To je nejhloupější výraz na světě. 'Zamiloval jsem se - jako bys neměl na výběr.' Je tu chvíle, je tu vždy chvíle; Můžu to udělat, můžu se tomu vzdát, nebo tomu mohu odolat. Nevím, kdy byl váš okamžik, ale vsadím se, že tam byl jeden. - Patrick Marber, blíže

Od chvíle, kdy jsem se před lety setkal se svým současným přítelem na večerní párty, jsem jeho. V té době byl ženatý, ale v našich chvílích na tom nezáleželo. Nic neudělal. Až na okamžitý pocit, že víme, že byl zasazen sazenice velké lásky.



Rozhodl jsem se vzdát se jeho ďábelskému úsměvu, pozornému pohledu, šedivým chrámům a charismatu bez námahy, pod kterým jsem cítil vzácné náznaky zranitelnosti.



Nejsem zrovna hloupá osoba, takže jsem se nezapojil s ženatým chlapem, který očekával, že opustí svou ženu, navzdory naší vášni. To, co jsem udělal, bylo promočení v každém kousku muže, kterého jsem věděl, že se můžu milovat od prvního. Vzal jsem si, co jsem mohl, ale ubohý, že bys mě mohl za to považovat. Nikdy jsem neřekl ne improvizovaným setkáním začínajícím krátkým textem kolem 22:00. Nikdy jsem se nestaral, že jsme jen zřídka chodili na veřejnosti. Nikdy jsem mu neodepřel sex.



'Dokážu odolat všemu kromě pokušení,' napsal Oscar Wilde v Fan Lady Lady Windermere. Když jsem přišel na svého vdaného, ​​ocenil jsem tento sentiment naplno.

Nevyhnutelná otázka: Cítil jsem se špatně kvůli svému stavu Jiné ženy? Upřímně řečeno, ne tolik. Mohlo by to být tak, že jsem se dokázal vyhnout jakémukoli sebepoškození, které jsem měl zažít, protože jsem nikdy nevěřil v přístup 'first-come-first-serve' k opačnému pohlaví. Na střední škole jsem nesnášel dívky, které se přikláněly k „dibsům“. Byla to moje chyba, že jsme se potkali poté, co uvázal uzel? Přestože jeho tvrzení o sexuální deprivaci byla pravděpodobně přehnaná, obviňoval jsem také jeho ženu z toho, že se zdálo, že se zoufale snaží pokládat. Je to v prdeli nebo v prdeli, že? Ve vší vážnosti jsem se však necítil špatně jen proto, že jsme se vzájemně dělali že sakra šťastný.

Krátce poté, co na jaře 2009 prošla moje starší sestra Céline, se moje emoční potřeby začaly měnit. Pravděpodobně se musela vyplnit prázdnota, protože záležitost byla najednou neadekvátní. Tak jsem se odvážil zeptat se svého milence, jestli přemýšlel o odchodu z manželky.

Jeho odpověď, zbavená dobrot: „Není možné“.

Trápí se skutečností, kterou jsem ignoroval - s působivým nebo zoufalým množstvím lehkosti - tak dlouho jsem se rozhodl doposud ostatní kluky, okamžitě účinný. Moje hlavní kritéria? Nepřipojeno. Nakonec jsem vyrůstal, že?

Bez ohledu na to, jak optimistický jsem zůstal, však žádné pouto, které jsem vytvořil, nemohlo měřit to, co bylo mezi chlapem, který se stal já a mnou. Kdykoli jsem se snažil přesvědčit o tom, že bych se mohl spojit s jinou osobou stejně (chemie je pro začátky! Trvalá láska musí být postavena, krok za krokem!), Pocit bytí v náručí by se probublával na povrch mého vědomí. Po řadě neúspěšných, krátkodobých vztahů jsem začal akceptovat, že možná budu muset po zbytek života zůstat na nedovolené lásce.

Pak se stalo nemožné: Rozvedla se s ním.

O šest měsíců později, osvobozeni od břemene plížení se, jsme se stali „skutečným“ párem. I přes to, co byste mohli uhodnout, intenzita mezi námi přežila tento přechod. Protože bez ohledu na to, jak moc jsem někdy chtěl věřit jinak, nikdy jsme nebyli jen v chtíči.

S mým mužem oficiálně po mém boku jsem nemohl být šťastnější. Ale jak se náš vztah vyvíjel, držel jsem se názoru, že jsem v rozvodu nehrál významnou roli. Abych věřil, že jsem byl klíčovým faktorem v tom, jak se manželé zbavili, by bylo, kdybych si příliš půjčil, často jsem říkal přátelům. Znovu a znovu jsem trénoval sebe sama: Věci se nestávají ve vakuu! Nejste tak dokonalá svůdkyně! Její chybou je váš zisk, tak jej přijměte a pokračujte!

Jednu noc letos v létě, zhruba dva roky po podpisu rozvodu, a náš vztah si získal téměř společensky přijatelný status - pili jsme s drinkem s přítelem na střeše SoHo House, když to řekl: „Nechal jsem ji pro Mélanie - ne technicky, ale to je duch toho, co šlo dolů.

Když jsem tato slova strávil, očekával jsem, že budou chutnat kysele. Koneckonců, jeho přiznání bylo v rozporu s tvrzeními, která jsem dělal - sobě a každému, kdo o to dlouho žádal. Zničili každý pokus, který jsem učinil, abych snížil svou roli při rozvodu nebo se omluvil, že jsem neukradl manžela někoho jiného. Co někteří volají krádež, jiní volají záchranu, že?

Místo toho jsem se cítil zaplavený v pravdě očištěném.

Možná můj přítel nepodal počáteční doklady. Možná by on a jeho bývalá manželka mohli překonat jakékoli manželské překážky, které měli, kdybych nevstoupil na obrázek. Možná jsem domácí vrak.

Mám se cítit provinile? Má naše láska znamenat méně? Chceš, abych řekl líto?

Nemůžu.

hledám orální sex

Neříkám, že to, co cítím, je správné, nebo že to vždy bylo. Vím jen to, že můj přítel a já jsme si navzájem na úrovni, na kterou mám štěstí, že tomu rozumím. Pro mě to stačí.