Věc o uzdravení, když jste byli zlomeni, je, že to opravdu není lineární věc. Brokenness vás trhá dovnitř a ven. Nezáleží na tom, zda jde o rozchod, mentální / emocionální zneužívání, fyzické zneužití, sexuální zneužívání, podvádění nebo smrt blízkého. Všechny tyto věci vás zlomí do bodu, kdy jste upadli na kolena (někdy doslova a někdy obrazně). Bolí vás to viscerálně ve vašem srdci a vrčí do vaší hlavy, aby vás trápilo ... a věc je taková, že léčivá doba každého je jiná. Kolik času pro jednu osobu nemusí být stejné pro někoho jiného, ​​protože každá zkušenost je jiná. Nemůžete vstoupit do kůže někoho jiného a žít jejich zážitky a bolest. Nechtěli byste a nechtěli byste, aby to dokázal někdo jiný, protože jsou intenzivně osobní. Naše bolest je naším vlastním příkazem a udržováním.

Často jsem uvízl v hlavě a bojoval s mými démony, kteří přebývají v temných hlubinách mé mysli. Zasáhli mě jako kovadlina, když to nejmenším očekávám, a pořád mi padla bolest z minulosti. Někdy jsem esa. Někdy to trvá všechno, co musím fungovat a natáhnout se k sobě, abych se dostal do práce. Vím, že jsem zlomený, nepořádek člověka. Jsem chaos. Jsem oheň, který v rozpadajícím se lese vznítí a hoří. Jsem kalná propast pod hladinou oceánu, která obsahuje Leviatany hlubiny.



manželství ISN t pro mě

Mám vztek, který se vaří uvnitř a projektily, jako to udělal Vesuv v roce 79 A.D. Vyhraje několik dní. V jiných dnech můj vztek leží spící a neaktivní čeká, až se pára znovu probublává a řve.

Moje zlomené vědomí se odlivuje a proudí. Jsem rád, že mohu říci, že mám v tuto chvíli více dobrých dnů než těch špatných. Trvalo mi však nespočet hodin a dnů ztracených v myšlenkách, abych pracoval skrze věci. Nekonečné sklenky vína s mými nejlepšími holkami. Zdi textů mým nejlepším přátelům, kteří by mohli soupeřit s čínskou zdí. Romány mému bratranci vylévají mé srdce a chtějí, aby bolest končila.



Všechno mé zlomené vědomí pramení ze všech důvodů, které jsem nabídl od začátku. Všichni bojujeme uvnitř nás, které svět nikdy nevidí.

Jako dítě jsem utrpěl těžké emoční zneužívání. Pořád držím nejistoty uvnitř, které vzbuzovaly toto zneužívání. Mnoho mého života mi bylo řečeno, že jsem bezcenný a líný. Nikdy jsem nebyl dost dobrý, navzdory práci, kterou jsem dal do školy nebo mým sportům. Většinu svého života jsem slyšel, že jsem prase. Byl jsem ošklivý. Nic jsem nestála. Byli to lidé, kteří mě měli milovat, kteří mi šířili ty hrozné věci. Nezáleží na tom, kolik make-upu používám, jak často chodím do posilovny nebo jak se cítím fit. Ve špatných dnech mám pořád potíže vidět sebe v pozitivním světle.

Téměř každý den jsem byl zasažen a zabušen jako malá holčička. Pro lepší část mého dětství jsem skryl modřiny na pažích a nohou. Stále se necítím dobře, jsou-li moje nohy nebo paže viditelné, i když již neexistují žádné známky, které by bylo možné skrýt. Zřídka jsem neviděl nosit džíny a mikiny - je to komplex, který učitelům brání v tom, aby si mysleli, že mě rodiče bili, protože to nebyli. Občas se krčím náhodně bez důvodu. Mám okamžik vzteku pro toho, kdo mi to udělal a který mě z ničeho rozdrtí. Většinu dní nemám žádné zášť. Podařilo se mi jít dál. Ve špatných dnech si myslím, že jsem si to zasloužil a nenáviděl jsem se. Říkám si, že jsem nikdy nestojí za záchranu. Jizvy, které žijí uvnitř, stále přetrvávají.

teď něco udělat

Jeden z mých prvních kamarádů mě podváděl. A občas stále věřím, že mě nikdo nikdy nevybere. Uvnitř je hlas, který šeptá, že nejsem hoden lásky ani dost dobrého, abych uchvátil muže. Téměř vždy jsem byl ponechán pro lepší verzi ženy i v mých pozdějších vztazích. Někdy jsem nechal možnost někoho lepšího, dokonce ani někoho konkrétního. Někdy jsem byl jen očividně použit. Nemá víc než šanci dostat, co si muž přál. Chápou to, nebo ne, a pak prostě zmizí z mého života navždy. Žádné slovo. Moje hodnota jako člověka byla občas otřesena a ve špatných dnech si říkám, že je to moje vina a nejsem hoden lásky. Pomalu se mi podařilo vybudovat sebe a uvědomit si, že jsem hoden. Nezasloužím si léčbu, kterou jsem dostal.

