1. Survivor žraločího útoku

'Není nic horšího, než jít po ulici, všímat si vlastního podnikání, když máte pocit, že vám po nohou stéká lepkavé teplo krve, bezpečné s vědomím, že jste zapomněli zabalit nějaké hygienické výrobky, a nedávno jste utratili všechny své peníze.' na vánoční dárky. Než jsem se dostal do koupelny, abych si namočil tkáň do spodního prádla, vypadal jsem jako přežívající útok žraloků. “

2. Osobní noční můra

'To je pravda. Pamatuji si to trapně alespoň jednou denně. Bolí mě to duše.

Šel jsem na svatbu přátel v malém městečku daleko. Pili jsme nad rámec toho, co by v pátek večer pili někteří rozumní lidé, vstali jsme z hungover, oženil se a pak jsme narazili na recepci. Zatemnil jsem a můj kamarád nás odvedl zpět do místnosti. Probudím se ve svém smokingu asi dvě hodiny, než má letadlo odletět. Haul zadek na letiště se svým přítelem, oba obrovsky hlad. Prožíváme bezpečnost a jsem tak nauzivní, že to nedokážu vydržet. Obrovská gatoráda a balená voda se pokusila rehydratovat. Asi dvě minuty před nástupem na palubu jsem se vklouzl do koupelny, abych vyčistil střeva a modlil se, aby to uvolnilo nevolnost. To není.

Nastoupil jsem do letadla studeným potem. Seděl jsem ve druhé řadě. Přijde hezká stará žena a sedí vedle mě. Má pytel něčeho, co cítím. Je to jídlo nějakého druhu. Přísahám na svůj život, že jsem měl hned první skutečný záchvat paniky. Vůně tohoto jídla…. Tehdy jsem věděl, že budu zvracet. Potil jsem se tak špatně, stará paní se mě ptá, jestli jsem v pořádku. Říkám ano a postavím se, abych se omluvil až k zadní části letadla na toaletu. Letuška mi říká, abych se posadil, odcházíme pryč od brány. Chvíli se hádám, ale vím, že uvnitř je příliš pozdě. Začal jsem plakat a třást se. Jsem dospělý muž a sedím vedle této malé staré dámy s taškou toho, co zjevně shnilá brokolice pláče z mých zasraných očí. Obsluha se vrací. Jsem nesnesitelný. Každý se na mě dívá, jako bych byl kurva terorista. Je to budova. V panice panikařím, že se budu hovořit, když zvracím po celé řadě. Nakonec se moje tělo rozhodne, že je po všem, protože tě kurva piješ po dva dny. Natáhl jsem se v panice na airsick bag a vytáhl ji. Nikdy nezapomenu na pohled té ubohé malé staré dámy. Uchopila obě opěrky rukou a vyklenula se ode mě. Oči měla velikost talířů. Obsluha mě žádá, abych se uklidnil, všichni se dívali a já jsem se uvolnil. Gatorade a Aquafina jsou stále v mém žaludku, takže je to obrovský proud červených zvratků. Skutečně démonicky vypadající hovno. Taška je asi na půl cesty plná, když začnu nekontrolovatelně prchat. Jediná věc, která mě zachránila před nárazem na sebe, bylo jasné předletové střevo. Nedobrovolně mačkám tašku, červený puk je po celém mém klíně a sedadle. Stará dáma křičí a snaží se prosadit cestu kolem obsluhy. Plaču, zvracím a prchám neúprosně. Noční můra.

S těmito lidmi jsem musel jezdit dvě hodiny. Všichni byli svědky malé osobní noční můry. “

3. Škrabka na led

'Když jsem byl malý, šel můj táta do obchodu s potravinami a nechal mě venku v autě.' Musel jsem sračky. Čekal jsem a čekal a čekal, ale můj táta nikdy nepřijel ... tak jsem vzal skládku na podlahu auta a pak jsem použil škrabku na led, abych ji odhrnul ze dveří. Když se můj otec vrátil do auta, šlápl na to hahaha. “

4. Indie

'Před lety jsem žil a stážoval v Indii celé léto a obvykle jsem o víkendech jezdil vlakem do různých měst.'

Jednoho víkendu jsem byl ve vlaku přes noc a byl jsem zasažen hrozným případem otravy jídlem na půl cesty k mému cíli.

V jedoucím vlaku jsem se vydal do koupelny (dřepy na záchod) a začal jsem mít výbušné průjmy a současně zvracet všude.

Shitting a barfing vznášející se nad dřepem záchodem na jedoucím vlaku s mnoha hodinami do cíle vás opravdu provede inventarizaci vaší situace.

