Nikdy jsem nepochyboval o mé sexualitě. Jiní se mě ptali na moje preference, jako by si nebyli jistí, ale vždycky jsem věděl, že mě zajímají pouze muži. I když jsem začal vzbudit zájem několika svých lesbických přátel, nalepil jsem se na heterosexualitu.

Byl jsem trochu pozdě kvetoucí. Svůj první polibek jsem měl ve věku 15 let s kostelním chlapcem, který mě hned poté zavolal kreténem, ​​že jsem nebyl připraven jít dál. Od té doby do začátku mého prvního ročníku vysoké školy jsem políbil další dva kluky. Jedním z nich byl můj nepříjemný pokus o přátelství s výhodami, jejichž sestra nás chytila ​​v polovině života. Druhým byl můj přítel pro krátkodobý vztah, který vznikl ze spontánního novoročního polibku.

První semestr mé vysokoškolské kariéry přinesl spoustu nových zkušeností. Prvních pár týdnů ve škole jsem upadl do větrného vztahu založeného pouze na sexu a sexu. Přerušil jsem to, když jsem si uvědomil, že ho vedu dál. Poté bylo několik opilých a jeden noční stojan, z nichž některé si pamatuji a jiné ne. Pak přišlo suché kouzlo. Více než měsíc jsem ani nelíbil jinou lidskou bytost. (Zní to dost směšně, ale ve vašem prvním ročníku vysoké školy je měsíc dlouhý.)





Na naší poslední noci před finálovým týdnem jsem potkal dívku. Té noci jsem hledal chlapa, s nímž by tancovali nebo s ním byli spojeni, bez úspěchu. V zásadě jsem přinutil zadek do rozkroku chlapa, který o několik minut později ležel na podlaze koupelny s hlavou na záchodě a zvracel nadměrné množství alkoholu, který vypil dříve v noci.

Byl jsem tak smutný. Ani jeden člověk na večírku necítil, že jsem hoden svého času. Může to znít mizerně nebo mělce, ale je to pravda. Když ke mně přišla a řekla, že jsem krásná, začervenala jsem se a řekla: „Ne, to jsi ty“, aniž bych na to vzpomněla. Neseděla na mě, poprvé jsme se setkávali jen dvě dívky. Byli jsme opilí a bezplatní. Ale pak otázku položila. 'Jsi gay'? K mému vlastnímu překvapení jsem pokrčil rameny a zeptal se „Kdo ví“?

pořadí narození a vztahy kompatibility

Okamžitě vyskočila ze stolu, na kterém tančila, v chatrném domě ve vlastnictví slovenských vysokoškoláků, popadla mě za ruku a vedla mě ven. Vytáhla pro nás Black a Mild, abychom je mohli sdílet, a řekla mi, že jsem znovu krásná, tentokrát se záměrem. Než jsme mohli kouřit celý cigarillo, její rty byly přitisknuty proti mému a můj jazyk byl v jejích ústech. Její ruce byly na mých zádech a ve vlasech. Chlapci, kteří toulali po rukou, si to obvykle vytvořili v košili nebo na zadku. Bylo to tak, jak to vypadalo, jako by se chtělo spíše jako lidská bytost než na jednu noc?



Nevím, co se do mě dostalo, ale nechal jsem ji, aby mě vzala zpět k tanci. Políbili jsme a tančili a ještě víc jsme políbili. Před všemi. Před všemi mými přáteli a jejími přáteli. Pamatuji si každý detail, takže jsem očividně nebyl příliš opilý, abych se staral, jestli to někdo viděl. Možná to část mě chtěla? Můj spolubydlící mě vytáhl z mého chtivého omámení, aby mě vzal domů. Kdyby nebyla, šla bych domů s tou dívkou, kterou jsem právě potkala. Ne že bych nespal s někým, koho jsem dosud neznal, ale byl jsem připraven se probudit vedle dívky? Zcela střízlivé?

Když jsem se ráno ráno probudil, měl jsem na to celou skupinu lidí. Moji přátelé chtěli vědět, co se stalo. Byl minulou noc můj způsob, jak vyjít? Jaké to bylo? Mám ji rád? Budeme se scházet? Její přátelé chtějí vědět, jaké jsou mé záměry. Zdálo se, že jsem dal vibrace, že jsem chtěl začít vztah. Chtěla to? Chtěl jsem to?

Bylo to příliš na to, abych o tom přemýšlel najednou, tak jsem šel se svými spolubydlícími na snídani vyčistit hlavu. Nic nezbaví vaší mysli opilých rozhodnutí lépe než poslouchání těch vašich přátel. Když jsem se však vrátil do svého pokoje, měl jsem spoustu přemýšlení.



kdy se rodí rakoviny

V době oběda jsem se rozhodl, že jsem s výjimkami vyrovnaný. Viděl jsem, jak jsem ve vztahu s mužem. Jsem však přitahován i ženami. Proč bych neměl být? Ženy jsou mocné, krásné a elegantní stvoření. Ale mohl bych zvládnout svět, který o mně ví? Při veškeré své podpoře práv homosexuálů jsem tuto stránku nikdy neviděl. Strach ze společnosti, že vás poznají, čím jste. Jak by všichni reagovali? Musím lidem říkat? Mám to skrýt před svými přáteli? Určitě nemohu říct své rodině. Ale proč ne? Neměli by mě milovat kvůli tomu, kdo jsem?

To vše jsem do své mysli ještě nedostal. Upřímně řečeno, neočekávám, že se to stane brzy. Vím jen to, že je to týden, co jsem ji naposledy políbil, a nemůžu přestat myslet na to, jak moc to chci udělat znovu. Nevím, jestli je to proto, že to byla moje první sexuální zkušenost se ženou, protože jsme měli skutečné spojení, nebo proto, že byla jediná, kdo mi v tu noc chtěl projevit jakoukoli pozornost. Od rána po večírku jsem s ní nemluvil. Doufám, že mi to pošle. Nevadilo by mi víc experimentovat.