Před více než rokem, když mi bylo 21 let, jsem zjistil, že můj otec ve skutečnosti nebyl můj biologický otec.

Neslyšel jsem to od jednoho z rodičů, zjistil jsem to tím, že dělám své vlastní slídění kolem starých fotografií, dopisů atd. (Omyl). Byl jsem podlahy. Tolik aspektů mého dětství padlo na místo. Věci „cvakly“ a dávaly smysl svým srdcervoucím způsobem, zatímco jiné věci se rozpadly a rozpadly se tempem, které jsem nemohl držet. Mou hlavou protékalo milion a jedna emoce - tisíce otázek pro něj, tisíc dalších pro moji mámu a dokonce i pár pro mého „skutečného“ otce. Místo toho, abych se jich ptal, spal jsem a plakal / spal a plakal / spal a plakal ... tři dny rovně. (Děkuji bohu za to, že jsem byl vysokoškolským studentem s letní prázdninou a dovolil, aby k takovému depresivnímu záchvatu došlo, co?)

Vyrůstal jsem a měl jsem pochybnosti. Když se lidé odkazovali na mého otce podle jeho skutečného jména a rychle se napravili s „tvým otcem“, nebo když byl můj otec pro mě tak krutý, že jsem nemohl vydržet být ve svém vlastním domě, přemýšlel bych - je to opravdu můj táta? Jak by to mohl být můj táta? Přibližně ve věku 8 nebo 9 let jsem se při dvou různých příležitostech zeptal své matky (která byla vždy jedním z mých nejlepších přátel a byla vždy obdivuhodně upřímná). Pokaždé, když mě ujistila, že ho lidé nazývali svým skutečným jménem, ​​protože se rozpadli, když byla těhotná, na začátku byly věci komplikované atd. Řekla, že pro mě byl takový bastard, jen aby jí ublížil. Navíc mi bylo neustále řečeno, že nemá schopnost milovat, a že mě může milovat jen svým zvláštním způsobem. Takže jsem podezření nechal odpočívat a pokračoval ve svém životě.



ztratil ve svých vlastních myšlenkách

Můj táta a já nemáme nejlepší vztah. Vyrůstal jsem a byl jsem přesvědčen, že mě nenáviděl.

Naklonil jsem se, abych ho políbil dobrou noc a on se znechucením odtáhl. Snažil jsem se ho zoufale potěšit ve všech oblastech vysokých očekávání, které pro mě stanovil, jen aby byl ignorován nebo odložen. Řekl by mi tlustý zadek, když jsem kráčel kolem, nebo se mi kroutil nosem, jako bych byl nesnesitelný na pohled.

Kdybych udělal něco špatného, ​​ignoroval by mě týdny, někdy měsíce. To vše dělal při mikromanagingu a ovládání všech aspektů mého života. Na veřejnosti, do vnějšího světa, jsem byla „tatínkovou holčičkou“. Byla jsem jeho princezna a byla jsem perfektní. Uvedení tohoto druhu po celá léta je vyčerpávající. Většinu našeho vztahu jsem strávil tím, že jsem se před ním skrýval nebo lhal s přáteli, přáteli a tím, co jsem dělal, abych se pokusil získat mimo domov můj domov. Pokud ne pro mou matku, moje deprese a posedlost sebepoškozením a sebevraždou by mě z tohoto světa vzali už dávno.



spojit svůj život ve svých 20 letech

V den, kdy jsem zjistil, že mě adoptoval, jsem cítil tento ohromný pocit vděčnosti za muže, kterého trávím většinu dní bez obav.

Nenáviděl jsem ten pocit. Nechtěl jsem ho za nic ocenit. Nechtěl jsem mu za nic dlužit. A tady jsem byl, vděčný mu za to, že mě vzal jako svůj vlastní, poskytl mi střechu nad hlavou a oblečení na zádech. Skutečnost, že mi ho nikdy nedržel nad hlavou, ani mi ho nevyhodil do tváře, mě propadla. Moji rodiče měli jeden z těch celoživotních filmových vztahů. Víte, ty s kopáním, děrováním a bití; ty s nevyhnutelnou silou a kontrolou; ty, kde každá urážka známá člověku byla druhou přirozeností a všechny možné věci, které bylo možné použít proti mé matce, byly. Ale ve všech letech fyzického, verbálního a emočního zneužívání nikdy nepoužil skutečnost, že jsem nebyl jeho. A všemi způsoby, jak mi ublížil, aby ublížil mé matce, nikdy nevyjádřil slova, že není mým otcem. Za to jsem se také cítil nepříjemně vděčný.

Můj táta a já dnes vlastně nemáme vztah. Mluvím s ním, když chci vidět své sourozence (koho zbožňuji víc než život sám). Občas si vyměňujeme nucená a uměle laskavá slova, abychom si udrželi, jaký malý vztah otce a dcery jsme opustili. Někdy mě ignoruje celé měsíce bez vysvětlení, pak mě vysílá z modré, protože nic není v pořádku. Odpovídám na to a čekám na nejistou nejistotu, až mě příště odepíše bez varování.



Když jsem s ním, je to stále stejný akt „tatínkové princezny“, ale naučil jsem se krčit sebe a usmívat se světu. Také jsem se začal snažit nechat jeho kruté a škodlivé způsoby hrát roli ze zad. Snažím se předstírat, že mi už nemůže ublížit. Také se ho snažím nenávidět. V našich vyfukovacích bojích (které máme nyní, protože jsem se naučil bránit se s ním), vím, že mohu své nové znalosti hodit do tváře - že vím, že není můj otec, že ​​nemůže bolí mě tak, jak býval, a že mě nemůže ovládat tak, jak chce. Vím, že využitím skutečnosti, že není mým „skutečným“ otcem, ho mohu zlomit, i když jen na okamžik. Vím to, protože vím, že mě miluje nemocným, zkrouceným a mělkým způsobem.

Ale při příležitostech, kdy můžeme být kolem sebe, lidé komentují, jak moc vypadáme. Směje se a říká, jak jsem šťastný, že jsem zdědil jeho vzhled. Vtipy o tom, kdy jsem se narodil. Vzpomíná na nejstarší roky mého života.

Možná jsem stále úplně zranitelný vůči jeho manipulativním způsobům; navzdory mým pokusům se chránit před bolestí, kterou mi způsobuje. Možná chci jen držet poslední zbývající části našeho přerušeného vztahu, bez ohledu na to, jak zubaté okraje. Ať už jde o jakýkoli případ - neví, že vím, žádná z těchto vzpomínek nemůže být pravdivá. A doufám, že to nikdy nezjistí.