Jsou na mě dvě strany. Jeden, který se zoufale snažím skrýt. Jeden se mi nelíbí. Ten, který se na začátku nikdy neodhalí, protože jsem zvládl umění předstírat a skrývat tuto verzi sebe sama. Jako by to byla jeho vlastní identita.

Deprese.

Je to slovo, které znamená něco trochu jiného než lidé, kteří s ním žijí. Zdá se, že ti, kteří bojují s bitvami, které zřejmě neodcházejí. Tato opakující se věc, která se prezentuje v těch nejnepříznivějších okamžicích.

Chytil se někde mezi smíchem a velkým úsměvem. Pak už jen přestanu, protože mě to zasáhlo. Zastavil mě mrtvý ve svých stopách. Zbavil se své ošklivé hlavy jako nevítaného houseguest, který odmítá odejít.





Ale když se se mnou setkáš, nebudeš si toho všimnout.

Ve skutečnosti je to přesně naopak. Šťastný. Usmívající se. Praskající vtipy.

'Byl jsi jen laskavější než kdokoli, koho jsem kdy potkal,' řekl někdo, kterého jsem kdysi popsal, když jsme se poprvé setkali.



Pravda je, že lidé s depresí mohou způsobovat, že se všichni ostatní kolem nich cítí mnohem lépe, protože víme, jaké to je být naším nejhorším nepřítelem.

Možná se na mě podíváš a přemýšlíš o mých vadách. Pravdou je, že mám spoustu, právě jsem se dostal velmi dobře, když jsem prezentoval jen části sebe a svého života, které bych rád pořád viděl.

připraven na halloween

Když mě poznáváte, podíváte se na mě s obdivem, jak jsem zaneprázdněn. Za to jsem splnil. Jak se snažím o úspěch, vždy se tlačím. Skočí se víc, než dokážu žvýkat a téměř se dusit.



Perfektní. Není dokonalý, protože jsem, ale proto, že se snažím velmi dobře vědět, že jsem z toho nejvzdálenější.

Možná, že pokud si tuto verzi namalovám a přimím lidi, aby tomu věřili, mohu se zbavit té další části, za kterou se stydím dokonce někdy stydět.

V noci, kdy nejsem sám. V noci, kdy jsem těžko milovat. V noci, kdy jsem obtížný a náladový a nedokážu jasně formulovat, proč se cítím tímto způsobem, co to způsobilo nebo jak to změnit.

Když zasáhne deprese, neexistuje řešení. Prostě čeká bouře, dokud ve mně nedojde k posunu, pak se vracíme zpět do našich běžných životů.

Ale v těchto okamžicích uvidíte, jak se odlišuji. Způsob, jakým mluvím, a jak odlišné to zní. Můj postoj.

Momenty, co tě odstrčím, jsou, když tě nejvíce potřebuji. Místo přiznání, že si vybere boj. Řeknu vám, že je v pořádku odejít. To chápu, když chceš někoho zdravého. To, co neříkám, je, že pokud zůstanete, budu za vás bezpodmínečně milovat.

Jsou to chvíle, kdy udeří 3 hodiny ráno, a budu se bát, když mi hlava projde stovkou myšlenek. 'Co se ti líbí?' 'Proč nemůžeš být normální?' Slovo normální mě pronásleduje, protože to není normální. Cítit všechno tak těžké. Cítit všechno tak hluboce. Tolik bolet. Rozpadnout se a brečet k věci, že jsem nesnesitelný.

A nebude nic, co byste mohli udělat, abyste to napravili. Místo toho mě budete sledovat a držet a nic neřeknete. Protože deprese má způsob, jak okrást někoho o slova a vysvětlení, které umožňuje děsivému tichu, aby mě před chvílí jednoduše předjelo, zatímco negativita mě trápí.

Nakonec se unavím. Už vás nebaví přemýšlet. Už vás nebaví příliš mnoho. Už vás nebaví mlátit sebe a být mým nejhorším nepřítelem.

Usnu v tvých pažích a přidržím tě trochu pevněji. Protože i když mohu mít chvíle deprese, neznamená to, že si vás nevšímám. To neznamená, že tě nemiluji.

Pravda je, že neexistuje láska dostatečně hluboká, aby mě zachránila přede mnou. Ale to je láska, která mi dává naději.

Po první epizodě se na mě podíváš trochu jinak.

Kde jsi viděl sílu v mých očích, uvidíš trochu zranitelnosti.

Tam, kde jste viděl vytrvalost ve věcech, které jsem udělal, nyní chápete odolnost.

Tam, kde jste kdysi viděli, že někdo, koho jste se ptali, měl nedostatky, vidíte, jak jsou vykresleny v každé ošklivé barvě, a pochopíte, proč se snažím být tak dokonalý.

Pocity, které budou následovat po těchto epizodách, jsou extrémní vina. Budu chtít říct líto. Chci říci, že se to už nestane. Ale víc než cokoli, co chci poděkovat.

Jakmile uvidíte tuto stranu mě, téměř vám to pomůže pochopit i druhou polovinu mě.

Jsem laskavý, protože tam je část mě, která je pro mě znamenaná.

Jsem jasný a pozitivní, protože vím, jaké to je sedět ve tmě.

Snažím se o úspěch a dokonalost kvůli těmto nedostatkům, které mi jsou tak zřejmé.

Jsem se všemi přáteli, protože vím, jaké to je cítit se osamoceně.

Zůstanu zaneprázdněn, protože pokud to neudělám, převezme mě mysl a vezme mě na temná místa.

Jsem soucitný a pochopený, protože za mým vlastním mlčením jsou věci, kterými se zabývám sám.

Doufám, že vím, jaké to je flirtovat s řadou úplné porážky a chci se vzdát.


Cítím se tak hluboce. A nemohu to vysvětlit. Pořád se snažím pochopit, proč nemohu být jen normální jako všichni ostatní a po celou dobu jsem šťastný, aniž by mě pronásledoval stín.

Ale je to ten samý stín, který z mě udělal osobu, kterou jsem.

Vrátím se k té verzi, pro kterou jste se zamiloval. Budete mě sledovat přes místnost, já se smějím, usmívám se a žertuji. Stále budete obdivovat, jak mohu osvětlit každou místnost, do které vejdu.

Ale víte, že ostatní nemusí, jak rychle se to může změnit za zavřenými dveřmi. Jak je to nepředvídatelné. Jak nikdy nebudu žádat o pomoc, ale za chvilku spadnu na kolena, vy jste ten, kdo bude muset být silný.

Na povrch maloval tuto verzi osoby, kterou chci být. Ale jak mě poznáte, uvidíte někoho, kdo vypadá stejně, dvě velmi odlišné stránky.

Každá mince má dvě strany, a když budu neustále převrácena, vždy budu pro hlavy, nemůžu popřít, že je tu další polovina jen proto, že ji většina lidí nevidí.

Ta druhá část, která sleduje a čeká a přetrvává.

Ale to, co jsem se dozvěděl o životě s depresí, je nejblíže, jakého se mohu zbavit, ve zdravých vztazích, které najdu. Lidé, kteří mě nutí cítit se normálně a zdravě. A to jsou ti lidé, kterým dlužím všechno.

můj život je komplikovaný

Takže ve dnech, kdy nejsem sám a jsem trochu obtížný milovat, nezapomeňte prosím, jak moc vás miluji a vážím si vás a vážím si vás.

A přál bych si, abych mohl být tím dokonalým člověkem, kterého si zasloužíte, ale my všichni přicházíme s vadami, jen se mi stalo, že bojujeme proti sobě.