Před pár dny jsem se díval do zrcadla v domě mé mámy, protože když jsem byl v jiném domě s různými zrcátky - v plné délce zrcadel - opravdu mi pomohl zjistit, kde jsem od února udělal obrovské kroky a ztratil 23 liber. . Teď vidím instalatérku. Fyzicky vidím, jak se hubená dívka schází. A vy byste si mysleli, že by mě to udělalo nadšené, bláznivé úžasné, připravené na spuštění maratonu, protože jsem tak nadšený vyhlídkou, že konečně budu tam, kde jsem vždycky chtěl být. A do jisté míry ano, ale je tu další část, která říká, že vyhlídka je děsivá. Děsivé, dokonce kvůli jedné věci.

posílení ženské poezie

Nevím, jak být hubenou dívkou.

A to zní divně. Nemělo by to být a není to opravdu způsob, jak být „hubenou“ nebo tlustou dívkou. Jen rozvíjíte svou osobnost tak, jak ji rozvíjíte, a pro některé to znamená jiné věci než pro jiné. Ale věc je, že si nepamatuji čas, kdy jsem neměl nadváhu. Začal jsem přibírat na váze, když mi bylo asi 12, a během následujících 10 let jsem šel nahoru a dolů. Zvykl jsem si, že jsem tlustý přítel, tlustý spolužák, tlustý člen rodiny.



A to pro mě nebyly všechny nevyhnutelně negativní role, jen jsem se jim přizpůsobil. Naučil jsem se akceptovat skutečnost, že bych se nikdy vešel do šatů ve společnosti Wet Seal, kde mohl nakupovat můj přítel 4'11 “, 95 liber, nebo kterýkoli z mých dalších přirozeně hubených přátel. Naučil jsem se akceptovat, že bych se nezasáhl ve vodním parku nebo v restauracích, ani bych nebyl požádán o tanec. Takhle to bylo. Měl jsem docela dobré přátele, kteří mě přijali tak, jak jsem byl, rodina, která mě milovala tak, jak jsem byl, tak proč investovat do její změny? Příliš práce.

Ale moje osobnost se rozvíjela kolem těchto rolí. Naučil jsem se používat sarkasmus, sebepodceňování a suchého vtipu, abych získal náklonnost lidí a rozesmál se. Dozvěděl jsem se podrobnosti o kamarádech, které ostatní nebrali čas, a vždycky jsem pro ně vždycky byl. Naučil jsem se hledat selhání, jako jsem cítil, a nechal jsem se ujmout podráždění a žárlivost, když došlo na dívky, které jsem tajně chtěl být víc. Naučil jsem se jim nelíbit kvůli jejich oblibě u chlapců, protože jejich oblečení by vždy vypadalo lépe než moje, pro bikiny, které nosily celé léto. Nikdy bych nebyl ty děvčata, takže bych je mohl také nenávidět (ačkoli nenávist je silné slovo ... prostě jsem je nemiloval).

Ale teď čelím vyhlídce na to, že budu jedním z nich, a já netuším, co to znamená. Zjistil jsem, že už nevím, jak nakupovat své tělo, protože je to tak odlišné, ale zatím ne, kde chci. Nemusím nakupovat výhradně pro košile, které mi neukazují žaludek. Nemusím se tolik kompenzovat svými prsy. Už se nemusím vyhýbat vrchům tanků, trubek a šortek. Ale takhle jsem si oblékl své tělo, takže je to všechno úplně cizí. Kolik mohu předvést, aniž bych byl v brankové váze? Budu se někdy cítit dobře na sobě bikiny? Jak krátké krátké kalhoty jsou příliš krátké? Budou si lidé myslet, že jsem slutty, jako jsem kdysi myslel na některé z těch dívek? Bože, byl jsem soudný malý trhák. Jak se nemůžu cítit jako pokrytec, když se obrátím na tento životní styl?



Vím, že to všechno přemýšlím. Vím, že nejde o to všechno - jde o to být zdravější, šťastnější a sebevědomější. A všechny tyto věci se dějí. Ale tangenciální pocity stále záleží a jsou stále děsivé jako peklo. Je to jako znovu se poznat.

Ale přinejmenším se mi zatím líbí nový. To je také pozitivní krok.