Když mi bylo 9, pochopil jsem, že být tuk je špatný. Ten rok jsem ve svém časopise napsal, že mým cílem bylo „zhubnout, abych mohl vypadat lépe a být zdravější.“

Být tukem mi nikdy nedal filosofický smysl, protože vím, jak být hubený: jíst méně. Strávil jsem své dětství v latchkey obklopené ženskými časopisy, které mě naučily všechny tipy a triky, jak tuto přesnou věc udělat. Jednou jsem šel pět dní bez jídla a pak jsem strávil deset let a půl pokusem se o to znovu. Ale byl jsem méně úspěšný a můj „úspěch“, když jsem se omezoval, se setkal s větším a větším zhroucením se na přejídání.

kde je okultní muzeum

V polovině 20. let jsem hledal pomoc na klinice s poruchami příjmu potravy a setkal jsem se s dietologem a terapeutem a pak přišel můj účet a použil jsem celý 2 000 $, které jsem právě dostal, za zaplacený projekt na volné noze. 2 000 $ bylo více peněz, než jsem kdy viděl, a byl jsem mladý a bál jsem se peněz a nikdy jsem se nevrátil.



O několik let později jsem se pokusil znovu získat pomoc. Dostal jsem stipendium založené na potřebě, abych se zúčastnil wellness ústupu pro lidi s problémem s jídlem za poloviční cenu. Poté jsem pracoval v neziskovém marketingu a měl jsem v podstatě 0 $ na mé jméno. O programu jsem toho moc nevěděl, než jsem odešel jinak, než slíbili, že se ke mně budou chovat. Ukázalo se, že je spojena s odnoží alkoholiků Anonymous zvaných Overeaters Anonymous. Tvrdili, že střízlivost způsobuje příznaky poruch příjmu potravy abstinencí od nečistých potravin, jmenovitě cukru. Vlastně stále miluji jazyk Alkoholics Anonymous, abych mluvil o světě kolem mě ao tom, co jsem zažil. Udělal jsem třídu čtvrtého kroku, která zásadně posunula způsob, jakým beru odpovědnost za své činy a emoce. Pokud si přečtete knihu Jak k vraždám, kterou zabil váš život, řekne, že dva hlavní hlasy, které jí prochází hlavou, jsou ženské časopisy a zotavení ze závislosti a to platí i pro mě. Nakonec to ale bylo příliš jako chodit do kostela a věřit v Boha. Fungovalo to, kdybys s tím mohl celý svůj den naplnit, ale pokud musíš žít ve skutečném světě, začínáš vidět trhliny v chodníku. Jednoho dne padneš do jednoho a už nevěříš.

Během této doby mezi krátkými obdobími „zotavení“ jsem byl manický a mizerný, protože vše, co jsem chtěl, bylo tenké a musel jsem žít každý den, protože jsem selhal v tom, co jsem chtěl. Googloval jsem dietní programy a chodil jsem na fitness kurzy. Vlastně jsem se bavil na cyklistických hodinách a bral jsem je pravidelně, ale moje strava nebyla nikdy zdravá. Jídlo bylo, jak jsem se uklidnil z extrémní psychické bolesti, ve které jsem byl.

Jednoho dne v autobuse z cyklistické třídy jsem viděl, že jeden z mých spolupracovníků zveřejnil článek od „odborníka na fitness“ jménem Jordan Parker, který tvrdil, že lidé, kteří vážili tolik, kolik jsem mohl, nemohli jezdit na kole. Jezdil jsem o 45 minut dříve, ale nezastavilo mě to, že se stydím a naštvám, že fitness expert by byl tak bezradný o mém těle, a přitom se stále nazýval odborníkem na mé tělo nebo že moje spolupracovnice, která se sama nadšeně bavila akademik si vybral někoho tak bezradného ohledně tukových těl, aby mluvil konkrétně o tukových tělech. Natáhl jsem obě ženy. Pokorně jsem jim řekl, že ano, ve skutečnosti bych mohl jezdit na kole. Ani jeden z nich se nestaral, bránili se a co řekli, i když to bylo objektivně špatné. I když jsem dělal to, co žádáme tlusté lidi, aby dělali a pravidelně cvičili, ostatní mi nevěřili a ovlivnilo to, do jaké míry jsem dokonce věřil sám sobě.



