Za dva dny jsem obracel 28. Mých dvacátých let je skoro konec ai když mám za to nějaké malé úspěchy, stále jsem nikde poblíž, kde jsem si myslel, že budu v tomto věku.

Na mé malé metaforické cestě samozřejmě bylo množství škytavek, jako je diagnóza závažných duševních chorob, zneužívání drog, ukončení školní docházky a podobně, ale stále s příchodem velkého 3-0 na obzoru se objevují legitimní stavy dospělosti a pořád si to těžko ovíjím hlavu. Není to tak těžké, jako bych měl před dvěma lety, ale je to pořád divné.



známky malého penisu

Všechno, co řeklo, si myslím, že jsem se naučil něco nebo dva svým hrubým a hlučným způsobem; zejména velký, ponižující úkol jít s proudem a naučit se nebát a zpochybňovat každou malou zatracenou věc, která prochází mou cestou.

Byly chvíle, kdy mi věci, které se mi každodenně děly, způsobily ohromnou dávku úzkosti. S každým malým chybným krokem, který se nehodil do mého vidění toho, co jsem pro sebe chtěl, se moje srdeční frekvence zvýšila, moje dlaně by se zpocily a musela bych opustit situaci v zoufalé potřebě cigarety nebo tří, aby mi dala období zkoumání a reflexe. Pokud by se věci v té době relativně nezapadly na místo, nechal bych situaci úplně a šel jsem domů, abych si staral svou noc a doufám, že ráno po dobrém spánku se znovu cítím dobře.



To prozatím fungovalo celkem v pořádku, ale věděl jsem, že pokud se nechci tolik starat o věci, téměř každou minutu dne budu muset nějak problém v zárodku nějakým způsobem utlačit.

Říká se, že věci nenávidíte jen proto, že v těchto věcech vidíte odraz kvalit, které v sobě nenávidíte. Myslím, že k tomu existuje silná pravda. Také si myslím, že to je základ většiny netolerance na světě, ale budu poslední osobou v místnosti, která se proselytizuje.
Odpověď na mě přišla v malém tří nebo čtyřech terapeutických kurzech, které jsem absolvoval s hippou dámou v centru duševního zdraví ve městě. Řekl jsem, že jsem nenáviděl, že by to bylo podcenění, a proto jsem přestal chodit.

Na těchto třech nebo čtyřech sezeních jsem však hovořil o sračkách, o kterých jsem s nikým nikdy nemluvil, a možná proto se cítil tak nepříjemně.

Tam byl bod, kdy se mě zeptala, co jsem chtěl ze zkušenosti, a řekl jsem jí, že jsem jen chtěl být dobrý, nebát se sraček a být v pořádku. Nějak viděla, že se blokuji, a řekla mi, abych se jen pokusila naučit přijímat věci, které mě trápily.

Poté jsem se vrátil ještě jednou a pokusil se to udržet na lehkém, ale zopakovala to, co přijala, a vzala jsem to v klidu, možná jsem se tomu dokonce smála.

Pro příští rok však tato slova rezonovala v mé hlavě, jednou jsem vyzkoušel techniku ​​a pokusil se přijmout věci, které mě nejvíce vyděsily. Pomohlo to asi měsíc. Za ten měsíc jsem byl šťastný. Nebo možná předstíral, že jsem šťastný. Nebo možná jsem byl trochu šťastný a předstíral zbytek cesty. Ať tak či onak, úzkost se vrátila.

Po jedné obzvláště těžké noci, kdy jsem svou depresi a úzkost docela veřejně znám prostřednictvím podepření momentálního stavu na Facebooku, jsem se rozhodl, že potřebuji jen vychladit. Zavolali moji rodiče, zavolal můj bratr a řekli mi docela upřímně, abych se přestal stresovat. Nebo alespoň zkuste omezit stres, který na sebe kladu.

romantický sbohem dopis

Během několika příštích dnů, s docela několika cigaretovými přestávkami na verandě mého bytu, jsem se rozhodl zkusit znovu přijmout věc, tentokrát hlouběji. Ponořil jsem se do úzkosti a pokusil se vymyslet každou maličkost, která mě trápila.

Pak jsem řekl: „Přijímám tuto věc, která mi vadí, jsem stále stejná osoba a jaký je velký problém, že se tato věc stane? Nic se nezmění. “ Některá z nejtěžších sebereflexí, kterou jsem zažil, byla během těch několika dní a bylo to těžké, ale s každým malým přijetím jsem si zhluboka povzdechl a cítil se trochu uvolněnější v ramenou.

Nakonec jsem si uvědomil, že je to pravda. Byl jsem stále stejný člověk bez ohledu na to, co se stalo. Bylo tu mnoho hlubokých povzdechů a mnoho cigaret bylo kouřeno az nějakého zvláštního důvodu jsem se cítil lépe.

Dny uběhly a pořád jsem se cítil lépe a pokaždé, když mě něco trápilo, přijal jsem to tak plně, jak jsem mohl.

Pak jsem si uvědomil, co všichni říkají, když hovořili o sebepřijetí ao tom, že jsou s sebou dobří, než byste mohli být dobří s někým jiným.

Zní to snadněji, než je. K tomu, abychom se s sebou dobře osvojili, je zapotřebí nějaké sebereflexe a přeji si, abych to zopakoval. Musel jsem se vypořádat s nějakým docela těžkým a hlubokým hovno a bylo to těžké, ale stálo to za to.

Všechno to zní tak kýčovitě a motivačně a je mi to líto, ale fungovalo to pro mě.

Čas uběhl a nějak jsem se zase zasmál. Cítil jsem se jednodušší být kolem a být sám sebou, a nějak jsem se tak nějak přestal bát tak zatraceně moc a zpochybňoval všechno.

Věci se staly a bylo to v pořádku, že se to stalo, bylo v pořádku jen se na ně dívat, jak se dějí, a nechat věci projít, a pak jsem přišel na to, co znamená tok.

Za dva roky budu třicet, alespoň jsem rád, že se teď mohu uvolnit. Jsem rád, že to myslím, a nemám pocit, že bych na něj měl intenzivní tlak, ale tvrdě pracuji a dělám, co mohu, abych dosáhl pokroku, ale je to všechno dobré, a už se o to vážně netrápím.

divná fakta o dívkách

Jsem v pořádku.

Pro sebepřijetí je třeba něco říci, i když to zní drzé.