Ahoj, jmenuji se Sabrina a jsem závislý na Damage Case.

na co se to ptáš?

OK, zálohujme. Podělím se o příběh, můj oblíbený způsob, jak ilustrovat pointu.



Po řadě průměrných schůzek, kvůli kterým jsem chtěla schůzku navždy vzdát, mi přítel dal chlapa jménem Kevin. Ostatní přátelé mě před ním varovali. On nemůže spáchat ... přechází od jedné dívky k druhé ... má problémy . No, právě tam řekli kouzelná slova. Hned mě to zaujalo.

Šli jsme na drink na naše první rande a byl jsem nadšený. Konečně , zajímavý kluk, který je cool a zábavný a který mě rozesměje. Introvert jako já pro jednou nepočítá minuty, než budu moci uniknout a stáhnout se zpět do bezpečných hranic svého bytu. Vlastně jsem nechtěl, aby rande skončilo. Tak tohle bylo něco nového!

Ale všechno dobré musí jednou skončit, a když se to stane, ptá se, kdy mě zase uvidí. Domluvíme si rande na brunch příští neděli a já pluju domů na obláčku.



V týdnu mezi našimi randemi jsem cítil velmi známý pocit. Měl jsem vidět znamení. Byl jsem po této cestě už příliš mnohokrát. Ale samozřejmě jsem ignoroval to, co jsem nechtěl vidět, a pokračoval jsem dál. Nebylo tam nic hmatatelného, ​​byl to jen neurčitý pocit nejistoty. Jen jsem měl pocit, že to má úplně pod kontrolou, jako by to bylo všechno velmi přechodné. I když jsou mé instinkty obvykle na místě, požádal jsem je, aby laskavě zmlkli, a odstrčil jsem je stranou.

Tak jsme zase vyrazili a bylo to super, alespoň z mého pohledu. Ale nenechal mě bez náznaku, že o něm ještě někdy uslyším. Bylo to jen rychlé: 'To byla zábava, mějte krásný zbytek neděle, ahoj!'

nevím, proč ji miluji

Pocit potopení začal právě tam, ale já to ignoruji, protože sebeklam je toxický nejlepší přítel každé dívky, pokud jde o randění.



Dny plynou a žádné slovo. A pak z ničeho nic zavolá, že ano hovory . Chvíli si povídáme a všechno vypadá skvěle, konečně můžu zase klidně dýchat. A právě když mě vzrušuje, že mě pozve na další rande, a přemýšlím o tom, jaké dny mám tento týden volno, říká: „Takže si myslím, že jsi opravdu skvělý, ale prostě si nemyslím, pracovali bychom dlouhodobě. Jen mě napadlo, že by bylo správné si zavolat, zvlášť když máme tolik společných přátel a jsem si jistý, že se budeme vídat. A doufám, že můžeme být přátelé.'

a jsem mrtvý. Zamrzlý. Zděšený. Zděšený.

'Um, ano.' Máš pravdu. Dík. Hm, to je od tebe milé. Dobře, uvidíme se.' Představte si mě, jak mám sraženou čelist na podlaze. Co??!!! Jak to může být?

Jsem zdrcen a začínám truchlit nad ztrátou vztahu, který trval dvě schůzky (s jednou neformální skupinou, která se mezi nimi poflakovala, takže řekněme tři schůzky!).

A je to pro mě zpět na rýsovacím prkně…

Asi po dvou měsících jsem na něj narazil na večírku. Věděl jsem, že tam bude, a ujistil jsem se, že budu vypadat úžasně. A fungovalo to. Celou noc jsme těžce flirtovali a nějak skončil zpátky v mém bytě. Povídali jsme si hodiny a hodiny a možná jsme dělali i jiné věci. Nejsem žádná figurína, i přes svůj opar chtíče a emocí a svou potřebu potvrzení jsem dokázal rozpoznat, co bylo přede mnou: případ poškození.

Čím víc mi Kevin o sobě řekl, tím víc jsem si uvědomoval, že je přesně tak ten typ chlapa, do kterého vždycky podlehnu. Byl okouzlující, charismatický, sebevědomý, zábavný a já ho nemohla mít, protože nikdo nemohl. Je to typ chlapa, který vždy zůstane mimo váš dosah, a tak se mu to líbí. Měl také nějaké hluboce zakořeněné emocionální problémy, se kterými se musel vypořádat, a některé velké problémy se závazky.

