozloučil s davem, aby mi řekl „tajemství.“ Natáhl mi malé ruce kolem ucha a odborně se naklonil na můj tragus jemným polibkem. Bylo to moje první.

Poté jsem vyvinul neochvějnou lásku k chtíči. Byl jsem čtyři a přesvědčil mě, že má dvacetiletá učitelka v tělocvičně se do mě zamilovala. Bylo mi pět a můj lesk pro třídní klaun byl krmivem pro mé rodiče a jejich přátele - byl to chlapec, kterého jsem věděl, že se nakonec vezmu, chlapec, jehož jméno mě začervenalo. Předmět mého pobouření se v průběhu let neustále mění. Vyrovnávám svou náklonnost k mnoha chlapcům naléhavým hladem, který zůstal nenasytný.

Jsem Boy Crazy. Ano, jsem žena a muži, po kterých chtíčím, nebyli chlapci po měřitelné množství času. Neexistuje však lepší způsob, jak popsat dívčí vjem, který mě pohání. Nejde o sex. Nejde o tituly a setkání s rodiči a jednodenní výlety. Jde o krádeže pohledů a vlající žaludky. Chlapec Crazy. Jsem blázen pro jejich vůni; ať už je to produkt kolínské vody nebo lepivý zápach jejich potu, když se hýbe ze spánku. Jsem blázen pro jejich měkké, nenáročné kadeře nebo disciplinované chomáčky vlasů, které spočívají na jejich hlavách. Jsem blázen pro jejich sebevědomou řeč nebo způsob, jakým se jejich oči redukují na nesouhlasné štěrbiny, když narazily na jejich slova.



S každým neúspěšným vztahem, který mi zářil před očima, s každou bolestí bolesti, předpokládám, že jsem nakonec zraněn, abych se mohl věnovat této bezstarostné přitažlivosti. Budu unavený nebo opatrný nebo něco. Dozvěděl jsem se, že láska není matematická rovnice, že to není něco, co jsem dlužen, že to není něco, co vyrůstá z Neposkvrněného početí, ale důsledné péče o více než jednu farmu. Dozvěděl jsem se, že když někoho milujete a dáváte jim to nejlepší, to nejlepší může bumerang zpět, často to nestačí.

A navzdory tomu, navzdory polštářům pruhovaným mokrým řasenkám a neúnavné lásce k Adele, jsem stále náchylný k tomuto hravému a snadnému kreslení. Jsem celá popová píseň a žádná balada, jsem koketní a neochotná, najdu ve mně střílet úsměv z baru nebo e-mailu, který říká: „Přemýšlím o tobě, je mi jedno, jestli víš '.

Moje odolnost byla pro jistotu podrobena zkoušce. Zírala jsem do očí člověka, kterého jsem kdysi milovala, a v odrazu jsem nenašla nic jiného než svou vlastní prázdnou tvář. Plakal jsem tvrdě a rychle, měkce a dlouho. Ale nic mi neznemožnilo ocenit hrubý dotek, mokrý jazyk, silnou ruku. Nemohu předstírat, že chápu, proč je to stále možné. Kdybych znal recept na pohyb, zpívání, kouzlo nebo recept, sdílel bych to s mým rádým kinfolkem. Ti, jejichž srdce jsou špinavá a černá, ti, kteří nemohou odpustit a zapomenout. Neznám však proměnné této rovnice - pouze součet.



Někdy si myslím, že láska je příliš tvrdá a adolescent ve mně chce ji úplně upustit - způsob, jakým upustil od fyzikální třídy nebo otravovat přátele. Ale dospělý ve mně ví, že se znovu a znovu zamiluje, protože je to nemožné.