Jsem Daniel a já jsem psal o uměleckých věcech. Ale nejde o umělecký příspěvek.

Je to kus podobný deníku, který mi dá věci z hrudi. Nepíšu to jako zvláštní nebo na pomoc ostatním nebo s jakýmkoli jiným myslitelným účelem. Mohu jen něco napsat a tak to být? Je to jen náhodná sada slov, která nevím, jestli má logickou strukturu, ale říkají, že to pomůže, pokud si to zapíšete.

Psaní údajně pomáhá bojovat s depresí, které jsem čelil asi rok. Přeskočím spoustu možných důvodů, proč jsem v této situaci. Je to rétorický článek a mluvit o něm by jen začalo diskusi, které se v současné době snažím vyhnout. Jsem kurva depresivní, chlape. Slyšel jsem, že lidé o tom už mluvili. Věděl jsem, že je to něco vážného, ​​ale nevěřil jsem, že by to mohlo být tak vážné, dokud mi to nezasáhne. Nepamatuji si, jak to začalo, protože neexistují žádné časné příznaky, jako u jiných nemocí. Je to jen spousta smíšených pocitů a akcí, které pomalu a jistě rozdrtí všechny brány firewall kolem vás, zatímco vy sledujete diváka, dokud nebudete zcela vystaveni nevysvětlitelné psychické bolesti, kterou nevíte, jak s ní zacházet. A pak jste tam.





uvolněný chlap

Proto se lidé zabíjejí. Proto jsem se pokusil. Nevíme, jak reagovat na nepřiměřené množství bolesti, která narážela najednou. Neexistují žádné učebnice, a pokud ano, nepomáhají. Lidé mi řekli, abych viděl terapeuta (opravdu?). Může to být užitečné. Ale myslím na to praktické, finančně řečeno. Stojí to za to? Nevím, jestli jsem v depresi, určitě, protože jsem sám diagnostikoval. Možná to víš lépe. Při psaní uvedu některé známky, kterým čelím.

Zmínil jsem sebevražednou věc. Použil jsem domácí lano (vyrobené z polštářů). Nějak jsem vděčný za to, že mi chybí základní znalosti o vázání uzlů a fyzice, protože jsem si myslel, že polyester je hovno a stropní lampa nemůže nést více než 60 kg. Doslova jsem plakala jako dítě, když jsem si uvědomila, že jsem sebevražda. Možná podvědomě jsem nikdy nechtěl zemřít, jinak bych už byl mrtvý. Možná to byla prozřetelnost (hallelujah!). LOL. Směje se mi to. Jste v depresi, když se smějete, jak se vám nepodařilo vzít život?

přestaň říkat zítra

Dostávám vážné záchvaty paniky (o kterých jsem věřil, že jsou to jen další bílí lidé, kteří se stávají kecy). Mají skutečné účinky. Jsem kreativní člověk a to je dobrá věc, ale čelit depresi jako kreativní mysli je kurva kletba. Celé roky jsem byl označen jako chronický overthinker, OCD-ist, hypocondriac sociopath (pokud je to opravdu lidsky možné). Přesně tak, nechte ji klesnout. Vstávám v noci, protože nemohu dýchat kvůli mým myšlenkám. Panice. Mám závratě a začínám chodit po místnosti jako zasraný maniak. Začal jsem cvičit dechová cvičení a cvičit je docela často, abych se jich zbavil. Ale dělám si o tom vtipy, v práci. Snažím se být vtipný. Je mi špatně zeptat se, jak se cítím, protože se snažím ignorovat pocity. Mluvit o nich je jen připomínkou mého stavu. Když mi lidé říkají věci jako „nejsi depresivní, kámo, jsi prostě smutný! nepřekonávejte '!, odpovím „, ale NENÍ NENÍ“ !. Protože já nejsem. Zdá se, že žiji normálně, a občas zapomenu, že jsem uvnitř emocionálně shnilá. Ale cítím, že zatímco celkový stav většiny lidí je cokoli, můj výchozí je „Chci zemřít“! Je to, jako bych se ráno probudil, nedobrovolně přemýšlím o tom, jak moc prostě chci prostě přestat existovat a než mám kávu.



