Byl jsem šílencem duševního zdraví, který se nepodařilo epicky udělat žádné významné věci, aby se zlepšilo. Sledoval jsem miliony videí na YouTube, strávil hodiny čtením mentálních poznatků o postavách filmu nebo televizních pořadů, které se mi líbí, a ztratil jsem se v milionech článků o pomoc. Dostali mě trochu daleko, ale neudělal jsem krok, o kterém se domnívám, že se zásadně změnil.

Všechno se změnilo na začátku léta, kdy bylo moje srdce poprvé zlomeno. Spirála dolů se zhoršovala a zhoršovala a skončila tím, že jsem seděla v smršťovací kanceláři hystericky plakat o tom, jak jsem se cítila ztracená a beznadějná. Tento zvýšený pocit zoufalství byl samozřejmě posílen neočekávaným rozpadem, ale bylo zřejmé, že to nebylo ani zdaleka takovým důvodem. Hyper stav přišel v důsledku duality mé postavy.

Vždy jsem byl velmi šťastný a radostný člověk s extrémně tmavým dementorem v nich. Jednoho dne bych se cítil jako nejlepší člověk, který by byl naživu, schopný dosáhnout čeho; a později ztracená příčina bez směřování nebo bez cíle, proti kterému je třeba bojovat. Unavující věc je, že už je dost těžké řídit jednu z těchto „osobností“ a já musím krmit obě jejich potřeby současně. Musím projít dny, kdy se cítím jako milion dolarů a kus hovna za pár sekund. Legrační je, že i když mě tato strana ochromuje strašnými nocemi a zpívám a plačem s Adele, miluji to. To mi také žehná takovými okamžiky radosti a čistého štěstí, že jsem doslova skočil nahoru a dolů nebo běžel kolem a křičel na plíce. Tato dualita mě staví a porušuje. Nebo, tak jsem si myslel.



Jak jsem již zmínil, udělal jsem velký krok k uzdravení tím, že jsem začal léčit. Vždy bych zmínil, že jsem se přirovnal k bipolárnímu pacientovi s nekončícími náladovými cykly a extrémně křehkými neustále se měnícími postoji. Smršťování by tuto myšlenku vždy odmítlo, ne proto, že neviděl nebo nerozuměl, ale proto, že chtěl, abych prolomil zvyk sebezdiagnostiky a posedlosti mým duševním stavem. Tento týden se věci otočily, když se mé smršťování skutečně ukázalo, že existuje možnost, že moje vlastní diagnostika může být přesná. Byl to jen návrh, který dosud neměl pevný základ, ale samozřejmě i podezření stačilo k tomu, aby mě přivedlo k dlouhým, dlouhým rozhovorům se mnou a několika blízkými přáteli.

Nyní jsem beznadějně nevěděl, jestli jsem pacient nebo ne. Teď tu stojím a ztratil jsem smysl pro sebe. Nevím mnoho o bipolárích odlišných od popisu v učebnici, protože jsem nikdy nepotkal osobu s bipolární diagnózou nebo jsem neprošel svou cestou pod štítkem. Stále zpochybňuji každé rozhodnutí a každou volbu, kterou jsem kdy učinil. Ztrácím víru ve svůj úsudek, na věc, na kterou jsem byl nejvíc pyšný.

Vždy jsem si myslel, že moje silná část je moje skutečné já a moje temnější časy byly fází, kterou jsem musel projít. Můj přítel poukázal na to, že to byl velmi BoJackův způsob myšlení, který odmítal části mé osobnosti, které jsem neinternalizoval ani plně nepřijal. Chápu ji a ve skutečnosti je její bod docela přesný, ale přesto to emocionálně zaostává. Jsem zmatená tím, kdo skutečně jsem, a zmatená tím, jak 'skutečné' mé reakce nebo myšlenky byly dosud. Jsem zářivě šťastné dítě? Jsem cynické, depresivní a zmatené dítě? Nebo nejsem ani já a jsou to jen projekce mého mozku infuzního nemoci?



Ať už je diagnóza jakákoli, nebo bude moje cesta k duševnímu zdraví pokračovat, vím, že směřuji k lepšímu směru. Vím, že všechny tyhle potíže, kterým projdu, se nakonec vyplatí, když se naučím úplně milovat sebe a obejmout život s údery, které to hodí. Jsem plný strachu a naděje.