Je to typ chlapa, o kterém mluvím jako o případu poškození, chlapa, který má velký potenciál skrytý pod hromadou problémů. „Zlý chlapec“, kterého je třeba zachránit. A jako mnoho žen jsem chtěla být jeho léčitelkou, být ženou, která ho inspirovala, aby prolomil jeho zdi a konečně se zavázal.

Pouzdra poškození jsou jako pár super sexy bot, které jsou brutálně nepohodlné. Když se na ně podíváte, jsou úžasné – jsou krásné a sexy a musíte je mít. Ale když je nosíte, jste v agónii. Pak si je sundáte a zažijete euforickou úlevu, ten nejneuvěřitelnější pocit. Ale tento pocit nepochází ze získání něčeho pozitivního, pochází z odstranění něčeho negativního – bolesti. Tato zkušenost je stejná jako při seznamování s případy poškození.

Zdá se, že jsou vším, co chcete, tak lákavé, že jim nemůžete odolat. Ale když je máte, cítíte jen bolest a nepohodlí. Váš žaludek je v uzlech, když čekáte na další text nebo na znamení, že mu na tom opravdu záleží. Pak vám dá nějaký náznak, že ano, a vy jste u vytržení; cítíte příval euforie. Ale pak se znovu stáhne a vy jste zpět v těch nesnesitelných botách. Pak se vrátí a úleva. A jde to dál a dál.

V tu chvíli jsem to věděl, ale prostě se mi líbil tak moc a dovolil jsem svým pocitům, aby přehlušily můj zdravý rozum.

Strávili jsme spolu ráno pitím kávy, smíchem a chovali se jako pár. Snažil jsem se to pevně držet, protože jsem věděl, že až to skončí, bude pryč. Ale zase jsem si to nechtěl přiznat.

Za několik týdnů jsem odjel ze země a určitě jsem si myslel, že se do té doby pokusí sejít. Nebo mi alespoň pošlete SMS s přáním šťastnou cestu. Ale ne, neslyšel jsem pípnutí. A i když jsem věděl, že nemám právo se kvůli tomu cítit smutně, protože mi nic nedlužil, cítil jsem se neuvěřitelně smutný, ten smutek, který se kroutí ve střevech, vyvolává nevolnost, kvůli kterému se všechno zdá černé a beznadějné.

Uběhnou dva měsíce, a zatímco je stále v zákoutí mé mysli, snažím se jít dál a dát se dohromady. A právě když se tam tak nějak začnu dostávat… on se jednou večer opilý objeví v mém bytě na malém večírku, který pořádám. Nebyl to oficiální večírek. Měl jsem láhev vodky a zbylý narozeninový dort a po noci strávené venku jsem pozval pár přátel, aby to vyleštili… a pak nějak skončilo u mě doma 20 lidí. A právě když věci začínaly utichat, zavrávoral úplně mimo svou tvář. A nebyl jsem naštvaný. Byl jsem nadšený.

Uf, kdy se to naučím?

Okamžitě zapomenu na svou bolest, zapomenu, jak mi je zle, zapomenu na to ve skutečnosti se o mě nezajímá, protože nemá kapacitu se o někoho hluboce starat. Nebo možná má kapacitu, jen si nedovolí tam jít. Zapomínám na to všechno a starám se o něj. Dávám mu vodu a chleba, abych mu pomohl vystřízlivět. Pomáhám mu chodit, protože je úplně nejistý na nohou. Nakonec jsem ho položil na postel, protože není ve formě, aby mohl chodit. Když se snažím opustit místnost, chytne mě za ruku.

'Prosím, nechoď.'

Jeho zelené oči na mě zírají se směsí údivu, úžasu, hlubokého smutku a lesku opojení, což naznačuje, že jeho svět je mírně rozostřený. Leží na posteli vodorovně, jeho dlouhé nohy přehazují přes bok, když jsem ležel vedle něj, ale tak trochu nahoře. Přitáhne si mě k sobě a já cítím to známé pohodlí, které vždy způsobí jen záchvěv srdce. Bolest v srdci při vědomí, že to není skutečné, je to jen iluze. Stejně jako jeho oči, tak zelené a klidné, věří ve vnitřní svět temnoty a porážky.

'Musím. Mám v bytě 20 lidí a ty to potřebuješ vyspat.'

