Když jsem se poprvé zamiloval, bylo mi 19 let.

Bylo to bez námahy a jeho vzácnost se na mě nikdy neztratila.

Zamilovat se bez strachu je privilegium často vyhrazené pro mládež. Jak stárneme, toužíme po tomto krásném okamžiku čistoty, než se naučíme brutální pravdě, že každá láska přichází bez záruk.



Láska může být také mocná nad míru.

Tato zvláštní láska opláchla díru v mém srdci zanechanou dětským utrpením nad mou sexualitou. Náplast je však dočasným řešením. Jako takový může způsobit pád do reality ještě výraznější.

Přes naše nehynoucí prohlášení a nerozbitné pouto jsem nikdy nevěřil, že vydrží.



Když došlo k homosexuální lásce, bylo pro mě těžké být tím, co jsem neviděl. Jsem generace, která se naučila homosexuální lásku jako duchové.

Moderní média kdysi pokryla homosexuální muže jako parodii, jako predátory nebo prostě nešťastná. To je, pokud nás vůbec pokryli.

V sedmnáct jsem pocítil záblesk naděje, když jsem v jedenáct hodin ve sklepě rodičů pohltil pašované pásky VHS společnosti Queer jako Folk.

Ve 24, jeden, a úplně ponořený do krku gay kultury, jsem sledoval, jak se tento svět ožívá.



Můj přítel odkazuje na randění v gay komunitě jako na randění s poškozením. Je pro každého dost těžké najít lásku. Je to ještě náročnější pro ty z nás, kteří se potrápili do dospělosti bolestí skříně na našich bedrech.

sbohem dopis podvádění manžela

Navzdory obrovským pokrokům v oblasti občanských práv jsme až 10krát vyšší pravděpodobností, že si vezmeme vlastní život ve srovnání s našimi přímými protějšky.

Je až třikrát vyšší pravděpodobnost, že trpíme úzkostí nebo depresí, méně pravděpodobné, že budeme mít blízká přátelství, a dvakrát a půlkrát vyšší pravděpodobnost závislosti na alkoholu nebo drogách.

Studie ukázaly, že homosexuální muži mohou být sužováni mentálním traumatem podobným traumatu někoho, kdo sloužil v armádě nebo byl znásilněn.

Bojové jizvy ze světa, který není dostatečně rychle dobit, jsou vyleptány do našich duší. Právě tyto jizvy přinášíme na naše hledání lásky, zážitek, který si zasloužíme stejně jako kdokoli jiný.

V bolestech si pamatuji, že jsem chodil v mých dvacátých letech.

Odmítnutí mě přivedlo zpět k mému mládí a snížilo se hlouběji, než by měly. Rozmazal jsem hranice mezi přátelstvím a láskou k ničemu.

Byl jsem sebenaplňujícím proroctvím. Stěžoval jsem si, že se homosexuální láska neustále rozpadá, a přitom jsem hrála roli v důvodech.

V nejhorším případě jsem byl hráčem, který hledal lásku od těch, kteří nemají co dát. V nejlepším případě jsem byl nejvíce emocionálně vyhýbající se osobou ze všech. Přiměřeně jsem kompenzoval a tvar se posunul jako chameleon, abych dokázal, že jsem si zasloužil lásku, dokonce i jako nejošklivější verze sebe sama.

Můžeme být občas zlomení, ale získali jsme nesmírnou odolnost.

Zamezili jsme verbálním a fyzickým útokům ze všech front, včetně médií, náboženských skupin, ostatních homosexuálů, maskovaných mužů zalitých sebevědomím a zdravotnických zařízení, abychom jmenovali alespoň některé.

Pomocí této naučené odolnosti jsem tvrdě pracoval, abych se naučil milovat do svých 30 let.

Chtělo by mi ale připomenout, kolik práce ještě zbývá, chlapa jménem Eli.

S Eli jsem se setkal na letním BBQ, na které jsem byl pozván jako na datum někoho jiného. Naše první chvíle byly okamžiky zmrazené fluorescence. Strávili jsme 3 hodiny zapomínáním na hustě obydlenou místnost v neproniknutelné bublině.

Zvuk našeho spojení byl ohlušující i v tichu.

Týdny, které následovaly, byly rychlé a zběsilé. V očích jeden druhého jsme postrádali nedokonalosti. Takže když Eli nedbale upustil náznak, že nebyl v práci, odpálil jsem to.