Nikdy jsem nezažil takovou úroveň dramatu souvisejícího s koupelnou v mém životě. Byla to perfektní bouře. “

5. WC ve východním stylu

'Byl jsem patnáctiletý student výměn v Thajsku.' Po týdnu jíst místní jídlo, aniž by se moje tělo mohlo přizpůsobit svému přirozenému kanadskému prostředí, jsem zjistil, že jsem byl relativně zácpa. Jednoho dne jsem cestoval přes odlehlou thajskou vesnici, když jsem náhle nutil vyprázdnit střeva. Pochopitelné vzhledem k tomu, že jsem se za týden nedočkal.

Požádal jsem místního, aby mě ukázal na koupelnu, a po několika minutách sevření a vkrádání jsem našel vchod do koupelny v thajském stylu.
Nyní každý, kdo kdy použil thajskou toaletu, si uvědomí, že to může být velmi zastrašující, pokud to nikdy předtím nikdo neviděl. Já, pocházející ze západní země, jsem neměl tušení, jak to použít, a kdybych mohl čekat, až jsem dosáhl zařízení na odstraňování exkrementů v západním stylu, měl bych. Bohužel, nutkání bylo příliš silné a já jsem začal dřepat.

Do suché toalety jsem rozpoutal hurikán kořeněné průjmy. Sprej pevná látka-kapalina trvající 15 nebo více sekund. Po podstatném naplnění záchodu jsem vydechl úlevou a rozhlédl se po toaletním papíru.

No, co víte, neexistoval. Zjevně byste měli přinést své vlastní zařízení na setření zadku, a já jsem to nevěděl. Jediné 2 předměty, které by se daly použít k čištění mého drenážního potrubí, byly výstřední lízátko a moje ruka. Rozhodl jsem se, že nebudu riskovat kontrakci nějaké cizorodé nemoci přenosné z houby, ale použil jsem ruku k utření slizké poněkud robustní směsi a opláchl ji pod tekoucí vodou.

Někteří mohou být šokováni tím, jak jsem se nenuceně čistil sám, ale dovolte mi vysvětlit: Byl jsem DESPERATE. Cítil jsem se jako hovno, panikařil jsem a netušil jsem, co dělám. V tu chvíli to bylo všechno, co jde obchod.

Po otření jsem hádal, že jsem měl naplnit misku vodou z kbelíku, tak jsem to udělal. Avšak můj nedávný recept na guláš znemožnil vypuštění vody (bez proplachování), takže to skončilo jen naplněním na vrchol temnou hnědou páchnoucí vodou.

Tehdy jsem byl na pokraji slz: Stále jsem se cítil nemocný, byl jsem na podivném místě a neměl jsem tušení, co dělám. Tak jsem se jen rozhodl 'do prdele' a otevřel dveře, aby vyšel ven ...

A byl přivítán řadou 8-13 let. Zjevně jsem použil místní školní koupelnu, aniž bych si to uvědomoval, a právě začali s přestávkou. Otočil jsem se jasně červeně a jen vysoko ocasem odtamtud, nechal jsem za sebou kouřící mísu hovno polévky, strašnou vůni částečně stráveného kuřecího a vepřového masa a chechtání thajských dětí střední školy.

Nechal jsem svou ženu pro svou milenku

Nikdy předtím jsem se necítil tak provinile a znechuceně ... ale také jsem nikdy necítil úlevu tak uspokojující jako vyprazdňování střev po týdnu kořeněného asijského jídla. “

6. Pláč a pooping

'Pokud nevíte nic o menstruaci, dovolte mi to předpovědět tím, že první den cyklu je často horší, a většina dívek dostane hovno, když je v období.'

Asi před dvěma a půl lety jsem právě strávil noc v bytě mého přítele. Spím v jeho pažích, když mi žaludek bouchne tak hlasitě, že mě to probudí. Cítím známou bolest dobových křečí, ale jsou skoro o 10 dní dříve, takže ji odmítám jako vedlejší účinek značného penisu mého přítele. Stále pořádně spí a my jsme v lžíci; Nechci ho probudit pohybem, tak jsem tam chvíli ležel, zatímco se moje břicho křeče. Musím prd a rozhodnout se, že s tím můžu utéct…

Obrovská chyba

Můj zbrusu nový přítel se probudí s pocitem něčeho teplého a mokrého na jeho ptáka. Vůně nás nezasáhne, dokud nezvedne kryty, aby prozkoumala ... je to nádherná směs poo a haléřů. Zdálo se, že jsem jeho haraburdu zakryl lehkým rozstřikem jak sračky, tak dobové krve. Jsem na straně postele proti zdi; vstane, abych mohl běžet do koupelny. Posadím se a krev ze mě jen vytéká. Na matraci, prostěradla ... je to prostě všude ...

