Když mi bylo 18, moje střední škola mě donutila posadit se s mým bývalým plamenem a s ním na kávu. Textové zprávy jsme začali poprvé od doby, kdy jsme se rozešli, a nemohl jsem ignorovat jiskru mezi námi. V té době jsem to přivedl se svým přítelem, který si myslel, že dohnat ho pod jeho dohledem by ho viděl „z mého systému“ - ale ta jiskra ve mně něco zapálila. Nemohl jsem otřesit pocit, že tam bylo víc, než jen být s ním po zbytek mého života. S mým vztahem nebylo nic špatného - ve skutečnosti to byl úžasný partner. Ale protože jsem nevěděl nic jiného než monogamii, předpokládal jsem, že se musíme rozejít.

Nebylo to poprvé, kdy jsem se zapojil do toho, co většina společnosti považuje za cizoložství. Během celého mého mladého dospělého života jsem byl v mnoha vztazích, kde jsem emocionálně podváděl prostřednictvím textových milenek minulých. Buď mě oslovili, když byli nadržení, nebo jsem se na ně natáhl, když jsem byl osamělý. Byl to pokračující cyklus, bez ohledu na to, s kým jsme v té době chodili. A někdy se toto posílání textových zpráv změnilo na mnohem více - když byli jejich partneři pryč nebo dokonce, když byli v jiné místnosti. I když milovaly ostatní ženy, mezi námi byla tato elektřina - a ignorovala to, jako by jsme se připravovali o něco, co jsme byli příliš mladí na to, abychom se vzdali.

nepotřebuji nic

Nemyslím si, že nová vztahová energie někdy zmizí, bez ohledu na věk - i když respektuji ty, kdo jsou monogamní, a rozhodnu se, že s tím nebudeme jednat. Dlouho jsem si myslel, že se mnou něco není v pořádku - byl jsem ztroskotanec, který potřeboval ovládat její nutkání. Ale rychle vpřed na 28, a všiml jsem si vzoru - nejen ve svých vlastních vztazích, ale ve světě obecně: Najdeme někoho, o kterém jsme úplně naštvaní a budujeme s ním život - a pak najdeme někoho jiného jsme stejně opojení. Znamená to, že vyhodíme druhou osobu, protože máme pocity pro někoho jiného? V monagamní kultuře ano. Ale už rok zkoumám polyamory - myšlenku, že díky respektu a komunikaci můžete mít více vztahů - a nikdy jsem necítil tolik spokojenosti.



Když jsem byl monogamní, neustále jsem bojoval s kýmkoli, s kým jsem chodil, protože jsem měl pocit, že vždycky něco chybí. Bez ohledu na to, jak moc jsem někoho miloval, byl jsem nešťastný, protože moje potřeby nebyly splněny. Všechna tato očekávání jsem dával na jednoho člověka, aby pro mě byl všechno - a když to tak nebylo, šel jsem hledat někoho jiného, ​​kdo by mi mohl dát to, co jsem potřeboval. Co jsem se ještě nenaučil - a co jsem se naučil od polyamory - je to, že stejně jako přátelé, různí lidé vás přivedou k tomu, abyste se cítili oceňováni různými způsoby, a skrze polyamory se místo soustředění na změnu někoho můžete obejmout, co oni vám může poskytnout spíše než to, co nemohou.

Nedávno jsem začal vidět někoho nového. Je polyamorní a žije se svým partnerem. Po několika úžasných randách mě povzbudil, abych přišel a poznal ji. Byla impotentní součástí jeho života a on se spíš dělal ve společných aktivitách, než aby se někdo cítil vynechán. Někteří lidé si myslí, že vztah „neptej se, neřekni“ je nejlepší, aby mohli předstírat, že jejich metamour neexistuje, a že nebudou žárlit - ale alespoň pro mě vím, že to není realistické dlouhodobý. Líbí se mi, aby to bylo jednoduché a průhledné - v opačném případě se moje úzkost rozzlobí a vyplní prázdná místa svými nejistotami. Takže i když jsem byl docela nervózní - byl jsem vychován ve společnosti, která věří, že ženy by si měly navzájem konkurovat z dálky, ne osobně se seznámit s atributy, které v nich muži považují za atraktivní - byl jsem optimistický. Uklidňoval se a nutil mě cítit se bezpečně - a očividně měl dobrý vkus v tom, s kým trávil čas. Možná bych ji chtěl a mohli bychom se stát přáteli, nebo alespoň přátelskými.

Navrhl, abych přišel udělat domácí pizzu a mazlit se svými psy (kdo nemá rád pizzu a psy?). Zvedli mě, abychom mohli jít nakupovat, a když přišel ke dveřím, aby mě dostal, zmínil, že jeho přítelkyně se cítí také nervózní - vedlejší poznámka: Opravdu pomohlo vědět, že nejsem jediný. Když jsem se dostal k autu, objali jsme se a mluvili. Trochu jsem věděl z toho, co mi řekl, a tak jsem vychovával věci, které jsme měli společné - stejně jako to, co dělala pro práci, její koníčky a co spolu dělali. Bylo to jako setkat se s novým potenciálním přítelem, kromě toho, že s ním měla také sexuální vztah.



8 rue docteur grandjean 54000 nancy meurthe-et-moselle francie

Setkání s jeho partnerem bylo opravdu obohacujícím zážitkem. Místo abych se cítil žárlivě, byl jsem příjemně překvapen tím, jak jsem se vůbec necítil nešťastně. Hodně jsme si povídali a já jsem ji dokázal více ocenit, protože jsem viděl na vlastní oči věci, které v ní ocenil. Bylo také povzbudivé vidět, jak dobře zacházel s jinou ženou, na které mu záleželo, a jak by náš vztah mohl vypadat po silnici. Cítil jsem se stejně oceňován, když jsme spolu vařili, a on mi ukázal náklonnost před ní - a obráceně - a později se mazlili společně na posteli se svými psy. Nechal jsem se cítit plný pizzy a zakrytý ve vlasech psů - a mnohem sebevědomější o situaci než předtím, než jsem dorazil.

Tento druh polyamorního vztahu se nazývá kuchyňský stolní poly - etická forma, která se liší od „neptej se, neříkejte“, kde si každý může sednout a konverzovat. Existují různé formy poly a já neříkám, že je to pro každého ten pravý, ale oceňuji poly kuchyňský stůl, protože když jsem se posadil, cítil jsem se, že jsem součástí jeho života a nepřetržitého rozhovoru o potřebách každého - protože po tom všem se potřeby překrývají. Co když má narozeninovou oslavu a chce nás tam oba? Nebo co když je se mnou a ona ho potřebuje chytit?

Samozřejmě jsem měl nejisté okamžiky, kterými jsem se mohl zabývat, ale ty jsou o mně, ne o ní. Když to rozbijete, na co je třeba žárlit? Políbil ji, viděl ji nahou, měl s ní sex, řekl, že tě miluji, nastěhoval jsem se s ní, vybudoval si s ní život - a stále se o mě zajímá. Ale na rozdíl od cizoložství se nemusí proklouznout, aby nás viděl oba - může nám jen poslat zprávu ve skupinovém chatu.