Odhaduje se, že se v roce 2013 narodí asi sto třicet čtyři miliony dětí. Z toho sto třicet čtyři milionů budou některé z těchto dětí ošklivé. To neříkám já, to je jen matematika. Teď, pokud jste na vysoké škole, možná nevíte, co tím myslím, pokud jste ve svých dvaceti letech, možná uvidíte první, ale v době, kdy jste ve svých dvaceti, jste už viděli dost vědět, že tam jsou nějaké ošklivé děti. Co? Existují. V době, kdy vám bude třicet, je váš zdroj na Facebooku tak plný dětských fotografií, že můžete docela přesně odhadnout, jak staré je dítě na první pohled. Sociální média nás více informují o životním cyklu. Vidíme to teď od lůna až po hrobku. Ať už ho máte, nebo ne, vaše dvacáté děti vstoupí do vašeho života plnou silou. Ti malí šťastlivci, kteří mění život, jsou najednou všude. Vypadá to, že každý vykoukne dítě. A některé z těch malých pýchy a radosti nejsou hledači.

Co tedy uděláš, když řekneš, přítele přítele, někoho, koho potkáš na večírku, ti řekne, že právě mělo dítě a tohle je, jako když poprvé byli venku, když měli svého milého muffina? A pak, než se můžete zeptat, jak je starý, nebo jaké je jméno dítěte, vytáhnou svůj iPhone, aby ukázali svou skákací kouli radosti, a když ji předají vám, to je, když vidíte, že jejich dítě vypadá jako hrudkovité bochník celozrnného chleba. Myslím, že někdy bude dítě tak ošklivé, že chceš odhodit telefon pryč. Co? Ale no tak. Rozveselit. Víš, že tam jsou miminka, se kterými nechtějí psi hrát. Vím, že je zmatené říkat ošklivé dítě - a to neříkám ... rodičům. Ale vy i já víme, že všichni máme nějaké myšlenky, díky nimž jsme rádi, že nikdo neslyší, co si myslíme. To je v pořádku. Některé děti jsou ošklivé. A možná budou mít zářivě krásné duše a vyrostou, aby vyléčili rakovinu a odrazili mimozemskou invazi, ale v postýlce to byla legrační tvář.

A nemluvím o ničem jiném, než o dokonale zdravém dítěti, o těch, které mají všechny prsty a prsty, ale přesto vypadají, jako by jejich matka měla poměr s Donem Ricklesem. Abych se ujistil, že nejsem jen povrchní o těchto dětech, požádal jsem svého přítele Dereka o jeho názor. Není to doktor ani nic jiného, ​​ale je zábavnější než kdokoli jiný, koho jsem kdy poznal, a vždycky je tu velká smích, takže mu implicitně věřím. Nejen, že souhlasil s tím, že tam jsou ošklivá miminka, on a já jsme posílali zprávy sem a tam některé z našich nejhorších myšlenek, které máme, když jsme konfrontováni s obzvláště legrační tváří. Takže, víte, pro všechny ty okamžiky, kdy někdo vytáhne svůj telefon, aby vám ukázal jejich malý svazek lásky a ukázalo se, že se jedná o přikrývku plnou legrace, možná si budete pamatovat jednu z těchto odpovědí a ušetříte si, že ve chvíli, kdy se trapně zastavíte při neočekávané větné větě: „Ach, můj… nevypadá jako… jeho otec“.





Pokud jste typ, který se naštve, že jsem ošklivé dítě, opravdu nevím, proč jste na něj klikli, ale pravděpodobně byste si neměli přečíst těchto deset návrhů, protože se to jen zhorší.

Obecně platí, že když uvidíte ošklivé dítě, je nejlepší, když si vyberete první aspekt dítěte, který vás upoutá a komentuje, co se vám líbí. Jednoduché a snadné. A tímto způsobem vyjadřujete své upřímné ocenění nešťastného dítěte.

Takže ... dobře, představte si, že jste na balkoně kamarádova bytu, na večírku, není to hlasité, ale ani ticho, a přítelkyně jejich souseda je venku s vámi. Najednou vytáhne telefon a ukáže vám obrázek svého zcela nového synovce OMG! Dítě jejího bratra! Výložník! Vidíte obrázek. Toto dítě vypadá, že Elmo měla sex s pytlem brambor. Stojí tam, drží telefon a usmívá se na tebe, hrdá teta. V tu chvíli se nemůžete váhat. To by bylo hrubé. Tento přesný okamžik a ty, které se mu líbí, jsou důvodem, proč jsme s Derekem sestavili Top 10 pěkných věcí, které by se řekly o ošklivém dítěti. Nemáš zač.



Za prvé, bude vaše počáteční reakce - co chcete říct (ale ne).

A pak je tu alternativa - co byste měli říct.

Co chceš říct:Víš, že je nezákonné kurva orangutana?
Co místo toho řeknete: Páni. Určitě má plnou hlavu vlasů.



Co chceš říct:Doufáte v deset prstů a prstů ... a pak si uvědomíte, že byste měli namířit trochu výš.
Co místo toho řeknete: Podívejte se na jeho prsty a všechny jeho malé prsty!

Co chceš říct:Ach můj, vypadá jako něco, co si koupíš v obchodě s návnadou.
Co místo toho řeknete: Řekni mi, jak jsi vybral jeho jméno?

Co chceš říct:Takže ... myslím, že Snoop Dogg je otec?
Co místo toho řeknete: Tak milující oči, žehnej jeho malému srdci.

Co chceš říct:Páni. Vypadá to, že sperma vašeho manžela je na hovno.
Co místo toho řeknete: Takže to bylo vaše první dítě?

Co chceš říct:Vidím, že všichni dobří sirotci už byli vzati.
Co místo toho řeknete: Spí přes noc?

Co chceš říct:Co vaše žena vypila nemrznoucí směs, když byla těhotná?
Co místo toho řeknete: S blížícími se svátky jste si už vybrali Halloween kostým pro dítě?

Co chceš říct:Hádám, že už pro tebe už žádné rande, co?
Co místo toho řeknete: Jaké šťastné dítě!

Co chceš říct:Je to zábavné. Nemyslel jsem si, že Howie Mandel má kamarády.
Co místo toho řeknete: Je vaše žena Kanaďan?

Co chceš říct:Proč tlačíte psa v kočárku?
Co místo toho řeknete: Páni. Jistě vypadá jako jeho otec. Musí být hrdý.

získat její srdce

Možná mi ještě nebudete věřit, ale jednoho dne budete někde jako čekárna na letišti a někdo sedící vedle vás bude přátelský, nejspíš nervózní leták a budou vám chtít ukázat fotky jejich zbrusu nová neteř, ta, kterou létají, aby se setkali, a až přijde ten den, budete rádi, že si ji přečtete.

Nyní, pro trolly, kteří se dostali tak daleko, nemusíte ztrácet čas psaním. Všichni víme, že je hrozné volat ošklivé dítě, a já jsem šel do pekla. Ale vy to víte a já to vím, jsou tam neatraktivní miminka. Všichni jsme se s nimi setkali. Jen přiznávám, co jsme si všichni mysleli, alespoň jednou. Snažím se najít ten stříbrný obklad. A to my všichni nepotřebujeme. Opravdu?