Nechci být tímto člověkem. Nikdo to nedělá. Nikdo nechce připustit, že se nemohou pohybovat kolem něčeho, co se stalo tak dávno, že to ani ten beznadějný romantik neodůvodní. Vím, když jsem ubohý, a nechal mě něco zevnitř zevnitř jako shnilý zub, a nelíbí se mi to víc, než jsem si jistý, že kolem něj ostatní lidé rádi chodí. Cítím, že vcházím do místnosti a když slyším, že bys mohl přijít později, úplně z ní vysát energii. Vím, že lidé zadržují dech a čekají na mě, abych vytvořil scénu. Vím, že si každý myslí, že jsem se tím měl dostat. Nenávidím ji, ale ona je to, kým jsem.

Část mě chce, abych tě nechal jít, i když vím, jak směšné to je. Pokud o tom opravdu přemýšlím, chápu, že mě úmyslně nepřetahujete nebo mi pravidelně nedává falešnou naději na něco, co bychom mohli mít v budoucnu. Už nejsi součástí mého života a ani mě neuznáváš. Pokud mě to bolí přiznat, pravděpodobně na mě nepřemýšlíš. Vaše dny se pravděpodobně promění v měsíce, aniž by se laskavě ohlédly zpět na čas, který jsme celý den procházeli lesem, sledovali, jak se listy otáčí a drželi se za ruce s našpulenými prsty. Tyto vzpomínky pro vás neexistují - nebo přinejmenším ne způsobem, který musíte uznat. Můžete je uložit pryč na deštivý den, když chcete přemýšlet o něčem sladkém a zapomenutém. Musím žít s těmito vzpomínkami, neustále mi štípat na kotníky a připomínat mi, že jsou všude, kam jdu.

nemocný z lidí

Vím, že to není tvoje chyba. Ale já chci pustit. Chci odejít od toho, co jsme měli, a každý den udělat vědomý krok směrem k něčemu pozitivnějšímu, něčemu, co do mého života nezohledňuje, kdo se o mě už nestará. Chci být statečný způsobem, jakým jsem vždycky byl, ale už nějakou dobu jsem nebyl. Chci se vrátit ke mně, který se směje vtipům nejhlasitěji a vždy je připraven zkusit něco nového. Chybí mi a občas jsem skoro zapomněl, kdo je. Část mě věří, že okamžik, kdy tě opravdu nechám jít, bude okamžikem, kdy ji vrátím zpět - že svým způsobem zaplňuješ můj život a bráníš mi plně žít. Ale vím, že to není krok, který můžete udělat pro mě.





můj bývalý přítel nahý

Miluji tě víc, než jsem kdy dělal, myslím. A vím, že součástí toho musí být to, že vás nemůžu mít, a věci se vždy zvyšují touhou a touhou. Ale nevím, jak předstírat, že pro vás stále nespálím tak, jak jsem to udělal, když mi to bylo dovoleno vyjádřit, ne-li intenzivněji.

Prosím, vím, že se přestanu natahovat. Přestanu se bláznem ze sebe. Přestanu být tou osobou, kterou jsem nikdy nechtěl být. Pracuji každý den na tom, aby můj život udělal něco krásného, ​​svěžího a zajímavějšího, něco, co s vámi nemá nic společného. A nic proti tobě nemám - i když si přeju, abych mohl, i když by to všechno mnohem usnadnilo - ale vím, že nemohu být kolem tebe. Pracuji na odvaze, abych tě úplně vyřadil z mého života (a mé mysli), takže jednoho dne můžeš vstoupit a odejít jako každý jiný příjemný přítel. Protože bych si ráda jednoho dne narazila do obchodu s potravinami a bavila se o tom, k čemu jsme se chystali, a pak si půjdu o den, jako by se nic nestalo. Ale právě teď vím, že jsem nemohl. Vím, že kdybych tě viděl nečekaně, zničil by mě to. Jednoho dne se tam ale dostanu. Zase budu já a zapomenu na tento krátký zármutek. Doufám, že se se mnou setkáš, až budu tou osobou, takže můžeš zapomenout, kdo jsem dnes.