Společně sprintujeme do koupelny a on spustí sprchu, zatímco já zničím jeho záchod. Nikdy jsem se před někoho nikdy nesetkal. Jsem traumatizován, jen pláč a pooping a nalévání krve najednou. Než jsem splachoval záchod, rozhodl jsem se, že ho už nikdy neuvidím.

A můj přítel se jen směje. Pak mě potěší, políbí mě, řekne mi „hovno se stane“ a pak se mnou sex ve sprše. Netřeba dodávat, že jsem si ho vzal. “

7. * Shudder *

'Žil jsem v zemi a když jsem byl velmi mladý, snědl jsem hodně syrové zeleniny (6-12).'

Z nějakého důvodu jsem začal zhubnout a moji rodiče si jen mysleli, že je to proto, že jsem byl v růstu nebo tak něco.

Pak jsem se po dobu 2 týdnů cítil opravdu špatně, šel k doktorovi, který mi dal nějaké léky proti parazitům a poslal mě domů.

Nesmí zmínit, že později v tomto týdnu budu procházet červovitým červem s páskou a vyděsil jsem se, když jsem byl v prdeli a viděl jsem, jak z mého zadku vychází ta tmavě černá hadí vypadající věc.

Skončil jsem s házením, ale tahle věc se nedostala úplně ven, takže jsem se musel natáhnout a vytáhnout zbytek. (Gag!)

Celé roky jsem o tom nikomu neřekl. “

8. Novomanželé

'Na cestě z mé líbánky jsem se rozhodl zastavit v Taco Bell.' Nezapomeňte, že to byl v zadních lesích Kentucky Taco Bell Express. Chilli sýr Burrito je můj oblíbený, dokonce jsem se ani nedíval na menu a objednal si ho. Potom mi řekl: „Nemáme žádné fritézy.“

V té době byla velkou kampaní burrito o 1 libře. Takže za předpokladu, že jsem chtěl, prodal mi dva. To, co jsem vyšel s poněkud připomínající burritos, a vážil kurva tunu více než 2 libry. Manželka se jednou podívala a řekla ne, a rozhodla se, že už nemá hlad. Vdechl jsem můj…

Poté, co se znovu dostal na dálnici, mě zasáhla bublina. Samozřejmě, že další výjezd je NEDĚLEJŠÍ míle po silnici. V době, kdy se dostaneme na další off rampu, dělám anální zadek sevření smrti, a hovno, že ne, je tu nejstarší zasraná dáma, která řídí starou jalopy 2 míle za hodinu po off rampě.

Když jsem se konečně stáhl, abych běžel uvnitř jediného místa, kde jsem se zastavil, bubnoval rolničku Taco Bell. Zastavím výkřik „ZÍSKEJTE KLÍČE!“ A závodte uvnitř, kolem posádky dětí čekajících na vyčištění toalety, zabouchněte dveře do stání, zahoďte házení a nechte ztratit ty nejnepříjemnější páchnoucí bouře, které jsem nikdy nenapadlo. Bylo to BAD BAD BAD BAD BADDDDDDDDDDDDDDDD. Po vyčištění jsem samozřejmě nedokázal udělat zdvořilostní spláchnutí a začalo to po mně stoupat.

Takže dělám due diligence a RUN THE FUCK OUT! Samozřejmě, že manželka je nyní uvnitř, aby si objednala Taco Bell (OH FUCK NO!) A děti začaly chodit do koupelny (OH FUCKING HELL!)…

Přísně (číst to jako požadavek) jí řeknu: „POTŘEBUJEME HNED TEĎ!“

Vrátil jsem se do auta a rozběhl se ...

Při pohledu zezadu, ano, viděl jsem, jak se po mně děti utíkají z Taco Bell. “

9. Miluji Peppers!

„Když jsem se poprvé přestěhoval do Číny, skupina opravdu atraktivních čínských dívek, které pracovaly pro naši společnost, se rozhodla, že mě vezmu na oběd před svou první třídou„ uvítání v x indukci společnosti “toho večera. Chtěl jsem udělat dobrý dojem a být jako všechno v pohodě a tak. Takže jsme v restauraci a říkají mi, že původně jsou všichni z provincie S'-čchuan (známý pro své kořeněné jídlo) a ptají se, jestli mám rád kořeněné jídlo. Jistě říkám, čím teplejší, tím lépe. Opravdu se na ně snažím zapůsobit, ale zjistím, jak horké to může být? Takže jim říkám, aby si ho objednali tak pikantní, jak to jen jde, miluji papriky !, Chci to jíst jako oni a nějaké další idiotské věci. Jsou ohromeni a objednávají toto jídlo, které je doslova obaleno malými, scvrknutými tmavě červenými paprikami. Bylo horké a do očí mi slzy přinesly, ale já jsem si dal dobrou show a snědl všechno.