Můj seznamovací život nebyl elegantní. Byl jsem tak hluboce nejistý o tom, že by na mého těla nebyl přitahován člověk, že jsem šel do velké míry, abych se o tom nemluvil, což znamená, že jsem v zásadě nemohl být ve zdravém vztahu. Dva roky jsem chodil s někým, o kterém si nemyslím, že by si o mně vůbec někdy všiml. Nemyslím si, že to byla jeho chyba, měl spoustu svých vlastních sraček a já jsem se zoufale snažil vyhnout jakémukoli skutečnému rozhovoru s ním, takže naše spojení bylo hlavně o tom, zůstat celou noc poslouchat hudbu a mazlit se, což není Je to hrozné a bylo to asi to nejlepší, za co jsem mohl doufat.

V našich vztazích a interakcích s námi a ostatními vidíme, co chceme vidět. Viděl jsem muže, kteří se ze mě stydili, nepřitahovali mě nebo mě zklamali. Viděl jsem sám sebe jako někoho, kdo nestačil k uspokojení potřeb člověka, kterého jsem chtěl milovat. Jako někdo, kdo je nyní spokojený se svým tělem a který skutečně miluje osobu, kterou jsem, se mohu ohlédnout a zjistit, jak stanovuji pravidla a tlačím muže pryč. Poznávám ve svých minulých ostatních lidech, kteří se o mě zajímali, a jak jsem vysvětlil jejich přitažlivost, aby se vešly do příběhu, který krouží v mé hlavě. Byl jsem nemilovaný, protože jsem o sobě myslel, že je nemilovaný.

V roce 2016 jsem se rozhodl dát další zotavení z poruchy příjmu potravy. Právě jsem přežil úplně bídnou zimu a moje duševní zdraví bylo to nejhorší, jaké kdy bylo. Každý den jsem byl v bolesti a konečně jsem vydělával dost peněz na to, abych nebyl zoufale strašidelný, abych hledal pomoc, tak jsem se natáhl do nového klinického programu a šel k posouzení. Řekli mi, že musím být „částečně hospitalizován“, ale protože jsem měl v budoucnu plán služebních cest po dobu 6 týdnů, začal bych místo toho s terapeutem, dietologem a skupinovou terapií, protože pojištění nebude platit za částečnou hospitalizaci, pokud chybí vám žádné dny po zahájení. Než jsem se vrátil z cesty, moje trio terapeutů mi pomohlo vylepšit se natolik, že všichni cítili, že mohu pokračovat cestou, na které jsem už byl, místo toho, abych udělal něco drastickějšího.



V telefonu jsem strávil doslova hodiny s poskytovatelem zdravotního pojištění, který se snažil potvrdit, že moje služby budou pokryty. Neučil jsem se nic užitečného, ​​ale nakonec se to vyřešilo tak, že jsem při každé návštěvě musel zaplatit jen kopii 50 $, dokud mi nevyčerpal odpočitatelný. To bylo 150 $, které jsem platil každý týden z kapsy, ale naštěstí jsem si to mohl dovolit a ten rok jsem strávil 4 000 $ na terapii.