'Prosím, neodcházej,' prosí. 'Potřebuji tě.'

A bylo to tam. Řekl kouzelná slova.

A zůstávám. Je mi jedno, že za dveřmi mé ložnice je 20 lidí, kteří se potřebují pobavit, a teď se pravděpodobně prohrabávají v mé lednici a skříních, aby našli zásoby na párty. Cokoli, bude to v pořádku. Nezáleží na tom, záleží jen na něm, v mé posteli, opilý až do té míry, že je téměř neschopný, až do té míry, že jeho pevný strážce je konečně dole a odhaluje bolest, se kterou tak tvrdě bojuje za sexy úsměv. a aura je mi to jedno. Je tady a chce, abych tu byl, a navzdory tomu, co vím, se prostě nemůžu odtrhnout.

„Fajn, zůstanu pět minut. Co se s tebou děje? Proč jsi takový nepořádek?' Podívá se jinam, skoro zahlédnu, jak se tvoří slzy, ale on je rychle zamrká pryč.

'Nevím. Kéž bych to věděl. Děkujeme, že jste zůstali.”

Snaží se mě políbit, protože to samozřejmě dělá, a já se vzdávám. Ale naštěstí se z hloubi probudí jakési zdání sebeúcty, vystřízliví mě a dodá mi lepší úsudek a já se okamžitě odtrhnu.

'Ne. tohle nemůžu. Zůstanu a můžeme si promluvit, ale nelíbám tě. A ty tu dnes v noci nezůstaneš.'

'Dobře,' řekne sklesle. „Ale ty ještě zůstaneš, že? Budeš tady?' povzdechnu si. Chci tu být. Chci tu být pro něj.

A opět je tu bolest; je tady, ale není můj. Okamžiky pohodlí jsou přerušeny vědomím, že nakonec odejde a bude konec. Nechce, abych byl pryč právě tady a teď. Zapomene na mě, když nebudu v jeho zorném poli.

Nakonec si povídáme asi hodinu, než přijede záchranná skupina, aby mě vyzvedla. Nemůžu si pomoct a nehrabu se hluboko v jeho problémech a zoufale si přeji, aby zmizely, abychom mohli být spolu šťastní.

Jsem na sebe hrdá, že ho nenechám zůstat přes noc, že ​​mám prozíravost vědět, že jeho pobytem se nic nezmění, že jím stále bude. Ale je mi taky smutno. Je tak smutný, že je to někdo, koho mám ráda, a zjevně ke mně něco cítí a my prostě nemůžeme být spolu.

Myslím, že po tomhle o něm určitě uslyším, že ano alespoň děkuji, že se o něj starám, ale to nikdy nepřijde a proč se vůbec divím?

V průběhu roku máme několik dalších těchto incidentů. Měsíce plynou, aniž bychom se viděli, křížíme se, buď si intenzivně povídáme, nebo si rozumíme, neslyším ho a cítím se zničený a opakovat opakovat.

Poslední kapka pro mě přišla během víkendu v Hamptons. Věděl jsem, že to bude průšvih. Já a on v tom prostředí. Věděl jsem, že o to žádám. Tak jsem udělala zralou věc a flirtovala s jinými kluky, aby žárlil. A on udělal tu dospělou věc, zamračil se na mě, dal mi chladné rameno a flirtoval s jinými dívkami. A oba jsme byli velmi dospělí a v podstatě jsme se celý víkend ignorovali.

Nevyměnilo se mnoho slov, ale jeho oči byly vždy na mně. Kdykoli jsem mluvil s chlapem, cítil jsem jeho pohled a vše, co jsem musel udělat, bylo podívat se přes kohokoli, s kým jsem mluvil, a on tam… zíral. A tvářit se naštvaně. A jakým právem se měl zlobit? Mohl by mě mít, kdyby chtěl, jen nechce! nebo nemůže. Nebo je jen příliš bolestivě poškozený a já to prostě nemůžu opravit.

Na konci prodlouženého víkendu jsem se s ním o tom pokusil promluvit. Zeptal jsem se, jestli je něco špatně, když je na mě naštvaný.

'Ani náhodou. Proč bych se na tebe zlobil?' Ale řekl to způsobem, který řekl, že je na mě jasně naštvaný a já už to prostě nemůžu řešit.

'Jsi si jistá? Vypadáš šíleně.'