O několik hodin později sedím v této orientační třídě a moje žaludek rachotí a okamžitě cítím chuť paprik v ústech znovu a mám pocit, že kdyby byla přítomna koupelna, mohl bych ji využít. Podívám se na hodiny a vidím, že mám ještě 45 minut a bylo by šílené vstávat a odcházet. Takže se jen rozhodnu počkat a soustředit se na přednášku.

Asi o 15 minut později jsem NEKOMFORTAČNÍ a křičí kolem. Potichu míjím trochu plynu, abych zmírnil tlak a cítil, jak mi někdo zapálil zápas na zádech a vůně byla okamžitě dusivá. Jeden z těch omgů, žádné varování, blitzkrieg na nose, pochovávejte si obličej do vaší košile a lynčujte typy odpovědných chlapů. Nikdo nepřišel na to, že jsem to byl já, ale do této chvíle jsem v agónii. Mám 10 minut na to, abych se skoro potil. Můj zádech se cítí jako Mount Doom a obávám se, že začne unikat kyselina sírová.

Nakonec je třída propuštěna a tak profesionální, jak umím, rychle spěchejte do pánské místnosti (která vypadala takto) Když jsem se vrhla dovnitř a začala se velmi hlasitě starat o podnikání, zazvoní můj mobilní telefon. To bylo zpět v den, kdy byly vyzváněcí tóny stále v pohodě. Moje v době, kdy jsem měl tento bolestný incident? Ohnivý kruh

O několik dní později jsem vyprávěl kamarádovi o mé nové zjištěné alergii na papriky a on je rád when jo, když ho sníš, přemýšlíš o tom, že to bude horké, ale nikdy, jak horké to vyjde. ““

10. 'Zní to, jako byste rozlili vodu nebo něco'

'19 let a zůstat na víkend v domě mého otce.' Sstoupil jsem s žaludeční chrobou a každé odpoledne jsem byl na záchodě každých 5 minut, jen ze mě vytlačoval tuto hroznou tekutinu.

V jednom okamžiku jsem narazil a rychle se posadil, abych vypustil cokoli leviathana, který byl další v řadě, aby unikl mému tělu, když dostanu ten známý pocit v jámě žaludku, že budu brzy házet. Moje ústa zalévají, zadní část krku klesá a hledám správnou nádobu. Najdu malou popelnici z mřížky, ale nechci si dělat „nepořádek“, takže si myslím, že skočím z toalety, otočím se do ní zvracení, potom skočím zpět a dokončím shitting aspekt.

Docela přímočaré - takže teď klečím před záchodem s kalhotami dolů, když se moje střeva svírá prvními vlnami zvracení.

V tu chvíli jsem začal zvracet každý sval v mém těle, začal se zaťat a z mého zadku po celé koupelně mého otce vybuchly 3 galony tekuté poopy omáčky.

Otočím se a všimnu si, že jsem touto explozí prdele zakryl celou zeď, podlahu, koberec a dokonce jsem zasáhl části stropu.

Nějak si jen sednu a vezmu si to na pár minut, ale pak si uvědomím, že jsem v hlavní koupelně rodiny a moji rodiče a sourozenci jedí večeři ne více než 3 stopy od místa, kde k tomu došlo.

Slyšel jsem ‘jste v pořádku, zní to, jako byste rozlili vodu nebo co?

HAHA, pokud jen - tak příští dvě hodiny trávím úklidem toaletního papíru. Nechtěl jsem ničit ručníky ani nic. Vynořím se o 2 hodiny později s neposkvrněnou koupelnou za mnou, můj táta říká: 'zatraceně synu, že to tady opravdu voní jako svinstvo'

