10. ledna 2017 jsem konzumoval poslední alkoholický nápoj svého života. Nastavení mého posledního spěchu nebylo okouzlující, byl jsem sám v kině, který proorával čtyři plechovky moštu. Zabíjel jsem čas do jmenování praktickým lékařem, abych prodiskutoval nedávný záchvat úzkosti a nespavosti, díky kterému jsem nemohl pracovat. Na cestě k lékaři jsem vyfotil sebe sama v autobuse, protože jsem nevěděl, že jsem dokumentoval svou poslední opilou tvář. Myslela jsem, že vypadám dobře, ale teď vidím nafouklého, 35letého mladíka, který musel být opilý, aby mohl mluvit s profesionály o svých démonech.

Když jsem dorazil k hrůzám, které mě držely vzhůru v noci, byl GP tolerantní. Zeptal se na mé pití a navrhl, abych dal chlast, abych zjistil, jestli to pomůže s mými duševními problémy. V minulosti jsem se zdržel hlasování, takže jsem si myslel, že to bude snadné. Nebyl jsem závislý, jen jsem nebyl s dobrým umírněním dobrý. Nepil jsem každý den, ale jakmile jsem začal láhev, musel jsem ji dokončit. Vždycky jsem potřeboval pít až k výpadku proudu. Ale byl jsem zodpovědný dospělý, který držel zaměstnání, měl přátele, datoval, cvičil, staral se o nemocného rodiče a dobře se snědl - závislí to určitě neudělají?

Každé předchozí období střízlivosti bylo předzvěstí „událostí“ - časem, kdy jsem skončil v nemocnici po pádu ze schodů, když jsem byl příliš opilý, než abych odrazil sexuální útok, nebo ten čas, který jsem po přílišném pití na narozeninovou oslavu dítěte. Nashromáždil jsem dost jizev a příběhů opilých mravenců, abych se pobavil a staral se o blízké ve stejné míře. Každý suchý leden následoval velmi mokrý únor. Tentokrát to bylo jiné - uvědomil jsem si, že se musím zastavit navždy, než jsem způsobil trvalé poškození. Ztratil jsem tři členy rodiny na alkoholismus a přestože jsem nikdy neviděl sám sebe ve stejné kategorii jako oni (nenaplňoval jsem čaj vodkou), svítilo mi, že alkohol bude vždy příčinou problémy, ne jejich řešení.



Začátek roku byl nejtěžší, když mi řada přátel a rodiny roztrhla řadu šoků a já jsem se za tři měsíce ocitl v pěti pohřbech. Zoufale jsem se chtěl utopit, ale věděl jsem, že i jedna sklenka vína otevřela vrata a nemohla jsem zastavit. Pokud jste závislý, je příliš mnoho a tisíc nestačí. Postupem času jsem zjistil, že dokážu zvládnout stresové situace bez své obvyklé berle: Začal jsem novou práci, utrpěl finanční krizi, měl vážné zdravotní strach a zažil nejhorší epizodu PTSD mého života střízlivého. Pomalu se dny změnily na týdny, pak měsíce a než jsem to věděl, čelil jsem celý rok bez alkoholu.

Co jsem se naučil v minulém roce? Socializace saje bez alkoholu, když jste společensky trapné. Jsem panický a pak se nudím. Nuda vede k pokušení a já se snažím odolávat, takže se vyhýbám příliš přehnaným událostem. Sociální izolace není dlouhodobým řešením, ale během prvních měsíců na voze to fungovalo. Pokud se vzdáte jednoho svěráku, aniž byste se dostali ke své hlavní příčině, jednoduše jej nahradíte jiným. Snadno spadám do destruktivních vzorců, takže je pro mě opravdu jednoduché nahradit alkohol náhodným sexem, cukrem, nezdravým jídlem, utrácet - celý rok jsem je přehnal.

Část mě doufala, že vzdání se alkoholu bude řešením všech životních problémů, ale většina stále existuje. Moje nespavost se zhoršila, protože negativní myšlenky, které bych potichu chlastal, byly nyní každou noc v mé mysli hlasité a jasné. Nebylo to všechno špatné - ztratil jsem trochu na váze, udělal lepší životní volby a teď mám mnohem více času na svých rukách, nyní nemám trávit 48 hodin najednou zotavením se z kocoviny. Chystám se zahájit nějakou docela intenzivní terapii, abych zpracoval problémy, které jsem se snažil znecitlivět po více než polovinu svého života, takže palce zkřížily prsty, které spolu s novým nalezeným entuziasmem pro meditaci pomohou mým spánkovým trápením.



Sobriety je z velké části moje špinavé malé tajemství. Rutinně neříkám lidem, že jsem se vzdal alkoholu, protože se stydím přiznat, že jsem závislý. Pouze jsem si přiznal, že jsem závislý asi šest měsíců na své cestě. Také si myslím, že když lidem neřeknu, že se zotavuji, méně lidí bude vědět, že jsem v prdeli, když spadnu z vozu. Ale jak nový rok svítí, je čas vyjít ze skříně a být hrdý na to, čeho jsem dosáhl. Pokud to dokážukdokolivumět.

Tento suchý leden pro mě začne další rok střízlivosti. Protože jsem příliš tvrdohlavý a odhodlaný to hned vyhodit.