Nedávno jsem četl o 172-librovém úbytku hmotnosti po fotografii, který časopis Shape Magazine odmítl zveřejnit, protože obrázek odhalil příliš mnoho volné kůže. Jako někdo, kdo ztratil zhruba sto liber sama, se mohu vztahovat k tomu, jak frustrovaný jsem se cítil při pohledu na fotky před a po ve fitness časopisech. Tyto obrázky nevykazují strie, ochablou pokožku a zastavený metabolismus, který doprovází extrémní hubnutí. A nezačnou předávat těžké psychologické boje, které přicházejí s tím, jak se tak velká část sebe rozplyne, a nekonečná vyčerpávající bitva o udržení vaší nové identity.

Když například po práci čekám na metro, projdu všechno, co jsem ten den snědl. Někdy se ujišťuji, že se nebudu cítit provinile za večeři, ale většinou jen kontroluji a ujišťuji se, že jsem neudělal nic špatného. Moje rozptýlení v práci obvykle není Buzzfeed - místo toho jsem google obrázky celebrit a měření pasu. Nesnáším matematiku, ale každý den moje hlava plave v číslech. Jsem odborník na výpočet toho, kolik kalorií moje tělo v klidu spaluje, kolik opakování a setů musím ještě dokončit. Můj BMI. Můj poměr pasu a pasu. Procento tělesného tuku. To jsou čísla, s nimiž jsem už příliš dlouho měřil svou hodnotu.



Toto je nejzdravější obraz mého těla, jaký kdy byl.

Asi před rokem a půl jsem si nemohl objednat třetí drink v baru bez obav, že jsem na konci noci rozplakal pláč; Kdybych byl střízlivý, mohl bych ignorovat hlas, který říkal, že mě lidé jen humorují, když se se mnou potkávají, že pod mě prostě litovali, že jsem příliš velký. Ale kdybych měl příliš mnoho k pití, ty myšlenky se prolomily a hrozilo mi, že mě utopí. Dokonce i dva roky po odeznění váhy byl hlas, který mi připomněl, jak velkou váhu musím ještě ztratit, než budu krásný a úspěšný, dokonce milovaný, hlasitější než zdůvodnění svých přátel, rodiny a části mého, která je dospělá vzdělaná žena, která ví, že by měla být nad tím vším.

Občas miluji své tělo. Líbí se mi, že nejsem malý nebo hubený. Líbí se mi prsa, moje čtyřkolky. Cítím se žensky a silně a chci, aby ostatní lidé ocenili mé tělo stejně jako já. Přestože jsem nikdy nemohl běžet bez chvění nebo nošení kraťasů bez fidgetingu, je tu velmi základní, neměnná část, která se jí takto líbí; toto byla moje identita celý můj život. A kromě toho, proč bych se měl vzdát? Chci být krásná, protože kdo jsem, ne to, co vážím.



A pak, samozřejmě, hodně jindy, představuji si laser nebo nůž přicházející a zbavující mě veškerého tohoto přebytku. Moje boky, stehna, všechno mizí a zmenšuje se natolik, abych běžel rychle a daleko, abych pohodlně chodil po kanceláři v tužkové sukni a v létě jsem se plaval, aniž bych se styděl.

Na začátku loňského léta se tato racionální část mě, ta část, která místo mého odsouzení oslavuje mé tělo, stala silnější. Konečně na mě, jako zjevení, usoudilo, že bych si neměl aktivně říkat, jak jsem tlustý a jak nejsem dost dobrý. Poprvé v životě jsem začal hlídat své myšlenky. Začal jsem akceptovat, že nikdy nebudu, jak jsem se snažil, dokonalý - nebo alespoň jeho verze naší kultury.

jak říct své přítelkyni, že ji miluji

Ale i když jsem pracoval na zmenšování soběstačnosti, pokračoval jsem ve stravě a cvičení posadnutě, říkal jsem si, že se snažím jen o to, abych byl fit, ještě zdravější. Ale čím těžší jsem pracoval, tím více moje tělo odolávalo. Po měsících přerušovaného půstu, carb-cycling, počítání kalorií a více výletů do posilovny za jeden den jsem poškodil můj metabolismus do té míry, že jsem získal zpět alespoň 30 ztracených liber. Moje tělo je tak opotřebované, že bojuji s chronickou únavou a nemocí měsíce, a to až do té míry, že se snažím pracovat většinu dní, mnohem méně do posilovny.