Jen jsem souhlasil. Díky této zkušenosti jsem se stal lepším člověkem…

11. Ne TP

'Jednou v Itálii jsem byl naprosto zoufalý používat koupelnu.' Šel jsem po celém městě na veřejnou toaletu, čím dál tím víc jsem o tom mrzutý. Znáš špendlíky a jehly, chvějící se druh zoufalství? Jo, to špatné. Nakonec jsem zahnul za roh a viděl zlaté oblouky McDonalda - přísahám, že zářily a hrály trubky, že to byl tak skvělý pohled. Vyskočil jsem do obchodu a do koupelen, posadil se, abych udělal svou věc, a uvědomil jsem si, že neexistuje žádný toaletní papír. Myslel jsem si, neboj se, můžu jen používat účtenky. Otevři svou peněženku, vyčistil jsem ji den předtím. Chvíli tam sedím a snažím se rozhodnout, jestli se opravdu chci setřít 50. Nakonec se rozhodnu, že nebudu, protože jsem slyšel, že všechny eura mají drogy. A já tam nechci dát žádné drogy. Nakonec jsem se po mnoha úvahách rozhodl, že pro to existuje jen jedna věc - musel jsem použít vlastní spodní prádlo. Vyhodil je, otřel je a zlikvidoval (v koši jsem je nevypláchl) a odtáhl se odtamtud přímo do prádelny, aby si koupil nový pár. ““

12. Manželské vázání

'Mí rodiče a někteří další členové rodiny šli loni do Punta Cana v Dominikánské republice a zůstali v komplexním letovisku.' Dostali apartmá, které mělo otevřené uspořádání, takže záchod byl za zdí, ale bez dveří a před záchodem byla vířivka. Jídlo v letovisku muselo být špatné, protože všichni onemocněli. Moje máma běžela do koupelny, aby zvracel, a nakonec skončila sračka. Stříkal stěny a vířivku a podlahy. Všude. Můj nevlastní otec byl v té době v místnosti a když viděl, že se to stalo, začal házet. Pak začal srazit kalhoty. Oba se to pokusili vyčistit, ale nakonec několikrát zahodili a vrhli se do vířivky. To se opakovalo téměř každý den na cestě. “

13. Pláž

'Bylo to léto po mém prvním ročníku na vysoké škole (před 3 lety) a já jsem byl na Bahamách.' S bratrancem jsme se plavali v oceánu a chtěl se vrátit do hotelového pokoje, takže odešel. Tak jsem tady, plavám sám, když dostanu nutkání hovno. Teď jsem si myslel, že je to jeden z těch: „Dokážu to násilně držet ve vodě, půjde to pryč, a pak můžu jít, až se vrátím do svého pokoje.“ No, mýlil jsem se.

Uplynulo pět minut a pak jsem začal chodit po pláži, protože to vypadá, jako bych se držel v nejhorším hovnu svého života. Dojdu na chodník a začínám sprintovat nahoru a dolů, snažím se najít jednu z těch věcí, které pomáhají s psacím stolem, konečně udělám a zeptám se paní, kde je nejbližší koupelna. Bylo to asi 30 metrů daleko a já si myslel, že jsem v jasno.

Dobře jsem se dostal do koupelny, narazil jsem do stánku a pak jsem si všiml, že moje koupelna byla svázaná ... kurva. Takže, jak uvolňuji svůj plavecký oblek, začnu se jenom bít ... a když jsem se konečně posadil, všiml jsem si, že to bylo po celém stehně, na podlaze a na toaletním sedadle (za mnou). Pak to není vše, není toaletní papír.

Pak uvidím, jak se vrátná ruka dostane pod stánek a on mi podá TP a řekne: „Myslím, že to budeš potřebovat.“

14. Blue Cheese On Pizza

'Jednoho léta jsem snědl kousek pizzy.' Byl to plátek buvolího kuřecího / modrého sýra. Měl jsem věnovat lepší pozornost, „modrý sýr“ na pizze vypadal jako zálivka. To sedělo pod tepelnou lampou po neurčitou dobu. V červenci.

Ano, bylo to špatné. Té noci jsem šel do baru a byl jsem na půli piva, když jsem si uvědomil: „kurva, tohle je otrava jídlem.“ Takže jsem musel udělat šílenou pomlčku domů.

Což zahrnuje A) patnáct minut chůze od vlakového nádraží B) pět minut čekání na můj vlak, C) dvacetiminutová jízda vlakem a D) dvacetiminutová procházka domů od vlakového nádraží.

Věděl jsem, že jakmile otevřu protipovodňové dveře, nebudu se pohybovat, takže jsem nechtěl riskovat veřejnou koupelnu, tak jsem jen zaťal oba konce a trpěl. Nejhorší byla jeho poslední noha, když jsem šel domů z vlakového nádraží. Do té doby jsem hledal jen loděnice s dostatečně velkými křovinami, abych jen mohl jít a stát se před ní. Hloupé předměstí.