„Ne, proč bych byl naštvaný? Slibuji, že ti řeknu, jestli budu naštvaný,“ a odejde.

Takhle to být nemá. Jak jsem strávil téměř a rok svého života pronásledování/tírání po/tírání chlapa, kterého jsem nikdy neměla? Šli jsme na dvě schůzky, to je ono! A po těch dvou schůzkách mě vyhodil. jak k tomu došlo?

Došlo k tomu, protože jsem byl závislý na případu poškození.

nemohl jsem odolat. Byl to můj heroin. Věděl jsem, že je to pro mě špatné, ale nemohl jsem odolat vysoké. Vrchol, kdy jsou věci dobré. Protože u případů poškození, když je to dobré, je to tak tak dobré .

Nebyl můj první. Ale byl poslední. Poslední z dlouhé řady případů poškození. Bylo to roztomilé v mém pozdním dospívání a na začátku dvacátých let, ale možná už ne tak roztomilé, když se mi blížilo 30. Možná teď nastal čas zjistit, proč mě přitahovaly jen případy poškození a úplně mě odrazovali normální kluci, kteří mě měli opravdu rádi. .

Přišlo mi, že jsem ani jednou neměl vztah, kde by city byly vzájemné. Buď jsem to byl já, když jsem se hnal za případem poškození (a i když „chytíte“ případ poškození, nikdy ho nemůžete tak docela mít. I když jste ve vztahu s případem poškození, není váš. Vždy je jen venku. tvůj dosah), nebo chlápek beznadějně posedlý mnou a mnou, který se marně snaží mít ho rád zpět.

Jen jsem honil vysokou, honil jsem posílení ega, honil jsem potvrzení.

Kevin byl katalyzátorem tohoto poznání. Už to bylo nějakou dobu, co jsem se hnal za případem poškození, a myslel jsem si, že jsem ten problém uštípl v zárodku, dokud nepřišel a nezkroutil mě celou jako preclík. Bylo to zničující na mnoha úrovních, zejména pro mé ego! Chci říct, v tuto chvíli jsem měl vědět lépe; Jsem expert na vztahy na hlasitý pláč!

Po sérii zklamání, velkých nadějí a přemýšlení, že věci budou jinak, následovaných zdrcujícím zklamáním a pocitem blázna, že si znovu myslí, že stejný příběh bude mít jiný konec, jsem se pevně rozhodl tento cyklus ukončit nadobro, udělat trvalou změnu, která by mě dovedla k lásce a vztahu, které jsem opravdu chtěl. Chystal jsem se konečně přijít na to, proč jsem pořád hledal případy poškození.

Rozhodl jsem se sednout si a položit si pár opravdu těžkých otázek.

Co jsem si z toho vztahu odnesl? Proč jsem k němu tak přitahoval, i když jsem objektivně věděl, že by nebyl dobrým dlouhodobým partnerem? Co mi vůbec dal? Udělal jsem pro něj hodně, ale co kdy vlastně udělal, aby mi ukázal, že mu na tom záleží?

A odpověď byla nic. Ani děkovná smska za péči o jeho opilecké já!

Z tohoto vztahu jsem neměl nic kromě rychlých záběrů dočasného potvrzení, kdykoli se zdálo, že můj zájem opětuje, a to je prostě velmi smutné. A pak jsem si uvědomil, že už nejsem ten typ ženy, která něco takového potřebuje. Možná jsem to dělala, když jsem byla mladší, ale už nejsem ta holka a nepotřebuji opakovat historii, abych si podvědomě zahojila nějaké staré rány. Skončil jsem s nedostatkem sebeúcty a sebeúcty, který mě vede dolů do králičí nory a do situací, o kterých vím, že jsou daleko pode mnou. Hotovo spokojit se s věcmi, které vypadají jako skutečné, i když jsou jen iluzí. Skončil jsem seznamování s potenciálem co by mohlo být a připraven začít se dívat na to, co bylo vlastně přede mnou.

Dále jsem se podíval na to, proč jsem se stále vracel ke Kevinovi, i když bylo jasné, že ten vztah je slepá ulička. Dlouho a usilovně jsem přemýšlel o tom, co jsem od něj dostal, a stále mě to přitahovalo zpět, a odpověď šla nad rámec ověření. Uvědomil jsem si, že s Kevinem jsem se cítil méně sám a možná jsem trochu pochopil. Stejně jako já byl trochu ztracený a zraněný, a díky tomu jsem se ve svém vlastním světě ztracených a zraněných lidí cítil o něco lépe. Byla v něm temnota, se kterou jsem jen pokrouceně souvisel. A také jsem si upřímně myslel, že si můžeme navzájem pomoci.