Tato ztráta kontroly mě neposlala do takové hysterie a deprese, jaké by to mělo před rokem, ale v posledních několika měsících jsem stále plakala, když jsem narazila na svou fotografii označenou na Facebooku. Plány jsem zrušil s přáteli na poslední chvíli jen proto, že jsem si myslel, že všechno, co jsem uvedl, mě vypadalo tlustě. I nadále se vyhýbám kamerám a zrcátkům v šatnách a vždy musím neustále sledovat hlas v mé hlavě, který mi hrozí, že mi připomene, jak moc štíhlejší jsou moji přátelé, ten, kdo nesnáší své nejbližší přátele za získání hamburgeru, když objednávám salát, ten, který říká, že vaši spolupracovníci vás kvůli tomu nerespektují, proto ho nezajímal.

Většinou je tento hlas pryč. Ve skutečnosti jsem ohromen, že to zůstalo tak tiché, jak to bylo. Stále čekám, až se ukáže, rozhodně a s povzdechem mi připomene, že nejsem dost dobrý, že musím přeskočit večeři, že musím pracovat déle, i když jsem bolestivý a vyčerpaný a sotva chodit. Někdy mi ten hlas chybí, protože je to věc, která mi pomohla ztratit sto liber. To mě dostalo celým procesem hubnutí, což je ta nejtěžší věc, jakou jsem kdy udělal. Což prostě nedokážu nést myšlenku znovu projít.

I když se naučím přijímat sebe, obávám se, že milovat příliš mnoho znamená, že ztratím disciplínu a bdělost, abych se změnil. Obávám se, že zklamám lidi, kteří na mě byli tak pyšní, že jsem před třemi lety ztratil veškerou váhu, a zdálo se mi, že mě vidí jen jednou, když tolik ze mě zmizelo.

proč miami saje

Hluboko dole vím, že tato druhá část mě, vlastníka hlasu, který jsem poslouchal příliš mnoho let, ani nechce, abych dosáhl čísla, které společnost říká, že je ideální. Protože co by jí pak zůstalo nenávidět?

Lidé milují slyšet o dramatických příbězích o hubnutí a nikdo se nikdy nevyhnul tomu, aby mi řekl, o kolik lépe jsem vypadal, jakmile váha dopadla. Ale to, co jsem zde popsal, je to, jak vypadá, jak ztratit sto liber. Je to, jaké to je být ženou, která vidí všude kolem sebe, každý den, o tom, jak moc jí chybí a co by měla být, co by mohla být, kdyby se pokusila jen o něco těžší.

Takto se cítí miliony žen v této zemi. Miliony krásných, inteligentních, schopných a dokonalých žen, které mohou ztratit každý smysl, na čem jim záleží a na čem je důležitá jen proto, že jsou 10 místo 4

Je to šílenství. Perfektní je takové nudné přídavné jméno a je to nejméně ušlechtilý nebo odvážný cíl, na který jsme se mohli kdy zaměřit.

Dokud žijeme v místě, kde je to nejlepší, co můžeme, protože ženy jsou krásné, nejmenší, co můžeme udělat, je předefinovat krásu, abychom ji neviděli v tom, jak vážíme nebo jak vypadáme, ale místo toho ji najděte v tom, jak často smějeme se, jak moc pomáháme a jak moc vděčnost necítíme za to, co nám chybí, ale za všechno, co máme, za všechno, co už jsme, a za každý puls, který máme to štěstí, abychom se stále cítili bití.

To je druh časopisů o fitness, které by měly zveřejňovat.