Lidé, které jsem v životě nejvíce miloval a obdivoval, byli ukradeni příliš brzy. Písek v přesýpacích hodinách jejich života vyběhl bez varování. Jsou dny, kdy bolest ze ztráty je ohromující bez ohledu na to, jak dlouho to trvalo od jejich smrti. Listopad, prosinec a leden jsou měsíce, které čekám na umírání svých blízkých, protože historie říká, že je to tak. V těchto měsících se mi nikdy nic dobrého nestalo. Věci vzbudí vzpomínku na moji milovanou osobu a já budu znovu vyhnána bolestí jejich ztráty. Většinou si na ně vzpomínají s láskou a cítím se vděčný, že jsem je znal. Jindy je to bolest. Snažím se žít svůj život na jejich počest a být osobou, na kterou mohou být pyšní. Většinu dní se snažím být tím nejlepším, co mohu, a pomocí bolesti připomenu, že lidi neberu jako samozřejmost.

Byl jsem znásilněn. Bylo to první rande a toho o něm vím jen velmi málo. Mám křestní jméno, které znám, a nic jiného, ​​o čem si mohu být jist. Neslyším to jméno a nenechám se zasáhnout pamětí. Většinu dne žiji svůj život v pohodě. Pohybuji se světem relativně nedotčeným účinky mé znásilnění. Bylo to před třemi a půl lety. Myslíš si, že už mě teď úplně uzdraví. Nicméně jsem stále občas vyhazován a rány se znovu otevírají způsobem, který nikdy nedokážu předvídat.

Mohl bych jet podle relativního umístění místa, kde si myslím, že jeho dům byl, a myslím, že to uznávám, ale nemůžu si být jistý, protože jsem si toho nebyl vědom. Přichází zpět záplavy. Pocit probuzení s mým oděvem záhadně odstranil a on na mě, sbíhal pryč. Pocit, že se mi to nestalo. Že to nemohl být já. Moje tělo reaguje bez mého svolení. Moje vědomí není v činu, ne pod kontrolou. Můj fyzický náboj ukradl a použil, jako by to nebylo nic jiného než předmět, který měl být vzat. Moje vědomí se rozpadlo od vnějšího pláště a rozštěpilo se na dva kusy. Moje vědomí nedokázalo pochopit, co se děje.

datum narození Blíženců

Jdu do obchodu, kde jsem se s ním setkal ve správných podmínkách. Prázdné parkoviště za temné, deštivé noci. Jsem zasažen zábleskem noci. Jsem ochrnutý. Panika zapadá. Už nemohu dýchat. V tu chvíli jediné, co chci, je neexistovat. Chci zemřít. Přichází, když to nelze očekávat. Zasáhne a najednou už nebudete mít kontrolu nad svým tělem znovu jako během znásilnění. Ve špatných dnech si říkám, že to byla moje chyba. Souhlasil jsem, že půjdu na jeho místo. Přijal jsem od něj pivo a přestože nejsem lehký, nevysvětlitelně jsem omdlel. Požádal jsem o to. Po probuzení jsem s ním neprotestoval, takže jsem to musel chtít. Zasloužil jsem si to. Nechal jsem to přijít. Nic jsem s tím neudělal, tak jsem to jasně požádal.

Dostal jsem dotaz na rande a myslím, že jsem dost silný na to, abych udělal skok víry. Datum se přiblíží a panické sady. Často už nemůžu jít na rande, protože strach přebírá a vyhrává. Myšlenka setkání s neznámým na rande způsobuje panické útoky. Už nemohu lidem věřit kvůli znásilnění, ke kterému došlo před třemi lety. Neexistuje žádná záruka, že se mě nebude snažit znásilnit. Nebo horší tentokrát dokončit práci a poté mě ukončit. Nechci se většinu dní ani snažit. Nechci být kolem mužů, které neznám a nemám pocit, že tomu můžu věřit. Znásilnění mě několik dní po opravě poškodilo.

Jedinou výjimkou jsem zjistil, že jsem ochoten riskovat rande, se kterým jsem se ukázal být hodným mužem. Ukázal mi, že data mohou být zábavná a muži mohou být milí. Ukázal mi, že velcí muži stále existují. Že ne všichni muži budou znásilňovat. Je to jediný, s kým bych souhlasil. Nebyl cizinec a to byla největší výhoda, kterou měl ve svůj prospěch. Ukázal mi, že mohu dát důvěru a důvěru v některé muže. Bohužel má své vlastní démony, kterými se má zabývat, ale byl nejlepším člověkem, který kdy vstoupil do mého života.

Většinu dní mám pod kontrolou. Většinu nejsem obětí. Většinu dní jsem přežil. Většinu dní jsem bouřkou. Většinu dní jsem chaos a záři jasnější než slunce. Většinu dní jsem uzdraven. Léčení však není lineární a někdy nemám uzdravení. Některé rány se znovu otevřou. Některé dny skončíte znovu rozbité. Všichni si musíme pamatovat, že léčení je proces a rány nakonec přestanou pulzovat. Léčení odlivů a toků a časová osa každého je jiná. Mohu vám však slíbit, že jednoho dne vaše dobré dny převýší vaše špatné.