Zvažovala jsem i to, co vztahu dávám (pokud se to tak vůbec dá nazvat) a proč. Proč jsem tak investoval do řešení jeho problémů? Proč jsem byl tak zaujatý tím, že jsem se mu dostal do hlavy? Domnívám se, že důvodem je to, že ztratit se v jeho dramatu bylo útěkem od řešení mého vlastního života a mých vlastních problémů. Cítil jsem se, jako bych měl poslání a účel, a z jakéhokoli důvodu mi to přišlo docela příjemné. Případy poškození jsou drama a přiznejme si to, drama může být vzrušující a zábavné… alespoň na chvíli.

Jakmile jsem viděl situaci, jaká to byla, přestalo mě to bavit. Místo toho, abych litoval sebe, protože jsem ho nedokázal přimět, aby se zavázal tak, jak jsem chtěl, bylo mi ho líto, že má tolik problémů, problémů, které mu bránily svěřit se skvělé ženě, kterou měl přímo před sebou.

Celé léto po debaklu v Hamptons jsem si hodně zapisoval do deníku, hodně přemýšlel a hodně jsem se vrátil k sobě. Dala jsem si pauzu od randění a Kevin už pro mě nebyl důležitý.

A brzy poté, co jsem to všechno zpracoval a vyléčil, se znovu objevil můj středoškolský miláček, přes který jsem se nikdy úplně nedostal. Na našem prvním rande jsem podle toho, jak se na mě díval, poznal, že ano v něm , ke kterému se dostal z řízení o škodě (když mu bylo 17 let). manžel materiál , že mě a tohle bere vážně a že mu můžu věřit.

Nekonal se hon, neprobíhala honička, nehádali se. Věděl jsem, jak se cítil; Ani jsem se nemusel ptát, bylo to tak zřejmé. A věděl jsem, že jsem se vyléčil ze své závislosti na případu poškození, protože to, že mě chtěl, mě nevytočilo, místo toho byl ještě přitažlivější.

Rychle vpřed o několik let, jsme nyní manželé a máme na cestě krásné batole a miminko! (A v případě, že by vás zajímalo, Kevin je stále svobodný a bojí se závazků jako vždy... ale žádné těžké pocity, stále na něj tu a tam narážím a jsme přátelští, i když je to vždy velmi nepříjemné. Ale já nemůžu si pomoct, ale při pomyšlení na všechen ten vnitřní zmatek, který způsobil, si nemůžu pomoct, ale sám sobě se musím smát... i když byl také katalyzátorem, který mě emocionálně připravil na vztah se svým manželem, takže mu možná dlužím díky!)

pomocná funkce mbti

V podstatě největší zjevení ze všeho, co mě dostalo přes závislost na případu poškození, bylo toto:

Chci partnera, ne projekt.

Nechtěla jsem chlapa, kterého musím opravit. Opravit sám sebe bylo dost práce, proč si brát cizí zavazadla? Chci někoho, kdo se dokáže postarat o jejich emocionální poškození, kdo za to převezme odpovědnost.

Důvod, proč sdílím tento příběh, je ten, že doufám, že se k podobnému šťastnému konci vydáte stejnou cestou jako já. Pamatujte, že případy poškození jsou plýtvání. Chtít kluka, který tě nechce, je tragédie. Čas je drahocenná věc, kterou je třeba plýtvat, takže se pusťte do práce a odstraňte vadnou kabeláž, která vás zavede k chlapům, kteří vás nedokážou ocenit.

Více než cokoli jiného zahrnuje cesta, která vede k trvalé lásce, udělat ze sebe nádobu pro přijímání lásky. Pokud chceš jen kluky, kteří tě nemůžou chtít zpátky, pak jsi zablokován, takže se právě tady a teď rozhodni, že se budeš snažit osvobodit a odstranit všechny překážky, které ti brání získat to, co skutečně chceš.