Dělal jsem si legraci z této populární, bederní ish myšlenky na nihilismus, romantizovanou sociálními médii. 'Život nezáleží, boo-hoo, pojďme umřít všichni!' Nevíte, jak moc chcete žít, dokud nebudete čelit smrti a než to přežijete. Se mnou je spíš to, že nechci umřít (zemřít znamená žít); Chci prostě nikdy neexistovat. Opravdu věřím (je to víra, která má nyní hluboké kořeny v mé osobnosti), že jsem spodina, hrozná lidská bytost. A přísahám, že jsem v pořádku. Nejsem úmyslně špatný, je to spíš jako důsledek mého života, pokud to má smysl. Nic mě neuspokojí, všechno vypadá zbytečně. Necítím se ani nereaguji, když mě lidé uráží, nebo mi komplimentují a někdy to nutí, aby zvedli obočí. Znecitlivění je moje imunita. Usmívám se a přikývnu, nanajvýš povzdechnu a pohnu se dál. Vím o všech těch zasraných věcech, já vím, věřte mi, vím, že jsou toxické, a já to můžu změnit, ať už jsou tam nějaké tipy a triky, abychom překonali depresi. Jde ale o to, že jako samodiagnostikovaný depresivní chlapík se do této pozice nedostanu. Odkládám všechno. Nevím, jak jsem to dokonce napsal. Přemýšlím „můžu s tím od nynějška žít, aniž bych o tom mluvil,“.

Četl jsem spoustu věcí a nic z nich jsem neudělal. Tento kus psaní je jediná věc, kterou jsem udělal za téměř rok, abych si pomohl. Myslím, že to mluvení nepomůže. Nebo to možná není jen „mluvení s jinou depresivní osobou“, protože to není moc užitečné, protože, hádejte co, má snoubenka je ve stejné situaci jako já. Opravdu nejíme (děláme to pouze ze zdravého rozumu, nezpůsobujeme, že máme hlad), nikdy nevyjdeme ven, a pokud se rozhodneme dělat něco společně, jako je sledování filmu, tak se prostě otočí a spí, zatímco já nechte film hrát před mýma očima, bez jakéhokoli zaměření. Když jsme do prdele, děláme to jen pro vysoké. Měli jsme boje, pár bojů. 'Nedělali jste nádobí!' Nevyčistili jste podlahu “!. A jsou to dobré, důkazy živých, dynamických duší. Nikdo nemá nádobí, nikdo zametá podlahu a my jen pokrčíme rameny. Druhý den vykřikla očima na mém rameni, protože nevstala z postele a my jsme vynechali východ slunce na pláži. Řekl jsem jí, že to není nic, a pak jsem plakal také, bez slz (ty si ukládám na spánek).

Věděl, že zápasí se stejnou vnitřní bezednou bolestí, kterou procházím, a zabil mě nejvíce. A to je pravděpodobně to, co ji také zabije. Je to jako nekonečná struktura Jenga vzhůru nohama do pekla. Jsem zmatená, smutná, smutnější, když ji vidím smutnou a tak dále. Vypadá to, že jsme oba zasranej, emocionálně dehidrated, zatímco beznadějně zírali na sebe. Viděl jsem, že když se obrovským zázrakem vůle planety dostanou do dokonalé linie a zkusí pro ni něco udělat, aby se cítila lépe, cítím se lépe. Takže bych na tom asi měl také pracovat.



enneagram základní obavy

Nyní s ní chatuji, jak píšu. To je něco, vezmeme-li v úvahu, že jsem vzal sabbatik ze sraček na sociálních sítích (také jsem opouštěl alkohol a hrnec po dobu 3 měsíců, abych dokázal, že nejsem úplně bezcenný a dokážu alespoň něco dosáhnout). Říká, že mi chybí. Pravděpodobně další předvídaný tah, snažící se, abych se cítil lépe. Mechanicky jí říkám, že ji miluji. Pravděpodobně ví, že i když je to pravda, je to jen další sada slov k vyplnění mezer ticha. Oba teď říkáme věci, abychom si navzájem pomáhali, a věděli, že to opravdu nefunguje. Meh.