V noci jsem blýskal chlapa, všechno ostatní se změnilo.

mckellogg_2

Probudil jsem se, když jsem cítil tah v žaludku, tuto krutou lítost. Vyšel jsem z domu, jen abych cítil rozostření s mým okolím. Nemohl jsem se soustředit na nic kolem sebe.

Pořád jsem přemýšlel o tom, jak jsem se nechal tímto způsobem porušit.



Teď mě nechápej špatně. Nikdo se mě nedotkl. Někdo jsem BLESKLA. Mě. Ale bylo to tak podivné, protože jsem absolutně nechtěl nikoho blýskat. Nejen proto, že se cítím nejistě o svém těle, to je v pořádku. Ahoj, blikání je zvrácené a špatné. Jsou to věci, které zoufalí nemocní dělají online. A udělal jsem to. Protože jsem nevěděl, jak přesvědčit toho druhého, proč jsem nechtěl blikat.

Nechtěl jsem blikat, protože to bylo špatně. Proč to bylo špatně? Bez uvedení mého náboženství a Bible? Nevěděl jsem přesně. Nedotkl se mě ani nic, tak proč to bylo špatně?

Poté jsem se ale cítil hrozně. Udělal jsem to zčásti proto, že jsem nechtěl pičovat a možná, možná, přiměl ho, aby ztratil zájem o mě, protože jsem ve skutečnosti cítil, že ho mám rád. Myslel jsem, že jsme spolu vycházeli a on byl opravdu skvělý chlap. A najednou začaly přicházet tyto podivné žádosti, ne v „hej kuřátko mě blesknout“! ale ve skutečnosti nebo si troufám „odvážím se tě zvednout košili“ a odtamtud postupovalo. Je těžké něco odmítnout ještě více, takže když se tvrdí, že se to stalo ve jménu „zábavy“.
A z mnoha důvodů, sakra, tenhle chlap byl dobrý v zatáčce a já jsem ho nakonec blesknul. A když šel „Woooooow“ nebo „Sexyyyy“ nebo „Máte horké tělo,“ cítil jsem se, jako bych bodl nožem šílený nůž do jeho srdce. Uvědomil jsem si, co je tak špatného. Blikal jsem, abych zapnul chlapa, prodával jsem se.



Ale byl jsem zmatený, protože jsme strávili první 2-3 hodiny mluvením o normálních věcech a opravdu jsme spolu vycházeli. A najednou se to stalo. Ale pořád se k tomu choval opravdu hezky, považoval to za odvahu. Dokud netrval na tom, abych mu dal odvahu, aby se vyrovnal. V žádném případě jsem nechtěl vidět muže nahého. Zvláště ne náhodný. Nakonec jsem řekl, že si mohl jen sundat šaty, ale nechat si spodní prádlo. A čelem k fotoaparátu, na spodním prádle, se začal dotýkat. Přede mnou. Tehdy jsem věděl, že jsem v prdeli.

Následující den, poté, co jsem chvíli strávil pláč a přemýšlel, co mám dělat, protože jsem byl ještě znechucený sebou samým, nejvíce frustrující, stále trochu přitahovaný k němu, jsem se rozhodl mu říct, jak jsem se cítil, ujistit se, že jsem v tom pevně. Řekl jsem mu, že jsem toho litoval jako peklo a my jsme se dohodli, že už nikdy nebudeme takové věci dělat a nikdy o nich nemluvit. A že už se tak nikdy nechci cítit.

Říká obchod. A pak o 20 minut později se mě zeptá, jestli mě dokáže blesknout.



Prosí mě. Dlouhý příběh krátký, povzdechl jsem si a řekl ano.

Je to poprvé, co jsem se někoho po dlouhou dobu cítil přitahován, a uvědomil jsem si, jak mě to donutilo zemřít uvnitř.