Epilog

Když jsem začala chodit s manželem, začala se dít legrační věc. Najednou jsem se začal stýkat se všemi těmi kluky z mé minulosti. Neměli jsme závěrečné rozhovory, samy o sobě, ale právě jsem začal vidět věci jasněji. Náhodně bych narazil na chlápka, který mi dělal duchy, a najednou bych si uvědomil, že má strašně nepřitažlivou povahu, nebo by mi chlápek, který se mi líbil a který se mnou byl na plotě, vyznal lásku, nebo bych prostě viděl pravdu o všech těch případech poškození.

Dělo se to jedno za druhým a já věděl, že velkým finále v tom všem bude Kevin. Věděl jsem, že se blíží uzavření, i když jsem to v tu chvíli vlastně nepotřeboval, protože jsem si vytvořil svůj vlastní pocit uzavření.

Stalo se to pár měsíců poté, co jsem začala chodit se svým manželem. Byl jsem sólo na oslavě narozenin přítele a věděl jsem, že tam bude. V jednu chvíli stála kolem nás malá skupinka a povídali si a kamarád se zeptal: 'Sabrino, kde je dnes večer tvůj přítel?'

Kevin zbělel. Pak okamžitě a rozzlobeně řekl: „Musím se jít napít“ a vyrazil pryč.

co dělat na 21. narozeniny s rodinou

Neviděl jsem ho znovu až do konce noci a věděl jsem, že tohle je moje šance.

Šel jsem k němu a řekl: 'Musím s tebou mluvit.'

Jeho hněv a žárlivost opadly a on se vrátil do své obvyklé pohodě jako okouzlující okouzlující já. 'Jasně, co se děje?'

'Proč jsi předtím utekl, když jsi zjistil, že mám přítele?'

„Neodběhl jsem. Chtěl jsem se jen napít.' Wow, je opravdu tak nevědomý? Je to spíš případ poškození, než jsem si myslel.

'Udělal jsi bouři.' A ty mě vždy sleduješ. Proč mě pořád sleduješ? Jako v Hamptons. Pořád jsi mě sledoval, ale ani jsi se mnou nemluvil.'

'Nesleduju tě. Zírám na tebe, protože mě přitahuješ,“

'Proč ses vždycky choval, jako bys mě měl opravdu rád.' Proč jsi byl vždycky tak koketní? Choval ses, jako bys byl do mě zamilovaný, a pak ses ke mně choval jako kecy.'

'Asi to tak mám se všemi,' oponoval.

'Vím. Protože se necítíte dost dobří, díky tomu se cítíte hodni. Dělá vám dobře, když vás lidé mají rádi. I když to, co ukazuješ, není skutečné.' Dobře, teď začíná být emotivní. Musím to vytočit zpět.

'Asi máš pravdu,' řekl a vypadal utrápeně.

„Víš, že jsem tě měl opravdu, opravdu rád? Jako opravdu ?'

'Udělal?' Ptá se, upřímně šokován.

'Udělal jsem. A hodně jsi mi ublížil.'

'Vůbec sem netušil. Je mi to moc líto.'

'To je v pořádku. Nebyla to celá vaše chyba. Stále jsem se vracel. Hodně z toho byla moje chyba. Bylo ti úplně jasné, kde jsi, jen jsem to nechtěl přijmout, protože jsem tě měl opravdu rád.'

'Proč?'

'Proč co?'

'Proč jsi mě měl rád?' V baru je tma, ale zdá se, že se mu rozlézají oči.

'Měl jsem tě rád a záleželo mi na tobě.'

'Proč?' Teď se cítím na pokraji slz. Páni, opravdu se cítí nemilovaný a nehodný. Tenhle chudák. Ale teď, na rozdíl od dřívějška, nemám potřebu ho opravovat. Cítím se špatně, ale nedá se nic dělat.

'Jen jsem udělal. Líbilo se mi na tobě všechno, líbilo se mi slyšet, co jsi říkal a být ve tvé přítomnosti. Prostě ses mi líbil,'

'Je mi to moc líto. Nikdy jsem nevěděl. Přísahám, nikdy nevím.'

'To je v pořádku. Je konec. Přeji ti všechno nejlepší, myslím to upřímně.'

A odešel jsem a bylo to. A myslel jsem to vážně. Dělal jsem a přeji mu to nejlepší. Přeji všem mým případům poškození to nejlepší. Prostě už nejsou moje, vydal jsem je už dávno a bylo to to nejlepší, co jsem pro sebe kdy udělal. Značka katalogu myšlenek