Po pár týdnech práce ve Společnosti jsem to ještě nedokázal dostat dolů. Vyzkoušel jsem doplňky stravy, jíst v různých časech, Wiccan zpívá ... a nic z toho nefungovalo. Nemohl jsem regulovat svůj rozvrh. Chtěl jsem se stát pooperem na pracovišti. Peklo je skutečné a existuje v malém kachlovém pokoji na konci pestrobarevné chodby v samém středu mého podlahy s 200 zaměstnanci.
Nejhorší součástí práce na podlaze 200 lidí není hovno zavěšené na stěnách, nebo hovno, které si lidé dělají v kuchyni, nebo lidé, kteří se otravují, říkají: „Šťastný pátek“! Nejhorší část je hovno. Skutečné sračky; sračka klesající uvnitř tří stísněných stánků pánské koupelny.

Zůstaňte se mnou zde - mám také problém s tímto tématem. Nikdy jsem nebyl jedním z těch kluků, kteří dokážou prd a pak se smějí. Místo toho jsem spíš typem člověka, který kvůli nedostatku přijatelného zařízení zůstane nepohodlný po celé hodiny a čeká na ten správný soukromý prostor, ve kterém mohu podnikat. S ohledem na to moje navigace zrádného světa firemního poopingu současně otevírala oči i nosy.

Typický příklad tohoto smyslového mučení se děje takto:





  1. Jsem sám v stánku se zdravotním postižením a upřeně hledím na spárovací hmotu mezi dlaždicemi na podlaze a chodím do práce.
  2. Slyšel jsem výkřik dveří koupelny. Míchání nohou potažených povaleči. Slyšel jsem, že se mi uvolnilo hrdlo a pak ... to nejhorší se stalo. Míchání zamíří k sousednímu stánku.
  3. Míchač namísto stání nejdál od stánku se zdravotním postižením sedí ve stáji hned vedle mého. Slyšel jsem ostré praskání potahu toaletního sedadla. Vidím, že polovina lesklých bot obléká od záchodu k záchodu ke dveřím. Když se můj soused usadí, uslyším poslední šustění a pak začne symfonie.
  4. Zdá se, že veškeré pooping v kanceláři začíná velmi hlubokým povzdechem. Jako by znamenalo všem těm, kteří jsou na dosah, že to bude těžké. Existuje hora, na kterou se dá vylézt; bojovat. Je to válečný povzdech.
  5. Spiknutí začíná. To se velmi liší v závislosti na (předpokládám) věku a stravě sousedního poopera. Bez ohledu na to však vždy uslyším každý nepatrný zvuk. Koupelny jsou kompletně pokryty dlaždicemi - zdánlivě navrhl někdo, kdo se chtěl ujistit, že jakýkoli upadlý pád má co nejvíce publika.
  6. V tomto okamžiku strnule dýchám ústy. S laserovým zaměřením dokončím to, co musím udělat, a připravím se na odchod. Zbývá jen postavit se a ležetně chodit k dřezu, abych si umyl ruce. Chystám se vstát a spouštět automatické splachování toalety, když ... dveře znovu skřípají.
  7. Můj nový kámoš do koupelny se samozřejmě vydává do stánku. Nyní jsme zapojeni do scénáře, který nazývám „full house“ - všechny tři stánky obsazené najednou. Tři dospělí muži na malém místě bez oken, všichni zapojeni do podivně intimní, páchnoucí činnosti.
  8. Nový pooper se rozběhne na agresivní začátek a je zavrčený. Kromě předpokladu, že „začnu hovínat hned teď“, existuje několik vybraných, kteří interpunkční každý krok v procesu poopingu s Unnnf, po kterém často následuje ostrý příjem dechu nosem. Neexistuje způsob, jak zjistit, jestli je to něco, co dělají, i když jsou doma, nebo zda je chrochtání pouze pro veřejné pooping. Způsob, jak nechat ostatní na začátku uvědomit si, že naprosto vyhrávají proti svému hovnu, a plní plíce svým zápachem jako znamení vítězství.
  9. Nyní, ochromený zvuky a energiemi dvou lidí, kteří se vrhli do pěti stop ode mě, čekám v hrůze, až to všechno skončí. Jeden z nich určitě brzy odejde. Proč jsem nepřinesl noviny se mnou? Protože je hrubý, proto. Použití záchodu není zamýšleno jako prvek více úkolů.
  10. První chlap spláchne a opouští koupelnu. Teď už zbývá jen já a ten chlap, který bojuje s hovno. Slyšel jsem, jak se dveře znovu skřípají, a ten chlap odejde.
  11. Slyšel jsem, že dřez běží? Vlastně ten chlap jen vzal skládku hned vedle mě a pak vstal a odešel z koupelny, aniž si umyl ruce? Představuji si to? Je to sen o horečce?
  12. Měl jsem dost. Vzdorně vstávám - půjdu do dřezu, umyju si ruce a vrátím se do práce! Moje práce s podřadným psacím stolem se sama o sobě nezmění!
  13. V pěti velkých krocích jsem ze stánku a u dřezu. Ten chlap stále bojuje s jeho hovínkem a teď, když jsem z oblasti stání, jsem v bezpečí. Jestli vstoupí někdo jiný, bude předpokládat, že z gladiátora, který se ve stáji chrochtá, přichází jakýkoli přetrvávající zápach. Mohu jim dát pohled, který říká: „Gross“!
  14. Nikdo jiný nevstoupí. Dokončím si mytí rukou a odejdu, mozek nyní plný zvuků a myšlenka vůní, které mě budou následovat jako kus toaletního papíru přilepeného na mé botě.

Po druhé, v mé kanceláři, jsem strávil největší část svého času. Ve skutečnosti, podle výpočtu, který jsem jednou udělal, a poté, co jsem okamžitě litoval, trávím tam více času než já v prostoru, kde říkám, že žiji. Když jsem začal pracovat ve firemním světě, byl jsem varován před mnoha věcmi, ale ani jeden člověk se neobtěžoval zmínit hroznou koupelnu. Je to nějaké tajemství podobné Fight Clubu, které si každý vezme do svého hrobu. Rychlé skenování v kanceláři neodhalí nic víc, než někteří mírně vychovaní lidé houfní po jejich počítačích a zírali na oči s širokýma očima na streamování obsahu. Někteří nosí modré džíny, jiní nosí khaki. Některé jsou v knoflíkových košilích a kravatách; jiní jsou v tričkách, která říkají, že Armani Exchange v růžové barvě na zádech. Bez ohledu na to, co nosí, všichni sdílejí hluboké temné tajemství. Všichni byli, alespoň jednou, součástí groteskní koupelny Společnosti.