Nejprve se ujistěte, že je to něco, co opravdu chcete dělat. Holení míčků by nikdy nemělo být rozmarné, okamžité rozhodnutí - vyžaduje to opatrnost a promyšlení. Myslím, máte dokonce dobrý důvod pro holení míče? Co je, vstupuješ do soutěže krásy? Budou se účastnit jakéhokoli typu „Balls Pageant“, kde budou posuzováni panelem bývalých celebrit o vlastnostech jako je textura, krádež a elasticita, stejně jako jejich vystoupení v prestižní soutěži Evening Wear?

Vážně o tom pochybuji. S největší pravděpodobností si jen myslíte, že je tu 2% šance, že budete brzy položeni. A opravdu stojí za to se oholit, což je v podstatě jen jemný vodní balónek pokrytý kůží, který obsahuje celé vaše mužství?

Máte pravdu, stojí to za to. Koneckonců, jedinou věc, která je esteticky příjemnější než beztvarý, pomačkaný pytel masa, je bezsrstý, beztvarý, pomačkaný pytel masa. Není pochyb o tom, že šťastná dáma nebo dotyčný spoluobčan se podělí jí nebo jeho šťastným hvězdám za slávu, která je vaše koule: je tváří Channinga Tatuma, nebo tvých ořechů?



budeš mi chybět citace

Měli byste však být upozorněni, že tento proces bude mít nervy pro vás i vaše varlata. A přestože nemohu tvrdit, že jsem nějakým kouzelníkem na holení míčků - alespoň ne do té doby, než dorazí tyto nové vizitky - mohu vám na začátku tohoto úsilí pomoci zvážit některé z vašich potenciálních možností.

Pro začátečníky se musíte přesně rozhodnout, jak chcete oříznout kužely. Možná jste přemýšleli o něčem odvážném nebo exotickém, jako o nějaký krém na odstraňování chloupků? Eh, zní to docela praštěně. Laserové odstranění chloupků? Příliš drahé; zahrnuje také laser zaměřený na vaše reprodukční orgány. Profesionální voskování? Ne; také ne.

Bohužel je čas čelit ponuré realitě, že budete používat holicí strojek na svůj vlastní Mario Van Peebles. Skutečná otázka je proto elektrická nebo na jedno použití?



rande s mužem o 14 let starší

Mnoho lidí stříhá šourek elektrickým břitvou. I když je to pravděpodobně nejbezpečnější a / nebo nejúčinnější metoda, můžete mě spočítat. Osobně se mi nelíbí nic s motorem, který by přicházel do přímého kontaktu s mými genitáliemi (mimochodem, myslím, že je to také zásada muslimské víry). Ne, moje rada je použít holicí strojek na jedno použití (i když, nejlépe ne stejný, jaký používáte na tváři; ironicky, ten, který váš spolubydlící použije na tváři, bude v pořádku). V závislosti na tom, s čím tam dole pracujete, možná budete muset před holením použít nůžky. Upřímně řečeno, je to pro mě docela hrozná vyhlídka, protože trpím chronickou averzí k nůžkám.

Pro ilustraci si vzpomeňte na zápasníka z osmdesátých let Brutus 'The Barber' Beefcake. Beefcake během mého dětství vzrostl na nevysvětlitelnou úroveň kvůli poměrně důmyslnému triku, který dokázal zakrýt skutečnost, že byl snadno nejhorším zápasníkem v Severní Americe: poté, co protivníky zakončil jeho ochrannou známkou na spaní, tah, který údajně srazil jeho nepřítel v bezvědomí, Brutus dodal urážku zranění tím, že vezme gigantické nůžky průmyslové velikosti a odřízne jim vlasy, zatímco na koberec ležejí. Členové publika namířili a vesele se zasmáli, když Beefcake náhodou ovládl jeho nástroj, zatímco já jsem v očích strachu zakryl oči. 'Dobrý Bůh'! Křičel jsem: „Uřízne uchu toho ubohého muže“! Netřeba dodávat, že jsem byl příliš neurotický na to, abych byl velmi dobrým fanouškem zápasu.

Když si holíte koule, zkuste si tohoto muže nepodobat:



Pravidla pro Kamarád taky rád s ex

Jak se říká staré přísloví: „Nyní je čas odstranit ochlupení z šourku“. Jako každý druh holení je nejlepší čas na proceduru po pěkné, teplé sprše; vaše folikuly budou uvolněné a uvolněné, nebo tak něco. Doporučuji také vytvořit seznam skladeb vašeho oblíbeného pozdního období P.O.D. písně připomínající událost, ale to jsem jen já.

Začněte polokrčením, něco jako nahý mokrý chytač vyžadující vysoký fastball. Poté současně rozepněte nohy a kotníky směrem ven a přitom spojte kolena a vytvořte si lokty dva úhly 75 stupňů. Nyní uchopte šourek, rozmotejte ho 4 až 5 palců a začněte se holit dlouhými, nevyzpytatelnými tahy - pomyslete na břitvu jako na hrábě a na pubes jako na listy. Doporučené tempo je: energické. V určitém okamžiku nezapomeňte se podívat do zrcadla. Všimněte si mokrého mokrého sukna, rozprostřeného pytle s maticí, penisu, který se vrhá slabě proti palnému stehnu, a posílejte jakoukoli zbývající sebeúctu v obálce s adresou přímo do pekla. Poté opláchněte.

Voila! Váš dříve chlupatý mužský váček je nyní syrovou a narůžovělou roztroušenou kůží. Jak vzrušující! Vidíte, jak se podobá škubanému kuře připravenému k masakru a konzumaci? Jak to vyžaduje, aby si myslel, že jílovité maso zabalené v celofánu a označené instrukcemi vaření z korporace na zpracování kuřat v Perdue Farms? Mmm mmm. Vaše transformace do třídy A je nyní dokončena. Back off dámy, není dost prohnutý, husí kůže narazil na každého! Na druhou myšlenku, možná existuje, je tu dost teplo ...