Nebylo to ani před šesti měsíci. Byl jsem ve svém nejnižším bodě. Po většinu svého života jsem byl v depresi i mimo ni, takže to nebyl velký problém. Tentokrát však byla deprese horší, než jsem si kdy dokázal představit, a nedokázala jsem to zvládnout. Dostal jsem otcovu zbraň ráže 45 a vystřelil jsem se do žaludku.

Myslel jsem, že to nejhorší skončilo. Čekal jsem, až omdlím a krvácí na smrt. Byl jsem tak naivní, abych si myslel, že jsem mohl jen krvácet. Jde o to, že jsem vůbec nevynechal; necelých pět minut po střelbě na sebe přišla naše domácí pomoc a viděla mě křičet a přemýšlela, proč se neustále pohybuji a křičím bolestí na posteli. Neuvědomila si, co se stalo, ani když viděla krev na mém žaludku i na zádech (ano, kulka vystoupila poblíž mé páteře). Stále křičela a zeptala se mě, co jsem udělal. Nemohl jsem přesně odpovědět, protože jsem pořád křičel bolestí. Ale ani v důsledku toho jsem stále nemohl odpovědět na to, co jsem udělal. O pět měsíců později stále pláču, abych rekapituloval to, co jsem považoval za poslední chvíle.

Víte, není to jako ve filmech. Ve filmech vidíte, jak se někdo střílí do hrudníku nebo do žaludku nebo do nohy. Ale stále je vidíte, jak se pohybují, jsou schopni stát, dokonce chodit. Myslel jsem, že bolest by byla únosná, ale není.





proč se muži nechtějí dopustit

Většina lidí neví, jaké to je zastrelit. A co víc, většina lidí neví, jaké to je na sebe. Opilý držitel toho ráže 45 a přemýšlel: „Dobře, to je ono. Zapomněl jsem něco říci ve svých dopisech svým blízkým? Jsem připraven na následky, které se objeví v posmrtném životě? “Čím více jsem se podíval na zbraň, tím zbaběji jsem vyrostl. Miluju tolik svého života, abych to všechno nechal pozadu, ale během té doby se ujaly špatné stránky mého života. Nechal jsem je vládnout a nechal mě myslet si, že na co se těšit nemůžu, v tom, co jsem musel udělat, nezbyl žádný účel. Právě jsem ztratil prvního muže, kterého jsem se naučil milovat; s mužem, o kterém jsem si myslel, že strávím zbytek života. Pomalu jsem přišel o rodinu; posunuli jsme se od sebe dál, sotva jsme si vyměnili slovo, i když jsme žili v jedné domácnosti. Nenáviděl jsem svou práci a nenáviděl jsem, kým jsem se stal. Nemohl jsem vydržet střílet sebe jinde. Skryl jsem zbraň pod přikrývkou a stiskl spoušť. Ale nic nevyšlo. Opravil jsem zásobník, natáhl zbraň a znovu stiskl spoušť. Tentokrát jsem věděl, že to zasáhlo. Při prvním dopadu je první věc, která vás zasáhne, potíže s dýcháním. Druhou je bolest. A pak, spolu s bolestí, vše, co uslyšíte, je v uchu děsivé zvonění ohně ohlušující zbraně, které umlčí celou místnost.

Když jsem tam ležel v bolesti, slyšel jsem, jak náš dům volá, jak volá mé sestry a pokouší se dosáhnout mého otce. Dokonce i volání mého tehdejšího přítele (dva dny). Jen jsem zůstal tam, kde jsem byl, když jsem zavřel oči a snažil se unášet pryč.

co Dick cítí

Přál bych si, abych se mohl od všeho vzdálit. Unášel se směrem k smrti.



Ke svému štěstí jsem byl spěchán do nemocnice a celou cestu jsem v autě slyšel hysterické výkřiky a výkřiky své sestry. Po dvou dnech na JIP a týdnu v nemocnici jsem se pomalu zlepšil a byl propuštěn.

Moji rodiče jsou odděleni. Žil jsem se svým otcem, který byl jedním z hnacích faktorů mé deprese. Bydlím u maminky od té noci 27. února 2014 a doufám, že se nemusím vrátit k životu se svým otcem, ale vím, že je to nevyhnutelné.

co dělá dobrý polibek

Stále nejsem v pořádku. Pořád jsem depresivní bytost, na antidepresivy a neustále vidím psychiatra. S rodinou jsem se plně neopravil, i když jsme s přítelem slíbili, že po té noci budeme mít čistou břidlici. Můj život není v pořádku, ani není zpátky na trati. Ale po tom, co se stalo, jsem si byl jistý, že jsem nemohl svůj život takhle vyhodit.



Uvědomil jsem si, že více lidí to má horší než já a stále bojují, aniž by to tak přemýšlelo o ukončení jejich života. A tady jsem byl, jen depresivní 22letý muž, který nedokázal zvládnout boje o normální 20letý život.

Ale po přežití a mnoha slzách později jsem našel nový způsob pohledu na život navzdory své ohromné ​​depresi. Rozhodl jsem se, že už nebudu ztrácet život. Jsem si jistý, že se nechci znovu pokusit spáchat sebevraždu, znovu vystavit všechny své blízké riziku traumatu a deprese. Dozvěděl jsem se, že je důležité se vždycky radovat a ještě důležitější je nevyhodit svůj život, podobně jako jsem se snažil.

Takže pro ty z vás, kteří trpí depresí a chtějí se jen vzdát života, říkám, že se chvilku zastavím. Stojí to za bolest, kterou vaši blízcí pocítí? Stojí za to poškodit život a srdce lidí kolem vás? Necháte bojům života vyhrát bitvy o svůj vlastní život? Protože byste neměli. Je spravedlivé bojovat a vyhrát nakonec. Nedovolte, aby vás svrhl život. Stojí za to mnohem víc. Musíte se jen podívat na lepší věci v životě; podívej se na své přátele, podívej se na svou rodinu. Podívejte se, jestli vaše smrt nestojí za bolest, kterou vydrží. Stojí za to víc, než si myslíte. Dopad, který ve svém životě uděláte, je mnohem větší, než očekáváte. Možná si myslíte, že jste k ničemu, ale nejste. Jednoduše se rozhodnete nechat depresi zvítězit nad svým životem. A jak jsem se dozvěděl, nic nestojí za to ukončit váš vlastní život.