Vzal jsem si lekci kognitivní behaviorální terapie a zjistil jsem, že moje pocity nejsou fakta. Můj terapeut mě přesvědčil, že mé úzkosti a záchvaty paniky byly také pocity a že lidské bytosti nejsou schopny zažít nepříjemné pocity po dlouhou dobu. Emoce jsou vlny a musíte to vyjet, dokud se nezachytí a další nepřijde. Skupina mě naučila, jak svítit baterku ve skříni a uvědomit si, že monstrum tam není. Lidé říkali nahlas všechny nejhorší věci, které jsem o sobě přemýšlel, a začal jsem si uvědomovat, že je to všudypřítomný lidský pocit a že Hlas není pravda pro kohokoli. Četl jsem poruchy příjmu potravy a stravování ve světle Měsíce od Anity Johnson a Intuitive Eating od Evelyn Tribole a Elese Resch. S dietologem jsem měl bezpečné místo, kde jsem mohl vyjádřit své nejhorší obavy z mého zdraví a stravovacích návyků, a nechat někoho, aby mi držel ruku a pomohl mi oddálit a vidět věci v kontextu as určitou perspektivou. Pomohla mi odhodit měřítko, zbavit se stravovacích pravidel a začít znovu jíst jako člověk. S pomocí stravovacího plánu a potravinářského deníku jsem začal praktikovat Intuitive Eating (což je ano, něco, co praktikujete a zlepšujete, spíše než maximum, abyste mohli jíst, co chcete, kdykoli chcete, což je něco, co byste si mohli myslet, pokud chcete) většina lidí, vše, co víte o intuitivním stravování, je to, že se nazývá „intuitivní stravování“). Nechal jsem svého terapeuta, aby mě konečně přesvědčil, abych užíval léky proti úzkosti.

V zásadě jsem za posledních několik let vrhl 100% svého jednorázového času a energie na uzdravení tolika toxických myšlenek a vzorců v mém mozku, díky nimž jsem byl tak nešťastný, úzkostný a uvězněn po většinu svého života, jak jsem mohl . Přijal jsem, že život je o boji a že se nikdo necítí spokojený po celou dobu. Čím více práce na sobě dělám, tím více práce si všimnu, že zbývá ještě udělat. V životě neexistují žádné příběhy před a po životě, protože to není posmrtný život, zatímco my jsme na Zemi, vždy budeme muset překonat stále více a více výzev. Práce však stojí za to, protože moje existence na základní úrovni přešla z „extrémní úzkosti“ do „života je náročná, ale zvládnu to, co přijde“.

Takže teď můžu jít na pláž v dvoudílných plavkách. Nemám pocit, že musím nosit podprsenky nebo make-up, pokud to není zvláštní příležitost. Mohu být intimní s mužem, aniž bych se cítil zahanbený hanbou a vinou kolem mého těla. Mohu jíst na základě toho, co mé tělo chce, místo toho, co je „nejzdravější“ nebo co mi na krátkou dobu pomůže zmírnit psychickou bolest. Jsem rád, s kým jsem jako člověk, který není moc, ale je to něco, co jsem ještě nikdy nezažil.

lilo a steh velká sestra

Přesto vím, že moje tělo není ideální. Stále čelím mnoha výzvám. Jít k lékaři (a mám empatický, zručný a neuvěřitelný lékař) je něco, co je stále opravdu obtížné, i když vždy před sebou odjedu 2 ativany. Jen se cítím provinile, že se musí vypořádat se mnou, která je nevyhovující a hubená, jako bych měla být. Cítím se zranitelná, protože jí věřím, ale vím, že má moc říct něco, co by mě mohlo hluboce ublížit. Jen se ukážu a udělám, co můžu.

Způsob, jakým o tom teď přemýšlím, je, že existuje Vennův diagram a kruh, jak se cítím o sobě a ten kruh je plný a šťastný. Líbí se mi, jak vypadám, mám rád, jak jsem. Vím, že jsem dárkem lidem, které v mém životě miluji, a každý den mi připadá tolik uspokojení a štěstí. Jsem si vědom toho, že existuje jiný kruh a že má za cíl vykreslit jakékoli kulturní místo v historii, které okupuji, a to, co porno v poslední době pro muže trenduje. Nemohu ovládat tento kruh ani to, jak moc se protíná s mým kruhem vůbec. Vím jen, že existuje a že mě ovlivňuje. Ale moje energie a můj pocit sebevědomí pochází z kruhu, který mám na starosti, z toho, který odráží mé hodnoty a znalosti.

