Toto je doplněk ke sbírce dopisů, které jsem pro vás napsal, a doufejme, že to bude také poslední.
Víš, kolik měsíců jsem na tebe zapomněl. Ani jednou. Myslel jsem, že bych tě teď mohl dostat, když jsi daleko, ale myslím, že jsem se držel. Rozhodl jsem se, že na vás budu čekat, i když vím hluboko uvnitř, ale to, co dělám, mě jen dělá víc idiotem. Rozhodl jsem se vzpomenout si na všechna těžkosti a místo toho, abych na ně zapomněl, se staly mým důvodem, abych tě pronásledoval. Pořád jsem přemýšlel: „Co kdyby mě vlastně měl rád?“ 'Měl bych se prostě vzdát?' 'Proč se na tebe nemůžu vzdát?' 'Jsem dost hloupý, abych přijal pravdu a pořád bojoval'? 'Nebyla nikdy šance'?
nezacházejte se mnou jako s nabídkou nabídek
Tolik otázek, ale ani jednou jsem nedostal odpověď. Chci odpovědi, protože by mi možná pomohli jít dál. Ale nemohu se zeptat. To nemohu vědět. Protože se obávám, že mi ublíží víc, než jsem já. Bojím se, že bych si vás přesto vybral navzdory všemu. Bojím se toho, co by se stalo poté, co zjistím pravdu. Nejsem si jistý, jestli bych byl skutečně šťastný, že se konečně budu moci pustit.
Stejně jako bych chtěl obviňovat vás a vaše smíšené signály, nemůžu. Protože to není vaše chyba, že? Všechno je to moje chyba. Vždy to byla moje chyba, mám pravdu? Špatně. Kdybys mi od začátku řekl pravdu, tak bych se nedostal blízko. Mohl bych se zastavit, abych pro tebe ještě více nespadl. Byl bych schopen zabránit bolesti a nepříjemnosti, které přišly po zjištění pravdy. Nechtěl bych se spát. Já bych vás neobtěžoval a snažil jsem se co nejlépe předat mé pocity. Přiznám se však, že za mnoho věcí mám také vinu. Vím, že neměla šanci, přesto jsem věnovala veškeré úsilí, které mohu nabídnout. Psal jsem dopisy, i když jsem neměl. Přiznal jsem své pocity i přesto, že by pravděpodobně byly jen zanedbány, ignorovány nebo dokonce zahozeny. Nechal jsem se tě znát víc. A nakonec se podívej, kam mě to dostalo.
Obě jsme na vině. Ale proč mám pocit, že jsem jediný, kdo udělal chybu? Proč je to tak, že pokaždé, když s vámi mluvím, mám pocit, že vás obtěžuji? Proč je to pokaždé, když se snažím přiblížit, chodíš ode mě dál? Proč je, že pokaždé, když se snažím, cítím, že vzdálenost mezi námi se jen zvětšuje? Mám se cítit tímto způsobem? Je to trest za zlomení srdce druhých? Pokud ano, tak si myslím, že si to zasloužím. Přesto to bolí.
Bolí to jít dál, a pak si uvědomit, že nemůžu. Bolí to, aby pokračoval vpřed, a pak se najednou stáhl zpět. Bolí to, že se mi líbí někdo, kdo si cení mé úsilí, ale přesto se nezdá, že se cítí stejně. Bolí mě vidět vás šťastně, i když vím, že byste měli být. Bolí to vědět, že jste smutní a já s tím nemůžu nic dělat. Bolí mě, že se stále chci přiblížit, i když vím, že je to nemožné. Bolí to blázen, ty zatraceně idiot. A abych to zhoršil, mám tě ráda, navzdory bolesti, kterou cítím. Je to bolest znamení, že bych se měl vzdát? Jsem opravdu připraven zahodit dva roky čekání? Opravdu to nestojí za to, jak jsem si myslel, že by to bylo?
Idiot. Ne, nemluvím o tobě. Mluvím o sobě. Mluvím o Rikki, kteří plakali a roztříštili její srdce, ale stále se rozhodne držet. Mluvím o Rikki, který se usmívá, kdykoli uvidí vaše jméno, a pak se okamžitě cítím smutně kvůli minulosti. Mluvím o Rikki, který má odvahu tě oslovit, ale hluboko uvnitř se obává, že by jí to znovu ublížilo. Mluvím o Rikki, kteří neustále čekají na den, kdy jí řeknete, že se cítíte stejně. Mluvím o Rikki, která vás má tak ráda do té míry, že je ochotna zahájit konverzaci, psát dopisy, zveřejňovat obrázky a dokonce i tweetovat věci, abyste si toho všimli. Nejvíc ze všeho mluvím o Rikki, která ztratila své já, zatímco honila za tebou. Ztratila se. Ztratil jsem se. Našel jsem se. A teď mám pocit, že se chystám znovu ztratit. Chystám se ztratit srdce a všechno, co jsem se snažil tak tvrdě udržet neporušený.
