Zdravím. Jsem osmnáctiletý kluk. Moje jméno není důležité. Chci s tebou jen trochu mluvit.

Nesnáším se, že jsem vám chyběl

Dlouho jsem čelil depresi. Všechno to začalo tak brzy. Začalo to jako nedostatek vůle dělat věci, jakýsi nevysvětlitelný smutek a slzy valící se přes mou tvář kvůli nějakým myšlenkám. Když mi bylo řečeno, že mám depresi, už jsem se ocitl v hluboké díře melancholie a každý den to bylo těžší a těžší. Každý úkol byl bolestný - každodenní boje proti mně a mým démonům, jen abych dělal jednoduché věci, jak vstávat z postele.

Měl jsem lásku, měl jsem přátele, měl jsem spoustu věcí a neměl jsem jiné. Můj vztah s rodiči nebyl vůbec dobrý; někdy jsme bojovali. A nakonec jsem ztratil všechny dobré věci. Moje přítelkyně se v té době rozešla se mnou. Zavřel jsem všechny své přátele a držel jsem se v této mé bublině, kam se nikdo nemohl dostat.



Moje známky klesaly, když jsem byl stále introvertnější a sám. Moji rodiče to nezískali; říkali, že to byly všechny bolloky a já prostě nechtěl dělat domácí úkoly, ale nebylo to.

Říkal jsem si, že to byl jen špatný čas a že to půjde; dobře, to neprošlo a ve skutečnosti se to zhoršilo. Není to další bolest hlavy, je to krvavá migréna. Barevné dny se stíny šedé, láska se stala melancholií a všechno, co jsem býval, bylo pryč.

Dlouho jsem bojoval a prohrál, a všechno se to jen zhoršilo. Nemyslete si, že jsem nehledal pomoc. Ano, prostě ... nepomohlo. Stále jsem dál a dál s psychology, dokud mi nebylo řečeno, že mám také úzkost.



V té době mého života jsem žil v hradě ze skla; moje stabilita byla hradem karet a já jsem se držel v tom velkém dně smutku.

Cesta do dneška byla zmatená, byla zmatená. Bojuji s jednoduchými věcmi; jít z postele je těžký úkol. Studie? Je to nemožné. Pokaždé, když to zkouším, pořád mám úzkostné krize, veškerý tlak na mě to změnil tak tvrdě, že už to nedokážu. Hrával jsem na kytaru; teď je to jen část nábytku, moje sbírka knih je přes stovky zaprášených listů, moje psací stroje jsou zastaveny a moje vinylové desky se neotáčejí. Jediná věc, která se neustále zvětšuje, je moje sbírka lahví.

Už necvičím. Už nežiji. Všechny mé sny zmizely. Všechny ty hloupé věci jsou nyní moje obavy. Tyto vtipy jsou nyní v mém srdci bodavé.



Stále mě lidi zklamávají. Pohyboval jsem se daleko od svých rodičů. Snažil jsem se být mnou. Ale myslím, že už nevím, co mám být.

Co můžu dělat? Čím jsem se stal? Kam mám jít?

Jednou jsem se pokusil o sebevraždu, ale byl jsem příliš zbabělý a přemýšlel jsem o tom znovu; ten pocit je tu znovu. Zajímalo by mě, jak jsem se nechal dostat tak daleko a nedostal jsem žádné odpovědi. Slábla jsem pryč.

zasloužíš si lepší

Přál bych si, abych mohl utéct a zmizet. Ale nemůžu, a je to hanebné.

Nejsem typ člověka, který lidé chtějí blízko. Jsem laskavý a laskavý, ale také jsem tento nepořádek, který ničí všechno. A je mi to líto.

Omlouvám se za všechny lidi, které jsem zranil, omlouvám se za všechno, co jsem udělal a neudělal jsem. Nakonec je mi líto, že jsem já.