Když Eli vysvětlil, že nebyl s rodinou a neměl v úmyslu být, držel jsem ho blíž. Když mi Eliho bývalý přítel poslal zprávu, aby mi řekl, že nikdy nebude v pořádku sám se sebou, poděkoval jsem mu za jeho starost, ale vysvětlil jsem, že jsme jiní.

Eliho vlastní nenávist se objevila znovu a znovu v měsících, které následovaly, když jsme se snažili zamilovat se do sebe. Dával by se mezi dny ignorováním a potom mluvil o tom, jak sehnat psa nebo žít spolu. Pracoval jsem přesčas, abych ho přivedl do bodu sebevědomí, o kterém jsem si myslel, že se mi nyní líbí.

Také jsem se dozvěděl, že pokud jde o homosexuální lásku, musíte udělat ústupky.

K dnešnímu dni se s mými přáteli budeme moci pohybovat prostřednictvím filmu nízké kvality, pokud je v něm homosexuální vztah.

Museli jsme se naučit brát to, co můžeme z tohoto světa získat. Někdy to, co „vezmeme“, je skřený muž v bolesti a blíží se datum vypršení platnosti.

V uplynulých měsících jsem se začal stahovat. Pokaždé, když se Eli zvedl na podněty, choval se, jako by se nic nestalo, a začal cyklus znovu.

I nadále jsem Eli viděl, a to i poté, co mi k narozeninám poskytl kauci a pozval na vánoční večeři s rodinou. Pokaždé, když mě žaludek svíral, když mě lidé, které miluji, litovali.

Omluvil jsem se, jak se s mnou zachází, protože jsem znal situaci homosexuála. Také mě trápila vina pozůstalých.

Jak bych mohl pokračovat v odchodu někoho, koho jsem si myslel, že miluji? Byl jsem tím mužem, jen před deseti lety.

Dva týdny po Vánocích to Eli drzela. Přinesl jsem mu zelený čaj latte a seděl jsem v jeho chodbě po dobu 10 minut, dokud nešťastně otevřel dveře. Položil jsem se vedle něj a prosil ho, aby mi řekl, kdo mu řekl, že není dost dobrý, i když jsem odpověď znal.

Když jsem odcházel, poslal mi zprávu: „Jsi báječný člověk a miluji tě, ale nemyslím si, že bych mohl být zachráněn. Nejsem určen k tomu, abych byl šťastný “.

Zničil jsem pláč a konfrontoval tvrdou pravdu, kterou jsem věděl všude: Moje láska k Eli by se nikdy nesrovnávala s tím, jak moc se nenáviděl.

Milovat se mnou by znamenalo čelit každému démonu, s nímž bojoval více než 30 let. A i když je po všem, dlužím mu hodně.

Vztahy vstupují do našich životů jako zrcadlo, které nám ukazuje hrubý odraz. Vidíme pokrok, kterého jsme dosáhli, a co zbývá. Vidíme rány, které se zahojily, a ty, které nikdy nemusí. Vidíme naše přetrvávající obavy z osamělosti.

Jako homosexuál jsem si uvědomil, jak daleko jsem ochoten jít na končetinu, abych dokázal světu, že nejsem nemilovaný.

Viděl jsem všechny šance proti mně, včetně drobného seznamovacího bazénu, a ztratil jsem se pod představou, že by to mohla být moje jediná šance.

Po Eli jsem se snažil napsat největší milostný příběh ze všech.

Největší milostný příběh je příběh, který my, jako homosexuální muži, zápasíme s nejvíce. Je to ten, do kterého jsme se zamilovali sami do sebe.

A pro nás to může být těžší, ale můžeme se tam dostat.

Zůstává mou povinností bojovat za ty, kteří zůstali pozadu, jako je Eli, krveprolití světa, který střílí na všech válkách bigotnost.

V dospělosti jsem se naučil empatii pro toho chlapa s krásným srdcem, které už nezlobím za zlomení dolu.

Jako homosexuálové můžeme brát útěchu, která se každým dnem zlepšuje.

A když se snažíme pomalu zachraňovat všechny tyto životy, můžeme jim ukázat ty části sebe, které stojí za to zachránit.

Eli je zástupcem milionů gayů po celém světě. Teprve tehdy, když společnost plně miluje homosexuály, se konečně naučíme milovat jeden druhého.

A bohužel můžeme být jen ti, kteří to nejvíce potřebují.