Jedním z nejdůležitějších vztahových dovedností je schopnost řadit rychlost v hádce a přestávku. Je to také jeden z nejtěžších.

Přestávky vám poskytnou čas na uklidnění, prohloubení vaší perspektivy a úspěšný „do-over“ se svým partnerem. Aby však byl úspěšný, pomáhá dodržovat několik základních postupů.

Bohužel, když dojde ke konfliktu, mnozí z nás pravděpodobně způsobí více škody než užitku. Předčasně ukončujeme rozhovory nebo posouváme našeho partnera za hranici tolerance, a když k tomu dojde, mohou se oba partneři zamknout v patové situaci kamenného zdění.



Tento problém jsme zkomplikovali zneužitím času od sebe. Dr. John Gottman, proslulý svým výzkumem manželské stability a předpovědi rozvodu, popisuje, co nazývá „seb spravedlivým rozhořčením“, které zahrnuje posedlost nad chybami, o nichž se domníváme, že se náš partner dopustil. To se může stát tiše, když interně přežvýkáme, nebo se to může stát hlasitě, když se „odvážíme“ sympateticky k ostatním.

Když se cítíte nespravedlivě rozhořčeni, máte tendenci vidět svého partnera jako problém. Proměňuje potenciální léčivou sílu časového limitu na další zranění a rozšiřuje vzdálenost mezi vámi.

proč nemohu přestat myslet na svého bývalého

I když jste ve vztahu, který není náchylný k volatilitě, jste stále zranitelní. Jako savci jsme se vyvinuli k tomu, abychom si byli navzájem akutně vědomi neverbálních podnětů druhých. Naši manželé mohou jako hrozbu číst řeč těla, jako je pohyb očí, vyhýbání se očnímu kontaktu, hlasité povzdechnutí a odmítavý tón hlasu. Tyto znaky komunikují opovržení, což pomalu narušuje důvěru a intimitu.



Jak zaberáte prostor takovým způsobem, který podporuje váš vztah, přibližuje vás a dává vám perspektivu, která se pohybuje nad rámec viny?

Před přestávkou od konfliktu je třeba zvážit tři věci.

Kdy

Načasování je všechno. To znamená, že váš partner předčasně nezrušíte. Ve zdravém vztahu je důležité se tam držet, i když váš partner řekne věci, se kterými nesouhlasíte.



Poslech bez obhajoby, nalezení přiměřené části jejich stížnosti a poskytnutí jistoty může trvat dlouhou cestu, jak se vyhnout eskalaci. Neverbální narážky, jako je přikývnutí hlavy a udržení očního kontaktu, mohou výrazně zvýšit pravděpodobnost produktivní konverzace.

Je důležité si uvědomit, že i když to uděláte, argumenty se stále mohou vymknout kontrole. Z tohoto důvodu, kdy je také o rozpoznání, kdy je čas zastavit, dát si šanci ochladit se a zotavit se z povodní.

Je to jemná čára. Chcete-li to udělat dobře, musíte být zároveň schopni tolerovat konflikty na nízké úrovni a přitom si musíte být vědomi toho, kdy je výhodnější zastavit argumenty v okamžiku, kdy je to možné. Když se každé vlákno vaší bytosti chce vypnout nebo křičet, chyťte se na vrchol kompromisu a zhluboka se nadechněte a dejte svému partnerovi vědět, že potřebujete přestávku.

Co

Jakmile zjistíte, že se musí odtrhnout od konfliktu, to, co s ním uděláte, určí, zda bude časový odstup prospěšný nebo škodlivý. V Centru pro terapii párů v Northamptonu, kde vidíme 100 párů týdně, se zdá, že lidé jsou nejvíce náchylní ke strachu.

Navigace v relačním chaosu může vyvolat emoce. I když jste tím, kdo vesmír inicioval, není neobvyklé, že se cítíte opuštěni a odmítnutí, nebo jste velmi ostražití a chráníte se. Obě tyto smýšlení vám mohou zabránit v opětovném připojení k vašemu partnerovi a v konečném důsledku více škodit než užitku.

měkké a křivé

Z tohoto důvodu je důležité během časového limitu úmyslně ukončit jakékoli negativní myšlenky na svého partnera. Místo toho se pokuste vědomě kultivovat vnímavost k myšlence, že na obrázku může být více, než co vidíte a cítíte ze svého rozhněvaného výhodného bodu.

Aby to bylo úspěšné, vyhněte se větrání ostatním nebo dokonce sobě. Místo toho nasměrujte svůj chaos do něčeho nesouvisejícího. Jděte na procházku, složte prádlo, plevelujte na zahradě nebo udělejte cokoli, co vás zbaví konfliktu.

Pokud se vaše mysl angažuje v této jiné činnosti, pokud se vám podaří hněv nebo strach, nechte ji pustit a úmyslně se domnívejte, že nemusí existovat žádná jasná práva nebo nesprávnosti. Na každý konflikt jsou dva názory a oba jsou platné.

Jak

Jakmile se rozhodnete přestávku a tuto přestávku jste použili moudře, abyste se emocionálně resetovali, další je to, jak - vracet se a zkoušet to znovu.

Časové limity nemohou trvat věčně. Hrají klíčovou roli v tom, že vám jako pár pomohou přejít na více soustředěné a otevřené místo. Ale mohou také selhat. Pokud se přestávka změní na patovou situaci, prodloužené ticho může poškodit a narušit důvěru ve váš vztah.

Dr. Gottman doporučuje, aby vydrželi alespoň dvacet minut, protože to bude trvat tolik času, než se vaše těla fyziologicky uklidní. Negativní sentiment může začít živit cokoli jiného než den.

Pokud k tomu dojde, existuje velká šance, že váš časový limit se promění v tiché bojiště, kde se mezi vámi hovoří o otázkách kontroly a moci. V těchto případech budete mít každé riziko za předpokladu, že druhý partner je plně zodpovědný za opětovné zahájení opravy a provedení vysoké silnice.

Nenechte se zaseknout, kdo znovu iniciuje. Ve většině vztahů existuje jeden partner, který pronásleduje více a ten, kdo více distancuje. A i když tato dynamika může pro páry způsobit opravdovou bolest, není to míra lásky. Vaše zaměření by mělo být na dosažení opětovného připojení dříve než později.

Kultivujte postoj „žádný velký problém“. Lidé, kteří jsou ve svých vztazích úspěšní, vědí, že nejlepším způsobem, jak přimět svého partnera, aby je vyslechl, je držet se problému a de-zdůraznit zaujetí postavení. Chápou, že konflikt je nevyhnutelný, a věří ve svou schopnost zvládat své neshody. Používají „výroky I“ namísto „výroků“.

Naučit se zůstat v klidu tváří v tvář hrozbě není snadné, ale s časem a praxí máme všichni možnost být méně reaktivní, pohybovat se plynuleji dovnitř a ven z konfliktu a zůstat ve spojení. Láska chytřejší tím, že věnuje pozornost tomu, kdy, co a jak před přestávkou.