Nedávno, po změně mého šestiletého drogového návyku na pětidenní a týdenní režim Ben & Jerryho, jsem ztuhl. To byla v té době pro mě zpráva, protože jsem se zdála, že trpí akutním případem reverzní anorexie. Podíval jsem se do zrcadla a viděl jsem toho stejného svelte, který tam byl vždy, ale moje iluze byly okamžitě rozbity, když ke mně přišel milovaný a řekl: 'Svatý souložit, nedávno jste přibral. Jak jsi se dostal tak tlustý?

Byl jsem zděšen, zvláště proto, že jsem byl ve svém životě jen jednou viditelně obézní - když mi jeden z mých starších rakouských příbuzných miloval při návštěvě svého dětského domu milý wurst omeleta a domácí koláč - ale můj typicky rychlý metabolismus okamžitě se o to postaral, jakmile jsem odešel. Většinu svého života jsem odkládal více čokolády než vězeňsko-průmyslový komplex a procházel více pizzí než tým Ninja Turtles, ale najednou se moje tělo rozhodlo, že je dost a že to prostě nemůže fungovat magii se všemi ty tisíce prázdných kalorií a naprostá absence cvičení v mém každodenním životě.

Takže jsem udělal to, co většina lidí, kteří se ocitli s počátkem mužských koziček, udělalo - pudink jsem odložil. Začal jsem zdravě jíst a cvičit neustále. Zatímco moje genetická historie je obtěžována nejrůznějšími tělesnými a duševními nemocemi, během několika týdnů jsem byl schopen snížit nadváhu. Zůstat v tenkém stavu je nyní věcí údržby - a jsem ráda, že do toho vkládám práci - ale perleťo, už mi chybí nezdravé jídlo. Vzdal jsem se pšenice, mléka a dokonce i sušeného ovoce, abych obnovil svůj štíhlý rám, a plně se chystám zůstat zavázán k zásadám zdatnosti, ale jakmile přestanu dávat hovno o pokládce, což bude snad každý den se chystám sníst do tlustého zasraného šílenství.



tady pro tebe báseň

Lidé se chovají, jako by tloustnutí bylo to nejhorší na světě. Není to strašně popálené nebo falešně uvězněné za obtěžování dětí, to jsou mnohem horší věci, které se mohou člověku stát, a to je jen kousek od hlavy. Pravda je taková, že existuje mnoho výhod, jako je balónování jako Violet Beauregarde poté, co žvýkala experimentální žvýkačku Wonka, a já jsem tu, abych vám řekla, o co jde. Přečtěte si tento seznam pečlivě a poté pochovejte hlavu do trojpodlažního tvarohového koláče Nutella a Oreo. Uvidíme se na druhé straně:

1. Jídlo

Už žádné počítání kalorií nebo snaha přesvědčit sami sebe, že ty organické rozinkové tyčinky, které jste si zakoupili na veganském trhu, se strašně nesnižují. Když jste tlustí, můžete jíst, co chcete, když chcete, a do pekla s následky. Makaróny a sýr jsou moje nejoblíbenější nepoživatelnou látkou na planetě - už bych si to teď mohl zastřelit, kdyby se kousky těstovin mohly zmáčknout jehlou - a jakmile projdu svým prvočíslem, plně se chystám naplnit vanou věci a pak v tom zemřete. Jsi to, co jíš, a není nic uspokojivějšího, než jíst jumbo hromadu palačinek.

2. Tuk je zábava

Jistě, pokud jste nyní ubohý člověk, přidání 100 liber do vašeho rámečku vás jen přiměje k ubohé tukové kurvě místo hubeného, ​​ale faktem je, že tuková tkáň nedefinuje, kdo jste k ostatním - jednoduše kreslí pozor na výhody a nedostatky vaší postavy. Pokud jste zábavní a charismatičtí, bude to robustní jen akcentovat; Jen se podívej na Gabriel Iglesias. Lidé milovat ten chlápek.



chybí 411 příběhů

3. Oblečení

Tlusté oblečení je nejlepší. Nevím, jak snadné je pro větší ženy najít pohodlné oblečení, protože jsem se vzdal křížového oblečení dlouho předtím, než jsem si dal další libry, ale když jste chlap s extra bradou nebo dvěma, módní svět je vaše smažená ústřice. XXXL trička, truhlářské džíny, mikiny, které by mohly celou zimu uchránit celou rodinu přistěhovalců - když jste tlustí, můžete se oblékat jako rapper každý den a nikdo se o vás nepřizpůsobí jejich kultuře. Navíc, pokud se rozhodnete pro stravu, vaše věci stále vypadají úžasně. Je to přesně opačný pocit, když zjistíte, že se vaše džíny najednou nehodí.

4. Sex

Nikdy jsem nebyl ten velký v relaci s tlustým sexem (další genderový dvojí standard, který nikdo nepracoval napravit), ale pokud moje zkušenosti s boucháním dívek s nadváhou jsou cokoli, je možné říci, že plus-velké povýšení je gastronomicky vylepšená bomba. Existuje něco o svíjení pod lidským polštářem z beanbagu s krásnou tváří, která je zároveň stejně děsivá a vzrušující, že chcete spolknout galon pudinku, abyste spolu mohli vytvořit extra široký jin / jang. Rubens měl správnou představu; tuk může být zatracený sexy.

5. Sociální spravedlnost

Existuje spousta šňupavých, spravedlivých hnutí za sociální spravedlnost, ale hnutí za práva na tuk je pravděpodobně nejpříjemnější. Některé z nich jsou naprosto směšné, s jejich požadavky, aby seznamovací weby přestaly kategorizovat podle hmotnosti (někteří se starají o lidi, sevření) a aby Gabourey Sidibe byl položen na obálku ona (co? Byla?), ale dělají několik vynikajících bodů. Jednak jsou unaveni z toho, že tlustí lidé jsou předmětem pro líné spisovatele vtipů a jako nadšený komediální s nimi jsem s nimi nemohl více souhlasit.



Pracuji neuvěřitelně tvrdě na svých tlustých vtipech a jsem neustále zklamaný, když vidím, že se moji kolegové nedokázali vyvinout ve stejné snaze. Pokud hledáte důvod k boji (a většina z vás), můžete udělat mnohem horší než hnutí za práva na tuk. Než se zaregistrujete, ujistěte se, že skutečně zhubnete, nebo vás klasifikují pouze jako spojence a nezve vás na žádnou ze stran.