Hlavním problémem života je, že to pokračuje. A dál. A dál.

Lidé říkají, že to jako by vás mělo utěšit. Jako kdybyste nedostali práci, kterou jste chtěli, nebo aby váš pes zemřel, nebo chlapa, se kterým jste tak udeřeni právě z modrých zastávek, vaše matka nebo váš přítel nebo váš šéf nevyhnutelně řeknou, ach, dobře, život pokračuje. Jako bych se měl nějak cítit lépe, s vědomím, že se nejen musíte vypořádat s tímto hloupým krvácejícím zármutkem, ale i přesto, že jste okouzlující sestřičku, která vám ublíží, stále musíte udržet svou klopýtavou cestu přes tento velkolepý / zbožný starý svět.

Život pokračuje i poté, co jste otrávili každou dobrou věc, která vám kdy přišla. Život pokračuje poté, co jste jednou rukou zničili každý vztah, který byl pro vás důležitý, jako byste byli na nějakém druhu mise, abyste dokázali, jak nemilovaná osoba může být. Život pokračuje poté, co jste se v práci tolik v prdeli, celou tu dobu věděli, že se kurvíš a nenávidíš se za to, že čelíš velmi reálnému riziku, že bude vyhozen. Život pokračuje a vy jste zůstali stát uprostřed té smutné trosky svého malého já. Život pokračuje i ve dnech, kdy nemůžete vstát z postele. Život pokračuje zejména v těchto dnech.



Život pokračuje i po dobrých věcech. Stejně jako ta procházka domů z baru se svým milencem, když jste oba byli dost sprostí, abyste našli vše dokonalé a vtipné, dokonce i věci, které nebyly ani dokonalé, ani vtipné. Bylo to léto, opravdové velkoměstské léto, kde vás denní teplo tvrdě rozbije proti chodníku, ale ta noc byla jakousi odplatou. Pečící ticho dne bylo pryč a odněkud přicházel lahodný vánek, možná jezero. Listy na stromech byly široké a zelené a nad vámi vydávaly tichý zvuk. Pouliční světla zakalená a svět voněl jako čerstvá sekaná tráva. Věděli jste, že když se vrátíte domů, budete se smát a jíst nezdravé jídlo a sledovat karikatury a pak usnout v zamotané hromádce jako dvojice štěňátek.

Byl to ten okamžik, kdy se cítíte nostalgicky, i když tím prožíváte - chytíte se uprostřed smíchu a uvědomíte si, jak jste šťastní, a pak okamžitě cítíte ostrou bolestnou touhu po tom, co jste stále uprostřed prožívání.

Ale život jde dál.



Nemusíte zasáhnout pauzu nebo si odpočinout od života. I když zůstanete dokonale v klidu a vše, co je kolem vás, bude dělat to samé, životní parní válce nad vámi. Nemáte šanci se posadit a posoudit situaci, není čas shromáždit svůj rozum nebo zjistit, co budete dělat dál. Musíte zůstat na nohou, musíte zůstat v běhu, jinak vás život rozdrtí. Ale i když jste rozdrceni, život pokračuje.

Mám tak hlubokou ambivalenci ohledně života. Věci jsou buď bolestivé, zběsilě úžasné, nebo jsou jinak hořké. Miluji tento svět, ale miluji ho dusivou horlivostí, kterou nelze udržet. Zřídka se mi zdá, že narazím na rovnováhu pokojné spokojenosti, kterou ostatní lidé zřejmě zvládají - vždycky narazím na něco a snažím se vytvořit nějaký pocit, který by jinak chyběl. A pokud se mi nějak podaří zasáhnout to místo bez námahy štěstí, vždy se dokážu sabotovat. Jsem jako Shiva, torpédoborec světů, kromě toho, že jsem Anne, torpédoborec nudných, drobných lidských životů.

Což není snadné.



Myslím, že musíš tvrdě pracovat, abys byl neustále důsledný začarovaný a nešťastný.

Není to tak, že bych chtěl být nešťastný, je to jen to, že můj mozek je odborník na vedení mě na těchto okružních malých cestách, které začínají vždy tak slibně, ale končím tím, že se bodnu do zad. Jsem Ouroboros úzkosti, a to jak dárce, tak přijímač veškeré mé vlastní bolesti. Jsem sakra sklon k tomu, abych byl bourací koulí, která se rozbije stěnou mého vlastního domu. Jsem všechno ostatní polopřesné a velmi dramatické metafory, na které si vzpomenete.

A myslím, že bychom se mohli ponořit do všech důvodů, proč se chovám tímto způsobem, ale upřímně řečeno, příběh je dlouhý a nepůvodní. Postačí říci, že se stalo hovno, některé to byla moje vlastní chyba, a teď jsem tady. Zbytek si ušetřím pro svého terapeuta.

Protože život pokračuje a tuto středu budu mít další terapii a pak přijdu domů, narazím do postele a pokusím se spát, ale pravděpodobně nebudu schopen.

A pak se postavím a zavrtám kolem domu a možná si umyju nádobí nebo zahájím večeři, protože život samozřejmě pokračuje.

Přál bych si, abych mohl tento příspěvek zabalit do nadějné poznámky, možná s řadou drobných moudrostí, které byste mohli najít na přání nebo ve zvlášť strašlivé svépomocné knize. Chci vám říci, že všechno bude v pořádku, to jistě, život pokračuje, ale je to všechno v tom, co z toho děláme, a my musíme brát dobro špatnými a v moři jsou i jiné ryby. Přál bych si, abych vám mohl říct, že jsem tady neseděl v zuřivém vzteku strachu a nenávisti, ale to by nebyla pravda. Přál bych si, abych vám mohl říct, že jsem nebyl shovívavý, ale jen malý. Studna. Tady jsme.

Vše, co mohu udělat, je nabídnout to všechno na vás. Možná uvidíte, že se tu někteří odrazili. Možná vám věta nebo dvě připadají jako docela pravdivé, a to způsobem, který jste nikdy nedokázali artikulovat. Nebo možná vám to pomůže být soucitnější nebo tak trochu nezdravý.

nejlepší vztahy jsou ty, které jsi nikdy neviděl přicházet

Vy, lidé, kteří to čtou, jste jediná věc, která tyto eseje o odpadcích vyplatí. Protože se vám zdá, že z nich vždycky získáváte nějaký význam, i když vše, co vidím, je blázen špatné prózy. Jste způsob, jakým se mi podaří toto krvácení ospravedlnit po celém internetu. Nějakým způsobem děláte toto krvácení důležité.

Přes všechny šance, dáte mi naději.