Udělal jsem to domů, a když jsem se dostal na toaletu, barfoval jsem asi dvacet minut. a pak můj zadek vyhodil do vzduchu. Celý víkend, jen zvracení a třes, třes a pot po dobu tří dnů. “

15. Tanec

'Na střední škole mě bývalý nejlepší kamarád pozval na školní tanec.' Dostanu se k tomuto tanci a snažím se, abych byl dobrý rande, aniž bych porušil kód obočí, když dotyčná dívka popadne můj haraburdí. Je důležité říci, že jsem trpěl vysokou úzkostí a často dost podrážděným střevním syndromem. Takže se mi žaludek vrhl a já jsem narazil do jediné koupelny v tělocvičně, kde se tanec odehrával, abych zjistil, že do malé místnosti obsahující pouze jeden stánek bylo zabaleno ~ 20 chlapů. Musel jsem čekat ve frontě, abych se dostal do stánku, a když jsem se konečně posadil a roztrhl prdel, všichni kluci na vnější straně začali bouchat na dveře do stání a vytí na mě. Sedím v hanbě, dokud není místnost většinou jasná a vstávám, abych jen odešel, abych zjistil, že ocas mé košile byl celou dobu na záchodě a byl špinavý jako ... no, sračky. Naštěstí jsem měl kapesní nůž po ruce, takže jsem si prostý o jednu nohu odřízl zadní část košile a celou noc jsem tahal pokerovou tvář. ““

16. Na sběrnici

'Důl je docela trapný příběh.' Byl jsem na střední škole, asi 14-15. První den v roce. Na sobě mám basketbalové kraťasy (tento detail přijde vhod později). Jakmile nastoupím do autobusu, cítím nutkání poplést si nohu. Když mluvím o naléhavosti, myslím tím podnikání, jako kdybych měl na výběr zvracet, nebylo by to zaváhání. Cesta autobusem trvá asi 45 minut s přestupem po 20. Po příjezdu do depa běžím do veřejné koupelny, stejně špinavá jako byla. Samozřejmě, že je to zasraná kvůli údržbě. Nemohl jsem tomu uvěřit. Šel jsem a posadil se s přáteli do druhého autobusu a já jsem byl připraven vybuchnout. Neřekl jsem jediné slovo a snažil jsem se vypadat co možná normálnější, ale krčil jsem se a nemohl jsem přestat pohybovat na svém sedadle. Při příjezdu do školy, obvyklých 5 minut chůze vypadal jako 5 hodin. Jakmile jsem vešel do školy, přirozeně jsem se nedokázal držet a začal pít pelety po celé chodbě do koupelny. Jako rockové pevné věci. Možná 4-5 spadl, než jsem mohl přijít na záchod. Pamatujte, že jsem měl na sobě basketbalové kraťasy.

Dodnes nevím, jestli mě někdo viděl, a pořád jsem si představoval správce, který musel sračky vyzvednout. “

17. Spasitel vlasů

'Měl jsem spravedlivý podíl na mimořádných událostech v koupelně (nesnášenlivost laktózy pro vítězství!), Ale tohle byla zdaleka nejhorší / nejlepší z poslední paměti.'

Asi před 2 lety jsem tábořil s rodinou. Rozhodli jsme se jít jednu noc namísto vaření nad ohněm - a šli jsme na místní mořské místo. Jídlo bylo úžasné a já jsem jedl Wayyyyy příliš mastným a smaženým úžasem, abych se s ním mohl bát. Třešničkou na dortu z mého žaludku? Poté se zastavíme na zmrzlinu.

Jakmile jsme skončili, moje střeva začala tento zvláštní pocit chrlit. Věděl jsem, že se musím dostat do koupelny a stat. Byli jsme jen 5 minut od kempu, a tak jsem se rozhodl to prozatím zadržet. Když jsme se blížili, byl jsem čím dál nervóznější, neudělal jsem to, což mě dělalo nervóznější, a proto větší tlak a dunění. Cítil jsem se, jako bych chtěl explodovat. Nakonec jsem požádal, abych byl odhozen v koupelně poblíž vchodu do kempu - což mi nakonec pomohlo pěkně, protože tato koupelna měla sprchy a elektřinu.

Nečekal jsem, že se do tebe zamiluji

Naše auto se zvedlo a já vyskočil, než jsme se zastavili. Vklouzl jsem do zadku do koupelny a našel nejbližší stání, do kterého jsem se mohl dostat. Normálně jsem nesmírně stydlivá v koupelně a stěží se chci pissovat s ostatními lidmi, natož aby zahodila bouřku. A tu noc byla v koupelně klín. plný. z. dívky. Prim, správně, „nesnáším táboření, ale moje rodina mě odtáhla“ teenagery. NEJHORŠÍ. Ale tato situace nevyžadovala žádnou hanbu. Sotva jsem nechal zavřené dveře a kalhoty dolů, než se všechno peklo uvolnilo. Z mého zadku vycházely ty nejhlasitější, nejkrutější, nejhorší zvuky a vůně. Žádná lidská bytost, natož ŽENY, by nikdy neměla produkovat něco podobného. To by mě mělo do rozpaků na celý život v rozpacích.

