Je těžké si pamatovat čas, než jsem tě miloval. Existuje vše v jakémsi nejasném, matném zákalu - prvotní polévce polocitů a unavené spokojenosti. Vím, že v té době bylo dobré, že jsem cítil vrcholky a údolí štěstí stejně akutně jako teď, ale na to si nevzpomínám. Bylo to, jako by byl život tehdy černobílý, že každá hrana byla otupená a tlumený hluk, a já jsem nevěděl, že barva je možnost. Bylo naprosto přijatelné procházet životem v této zakalené faksimile toho, čím by ve skutečnosti mohl být život, aniž by si byl vědom toho, že se toho tolik může změnit přidáním určitého druhu lásky. Jak jsem mohl vědět, že tráva může být zelená Technicolor, že ranní káva může být tak hluboká a bohatá a sladká, že mraky mohou vyčnívat tak dokonale nafouklé bílé proti obloze příliš modré, aby se na ni nedalo podívat? Přál bych si, abych neznal tento svět, že jste mi ho neukazoval, protože se nikdy nemůžu vrátit k tlumenému světu, ve kterém jsem předtím žil.

Přál bych si, abych neustále zápasil, abych si připomněl, že jsem také dobrý, že ne potřeba někoho, kdo mě doplní nebo udělá věci v pořádku - že nejsem hádanka s rozeklaným kouskem uprostřed. Musím však často hovořit z římsy spotřeby, o pocitu, že život nemá zřetelně menší cenu, pokud v něm tato láska neexistuje. Říkám si, že taková pozice je neuvěřitelně riskantní, že jde o skok bez padáku a doufám, že přistaneš na něčem měkkém - ale neposlouchám. Jsem tak šťastnější, že mě nechám odvézt dolů daleko, daleko za břehem, do vzdálenosti, ze které jsem nemohl plavat zpět, než abych trávil dny bojováním proti tomuto nádhernému, uklidňujícímu proudu.

doktoři jsou idioti

Zapomenu, kdo jsem bez tebe? Jaká je konečná emocionální daň z toho, že se vidíte více než polovinu celku než bytost, která má být kultivována, milována a zlepšována sama o sobě? Ztrácí se další a další závislost a kompromis, kopie kopie celé osoby, v níž bývali? Přál bych si, abych si nedělal starosti, že potlačuji nějaký neuvěřitelný život osobní agendy a svobody. Přál bych si, abych mohl říci, že život stále žije zcela podle mých podmínek, že jsem svou budoucnost a svá rozhodnutí nepovažoval za věci, které mají být učiněny na základě konsensu dvou. Přemýšlím o vašich plánech a nejprve si řeknu, jestli se shodují s mými. Zajímalo by mě, kam mě vezmou, jak se krouží a zamotají s plány, které vidím, a co to nakonec udělá pro nás oba. Je tolik lásky k životu, který žil úplně pro sebe, který bere v úvahu pouze sny a touhy a potěšení jednoho, ve kterém je život neomezenou chodbou otevřených dveří. A přesto se cítím ještě více nadšený vyhlídkou, že vezmu tvůj život a vaše touhy do mého - ztratil jsem toho mladého, svobodného, ​​podnikavého ducha? Přál bych si, abych se tak hluboce nestaral o to, co si myslíte.



A vždy existuje možnost, bez ohledu na to, jak hluboká a náročná je tato láska právě teď, že jednoho dne může dojít k neuvěřitelnému konci. Stejně jako někdo, který vypíná světlo, když odcházejí z místnosti, může být spojení, do kterého jsme tak hluboce investovali, zastaveno příliš náhle, aby se na něj připravilo. Může přijít okamžik, kdy se vy nebo já probudíme a cítíme se výrazně méně vášniví, než jsme to dělali předchozí den, když se naše láska změní v neurčitý druh nepohodlí, když si uvědomíme, že jsme upadli z toho, co to bylo, a musíme okamžitě začněte hledat znak EXIT. Co když je ten druhý stále hluboce zapojen? Co když se dívají, jak se láska rozpadá před jejich očima, táhne se dál a dále od sebe, dokud nedržíte druhou v náručí a necítíte se, jako by se chopili nárazů větru? Měl jsem noční můry čelit této realitě, akceptovat, že tolik mého štěstí bylo postaveno na něčem tak křehkém, tak nemožném zaručit. Co pak? Mám jen dát jednu nohu před druhou a předstírat, jako by celý tento průchod mého života nikdy nedošlo?

kvíz osobnosti

Život by byl tak jednoduchý bez této lásky, bez strachu a složitosti a uvažování o jiném člověku, kterému nerozumíme a který mu přináší. Mohl bych žít každý den v bezpečí s vědomím, že mi nemůže ublížit, že jsem měl kontrolu nad svým osudem a že mi nic nebránilo žít v dokonalém, sobeckém hřišti id. Místo toho jsem se mohl zamilovat do sebe, být nadšený svými vlastními úspěchy a výzvami, a ne obětovat unci mé osobní agentury. Mohl bych být volný. Ale nemohu předstírat, že to chci, aby takový život - bez ohledu na to, jak atraktivní to mohlo být, než jsem se s tebou setkal - se na mě mohl kdykoli odvolat. Je část mě, že bez ohledu na to, jak děsivá je taková láska, se plně stala závislou na pocitu symbiotické potřeby, která dostává kontakt vysoko od každé věty, která začíná „my“. Přál bych si, abych vás nemiloval tak nejistým a nefiltrovaným způsobem; ale jsem tak velmi, velmi rád, že ano.