Nevím, jestli je to výzva, výmluvy, smíšené signály nebo prostě moje hloupost. Ale bez ohledu na to, jak se snažím, na tebe nemůžu zapomenout. Nemůžu zapomenout na den, kdy jsme poprvé mluvili. Nemůžu zapomenout na den, kdy jsi mi poprvé řekl Ahoj. Den, kdy jsi na mě poprvé zamával. Den, kdy jsi se mi vyhnul. V den, kdy jsi mě usmál, jsem cítil jen štěstí. Den, kdy jsi mě přiměl cítit se osamělý. Den, kdy jsem měl svůj první obrázek. V den, kdy jsem ti napsal dopis. A den
že jsem si myslel, že všechno skončí den promoce.
Březen 2017 - dal jsem vám dopis v naději, že tím budu moci vymazat malé věci, které mi připomínají. A tak jsem se o tobě naposledy pokusil přemýšlet, když jsi řekl, že bychom měli snít naplno. Byl jsem opravdu šťastný, protože jste mě jednou zahrnul. Cítil jsem se zvláštní. Proto jsem se poté rozhodl nechat věci tak, jak jsou.
Uplynuly dny, týdny a měsíce. Pořád na tebe myslím, ale už ne tak často. A nakonec, protože už nejsme ve stejné blízkosti, začal jsem si všímat ostatních. Začal jsem mít rád někoho jiného. Ale víš co? Kvůli tobě se mé srdce rozhodlo chránit sebe. Ano, mám rád někoho jiného. A abych byl upřímný, že někdo jiný je úžasný a mnohem lepší než ty v různých aspektech. Ale nemohu ani správně říci ta slova, která jsem právě řekl. Mám pocit, že říkám, že někdo jiný je lepší než ty, urazím vás. Cítím se, jako bych ti nějak ublížil. Mám pocit, že jsem vás nedokázal bránit. Když jsem se ve skutečnosti nedokázal chránit. Mám rád někoho jiného. Ale už to nechci zkusit. Už nechci dělat věci, které jsem pro vás udělal. Už nemám odhodlání jít na míli navíc pro někoho jiného. Proč? Protože se bojím. Jsem unavený. Obávám se, že zážitek, který jsem měl s vámi, se bude opakovat s někým jiným. Bojím se vyzkoušet, protože nechci vidět oči druhých. Oči, které se mi nějak zdají být soudě za někoho, komu se někdo moc líbí. Bojím se, že kdybych to zkusil, věci by byly komplikované, stejně jako to bylo s vámi a mnou. Vidět? Tohle jsem právě teď. Zvykl jsem si na to, že jsem pro vás udělal to nejlepší, že nechci být tím nejlepším, čím bych mohl být pro někoho jiného. Myslím, že se nechci zbavit toho, co je neustále - moje úsilí pro vás.
Můžeš mi říct, že jsem posedlý. Můžeš mi říkat hloupý. Nenávidíš mě, co chceš. Ale nemůžete změnit způsob, jakým se cítím. A to je to, co nenávidím nejvíce. Jsem ochoten přijmout kritiku, ale proč jsem proti tomu, abych pohřbil silné emoce, které pro vás mám? Pokud znáte odpověď, řekněte mi to. Bylo by dokonce lepší, kdybyste tyto pocity odstranili a úplně je vyhodili. Ocenil bych to mnohem víc, kdybyste mě ignoroval, spíše než odpovídal na mé zprávy. Byl bych rád, kdybyste mi řekl přísná slova, než aby jste byli vždy laskaví a nápomocní. Bylo by to nejlepší, kdybyste mi řekl, abych zůstal daleko, než věci, které mě nutí zůstat. Protože mi věřte, jsem vyčerpaný ze všech těchto sraček.
Nevím, co říct, protože jsem již řekl slova, která jsou více než tisíc. Přesto slova nestačí, abych vám řekla, jak se skutečně cítím. Unavený. Bolestivý. Šťastný. Smutný. Naštvaný. Rozzlobený. Zmatený. Milovat. Nenávist. To nejsou slova, která hledám. Hledám slovo NUMB. Už pro vás už nechci nic cítit, ale jak to mám dělat? Pokud víte jak, řekněte mi to. Abych mohl konečně odříznout struny, které k tobě spojují mé srdce a duši - bezednou, temnou a děsivou díru, která chce sát to, co zbylo z mého zlomeného já.