NICMÉNĚ! V tu chvíli se z mého dna uvolnilo peklo, jedna z dívek zapnula fén. Zvuk KOMPLETNĚ utopil mou bolest. Bylo to nejdokonalejší načasování. Normálně proklínám dívky, jako je tato, které nemohou žít na okamžik, aniž by vypadaly dokonale (a pojď, přinášejí vysoušeč vlasů CAMPING!?) ... ale toho dne jsem chválil její existenci a vytrvalost, aby tak učinily.

Je šokující, že se moje tělo v prvním rychlém kole vyprázdnilo. Zdvořilostně jsem se začervenal a několik minut jsem seděl, abych se ujistil, že mám jasno. Když jsem šel vstát, byly mé nohy roztřesené. Byl jsem lehký. Cítil jsem se, jako bych právě porodil nějakého hrozného démona, a byl jsem unavený. Ale hejno dívek odešlo a já jsem byl schopen opustit koupelnu prakticky anonymně. Klopýtl jsem zpět do našeho kempu, jako bych prošel válkou. Ale přežil jsem. “

18. Pleasure Cruise Of Doom

'Hle, děsivý a inspirativní příběh PLEASURE CRUISE OF DOOM.'

Byl jsem na dovolené v Austrálii, student skromných prostředků, přesto jsem si přál zažít námořní dobrodružství Velkého bariérového útesu. V Queenslandu, čím kratší vzdálenost k útesu, tím dražší jízdenka na turistické lodi. Takže jsem se rozhodl odejít z Cairns. Počasí bylo svěží a byly tam nějaké vlny ... Zeptal jsem se kapitána, zda jsou podmínky příliš drsné. Upokojeně se usmál a řekl, že očekávali vítr asi 15 uzlů. “Když jsem nevěděl nic o pirátech, pokrčil jsem rameny a nastoupil na palubu. Výlet měl trvat asi 3 hodiny a dorazit do pískového baru, ze kterého jsme mohli relaxovat a šnorchlovat.

Bylo tam dalších 30 cestujících a přibližně 10 posádek. Loď byla 3 příběhy, 2 nad palubou a jedna níže. Plavba začala příjemně vzrušením z pohledu na všechny tropické ryby a barevné korálové útvary. Před sebou jsem viděl zatemňující mraky a bílé vlny. Ve mně rostl pocit předtuchy a po dobu 15 minut nálada na palubě ztmavla. Brzy se loď houpala a posádka rozdávala záchranné vesty. Než byl každý cestující vybaven, loď prudce houpala ... vlny byly vyšší než loď a nakláněli jsme se pod úhlem ... jak jsme šli nahoru, loď se houpala doleva, a když jsme šli dolů doprava ... do takového úhlu, že by se člověk mohl natáhnout a dotknout se stěny vody, která se táhla k obloze. Bál jsem se, že převrhneme. Ale brzy jsem se dozvěděl, že v práci byly temnější síly ...

Byl jsem na palubě v zadní části lodi ... tam byli další cestující ve druhé úrovni. Potom osudná kletba vznášela minulost ... 'Myslím, že budu nemocná.' Přirozeně, na lodi není moc v cestě toaletním zařízením, a tak jsme se brzy naučili umění improvizace. Přes hluk narážejících vln jsem zaslechl bestiální sténání, které by stěží vycházelo z rtů člověka… Oči se širokýma očima dívám se nahoru, abych viděl spolucestujícího, který svírá zábradlí… když míjíme střed v oblouku, dívá se nahoru a otevře její ústa dostatečně široká, aby spolkla odpadky, a začne promítat zvracení… čas stojí a já jsem svědkem částečně stráveného obsahu našeho zajištěného oběda zavěšeného ve vzduchu nade mnou ... Počítám několik krevet, kapky sušenky, rmut lilek ... a vroucně se modlí, aby se tento galon goo klidně plavil k jeho vodnatému zániku ... kouzlo pro zastavení časů začne mizet a loď se houpe opačným směrem ... všichni se bojíme pustit zábradlí, aby se nepropustilo k moři , loď se houpe na stranu, dohání se zavěšeným goo ... a ubohá žena skončí sjednocením se svým stvořením.