V poslední době se cítím skvěle o sobě, protože se domnívám, že jsem na základě věcí, které považuji za důležité a že mám kontrolu nad nimi a mohu je vylepšit. Když pomyslím na mnoho svých, mnoha chyb, mohu je uvést do souvislosti s tím, že jsou nedokonalými lidmi, kteří dělají, co je v mých silách. K těmto věcem přistupuji se zvědavostí místo soudu. Totéž dělám s ostatními, protože věřím, že to, jak soudíte ostatní, je to, jak nemůžete pomoci, ale sami sebe soudte. Když se mě někdo mýlí, přemýšlím o tom, jak by to mohl být jen vyděšený lil baby člověk, který chce být milován. Funguje to pokaždé.

Nesleduji lidi, kteří se prezentují jako dokonalí nebo vždy šťastní, nebo kteří trvale překonávají celoživotní výzvy, jako je milování sebe sama nebo vypořádání se s úzkostí. Můj mozek zoufale věří, že tyto věci jsou možné, a já si musím dávat pozor, abych ho krmil tímto druhem návnady. Nezapomínám těmto lidem jejich místo na jejich léčivé cestě, ale v tuto chvíli se nemůžu na tom podílet. Sleduji lidi, kteří zveřejňují fotografie tam, kde se nepředstavují, a sleduji vlákna ukazující historická nebo vintage těla, protože je upřímně šokující vidět, jak vypadají normální ženy bez photoshopu nebo bez formování, aby vypadaly jako současné trendy. Je to někdy jako přímý záběr medicíny. Přemýšlím o tom, jaké to bylo sedět na kolech mé tetičky vyrůstajících a dívat se na obrázky z mého dětství a přemýšlet o mém těle z hlediska toho, jak moc se s mým synovcem mohu bavit (a jak moje slova a řeč těla ovlivňují to, jak on) cítím se o jeho těle), nebo o tom, jak si budu myslet na fotku o mně na dovolené za 20 let v porovnání s tím, jak se k tomu dnes cítím. Dozvěděl jsem se, že celulitida je pro ženy druhotnou sexuální charakteristikou, a snažím se vzpomenout si, že by mohly existovat i jiné věci, které jsem strávil celá desetiletí pocitem šílené osobní viny, jen abych zjistil, že jsou spíše biologickou skutečností o tom, jak je moje tělo konstruováno spíše než osobní selhání.

Učím se, jak se odhlásit od základní víry, že ženy musí nenávidět svá těla a neustále být na dietě. Učím se, jak věřit, že existuji pro něco jiného než potěšující muže. Hrál jsem dva sporty na střední škole a tohle je poprvé v životě, co jsem kdy pracoval, a ocenil jsem, jak se mé tělo cítí silnější a lepší než to, jak bych zítra viděl nižší číslo na stupnici, i když pracuji s mnohem menší energií než kterékoli z mých předchozích snah. Čtu celý text Brené Browna o psaní a učení, jak mohu snížit hlasitost viny a hanby, které byly v mém životě tak drtivě silné síly. Dělám všechno, co je v mých silách, abych se naučil, jak být zdravou lidskou bytostí, a mluvím o tom všem nahlas a doufám, že to způsobí, že se ostatní lidé budou cítit dostatečně bezpečně, aby se cítili, jako by mohli také vykročit z jízdy.

Když jsem nazval tento kus „Jak si myslíte, že jste horký, i když nikdo jiný ne“, není to proto, že jsem přesvědčen, že nikdo jiný si nemyslí, že jsem horký, je to proto, že pro mě už není důležité. Uznávám náklady na to, co se snaží být krásnými pro muže a pro své blízké a pro moji kariéru a všeobecné postavení ve společnosti, co pro mě udělalo, a cítím se zdravější, když říkám: „to není pro mě priorita. Nejsem za tímto účelem naživu “. Svět se zdá být větší a vzrušující a jako každá budoucnost je pro mě možná, když se rozhodnu, že se nechci soustředit na to, jak na mě reagují ostatní lidé. Chci, abych se cítil hrdý a šťastný. Chci žít pro větší účel. Nechci už dělat něco, co by mě dělalo špatně.