Když jsem žil v New Yorku a pracoval v médiích, byl zřídka večer, když jsem nebyl na nějakém večírku nebo společenském setkání, pil v ruce, pečlivě vytvořený outfit určený k vyvolávání pozornosti.

Byl jsem mladý - v mých pozdních dospívajících a na začátku dvacátých let a chtěl jsem být součástí skupiny skvělých dětí, které jsem se cítil vyloučen v mých předchozích školních letech. Bylo to vzrušující a potvrzující, že jsem byl součástí světa krásných lidí a sametových lan. Tři roky jsem se staral o něco jiného, ​​než jít ven, setkat se s lidmi, vidět. Ale to jsem nebyl já; bylo to, jako bych hrál roli, o které jsem si myslel, že bych měl hrát. Musel jsem pít, abych v těchto podmínkách předstíral potěšení. Tak málo vzpomínek z těchto let vyniká jako blažené nebo obohacující.

Moje přirozená tendence byla vždy hledat samotu. Jedna z mých nejstarších vzpomínek se datuje do doby, kdy mi bylo šest, když jsem během školního výklenku hledal místo, kde bych se mohl schovat a sedět, zatímco ostatní děti běhaly kolem a hrály peklo. Ve svém vlastním domě, který vyrůstal, jsem se schovával pod postelí a schovával vycpaná zvířata - tam jsem se cítil nejpohodlněji. Když mě moji rodiče poslali do letního tábora, zdržel jsem se aktivit, abych seděl na skalní římse s výhledem na Pocono a četl jsem si knihu sám.



Ostatní děti mě nezajímaly. Jejich nezralost a hrubé chování mě nechaly neinspirované. Upřednostnil jsem společnost dospělých. To se v následujících desetiletích příliš nezměnilo; Stále je pro mě obtížné vztahovat se na většinu lidí, s výjimkou intimního dialogu na jednom. Změnilo se to, že se mi již necítím provinile, jako by se mnou něco stalo. Spíše než silou něčeho, co se necítí přirozeně nebo pohodlně, oslavuji svou osamělost.

Vidím skupiny přátel na Facebooku, usmívám se spolu v plavkách v nějakém plážovém domě a vím, že to nikdy nebudu já. Nejsem týmový hráč a moje identita se v davu cítí ztracená. Zajímalo by mě, jestli jsou ty úsměvy skutečné. Ať už jsou tito lidé skutečně šťastní, nebo předstírají, protože pokud nemohou být spokojeni se skupinou přátel v domě na pláži, jak mohou být šťastní?

jak dlouho na někoho čekáš

Lidé se bojí samoty. Bojí se své vlastní mysli, protože nedokážou ovládat své myšlenky. Snaží se je utopit alkoholem a společností. Existuje však ještě jedna možnost - možnost stát se meditátorem a být v klidu.



Mít prostor, aby byl skutečně osamocený a nezávislý, je největším luxusem, kterého tak málo ochutná. Žiji sám, pracuji z domova a jsem svobodný, vše podle výběru. Jsem v naprosté kontrole nad mým životem a okolím a nikdo na mě nepůsobí svou vůlí. Právě v této rozpínavosti se do sebe hluboce ponořím. Je to v této samotě, že nalézám mír a poddajnost, abych se neustále měnil a rostl.

Takže jen málo lidí tomu rozumí. Moji rodiče se mě ptají, jestli jsem osamělý. Nejsem. Nesmírně si užívám svou vlastní společnost. Muž, který se zná a miluje, není nikdy osamělý - to by znamenalo, že sám o sobě nestačí, že cítí nějaký nedostatek.

Pokud máte chuť hledat svou vlastní společnost, nemusíte se stydět. Radujte se - při pohledu dovnitř se díváte správným směrem. Tam najdete svou vlastní zahradu radosti, své vlastní odpovědi. V samotě leží tajemství existence.