Neptun se třese hanebným smíchem schadenfreude a sobeckou úlevou, že se nesdílí s jejím osudem, vládne rychlou karmickou spravedlností. Ohromená zoufalstvím a znechucením nad její situací, znovu zvrací. Tentokrát při pohledu dolů ... projektil zvrací bulls-eye ... na mě. Zápach žaludeční kyseliny a teplých krevetek mě rychle přemohl a já taky projektilní zvracet ... stejně jako loď dosáhla konce svého oblouku a jsem tváří v tvář se stěnou vody ... Proud zasáhl vlnu a já skončí s vývrtkou zvracené zvracení s příchutí mořské vody ... odvrátím se a nechci se utopit, a kompletní (moje první vlna) zvracení na zděšenou tvář mého souseda.

Síla získávající kletbu, řetězová reakce se formuje… během okamžiku bylo všech 30 cestujících a 10 členů posádky zabaleno v orgie projektilního zvracení. Po celé lodi se ozve křik bolestivé echo a kletba se nikdy nezvedne ... protože jedna osoba skončí, začíná jiná osoba, která inspiruje pouze ostatní… zápach je nevyhnutelný… a tak se cyklus opakuje… brzy se nasákne každý povrch a oděv ... balíček se stává kluzkým bez kolektivního stvoření.

Než dorazíme do klidných vod chráněných Útesem, jsou všichni vyčerpáni a poraženi. Před mnoha lety jsme se vzdali naší důstojnosti a nechtěně se pohlcují ve vařených čarodějnicích. Slané mořské psy a suchozemští mazlíci se radují z přítomnosti písku, kde se můžeme zotavit. A přesto kapitán krutě nařídil šikmému chlapci, aby hadici vytáhl z lodi, což trvá několik hodin, než budeme čekat, až bouře projde. Muž vedle mě poznamenává svého syna, „proto chceš jít na vysokou školu, takže s jeho prací neskončíš.“

A tak jsem se naučil, dejte si pozor na 20 uzlových větrů, protože na nich nesou nepříjemný dech. “

19. Klient a policista

'To je více situační než hrubé.' Byl jsem na závěrečné večeři s vedením od společnosti, kterou jsem se zaregistroval jako nový klient. Jeden z lidí v řídícím týmu bydlel blízko mě, takže mi nabídl, že mě opustí, místo aby mě nechal jet vlakem / metrem. Všichni se rozloučíme a já vjedeme do auta; téměř okamžitě mi ten chlap říká, že bude možná muset zastavit.

Takže na to moc nemyslím, povídáme si a on začne mluvit méně a méně v průběhu asi 15 minut a bude vypadat stále více nepříjemně. Zeptal jsem se, jestli je v pořádku, začal vykopávat nějaké nápady na místa, kde se zastavit (myslel jsem, že musí čůrat) a pořád říká, že je to v pořádku.

Přibližujeme se k mému místu, asi 5 minut neřekl ani slovo, a najednou vypustí tento banshee-jako nářek z ničeho. V tuto chvíli jsem skutečně vyděšená; z nějakého důvodu jsem si myslel, že má mozkovou mrtvici a pořád se snažil vzpomenout si na tu hloupou zkratku. Každopádně, po několika sekundách, známá vůně levného čínského jídla dušená v žaludeční kyselině po dobu 8-10 hodin a explodovala z konečníku, dosáhne mých nosních dírek a já uchopuji nesmírnost svých okolností.

Okamžitě se vtahuje na opuštěné parkoviště a chmel z auta, jde do kufru a něco popadne, pak uteče za stromem. Takže jsem v tomto bodě docela zmatená a já se začnu rozhlížet a uvědomuji si, že jeho sedadlo je vlastně zakryté hovno a kolem volantu a dveří je nějaké stříknutí (nějak jsem ušetřil vedlejší kolaterál). Každopádně, jakmile dokončím vyhodnocení poškození, policista se za auto vytáhne a světla blikají.

Policajt přijde k autu a právě ten chlap s mými waddlemi vyšel zpoza stromu a rozběhl se k autu. Zabalil se do prostěradla zakrytého skvrnami (zjevně se pokusil otřít) a nosit kalhoty nasáklé hovno, které kapaly. Policajt se tedy jednou podíval na chlapa a jednoho šňupání z auta a řekl: „Víš co, kurva.“ Získá v autě a odjede.

Epilog: Guy se vrátil do auta a neřekl mi nic jiného než dobrou noc, když jsem vystoupil. Odhodil jsem šaty a schoulil se ve sprše v poloze plodu, alternativně se smál a plakal asi půl hodiny poté, co jsem se vrátil domů. Od té doby mi o tom nikdy nemluvil. “