Ve 20 letech jsem potkal člověka, který by se stal jedním z nejdůležitějších osob v mém životě. Když jsme se potkali v San Diegu, strávili léto daleko od chladných břehů Irska, všechno bylo perfektní. Strávili jsme 4 měsíce surfováním, opalováním, párty, sexem; mluvit až do východu slunce a jíst více burritos, než si kdokoli myslel, že je fyzicky možné!

Zamilovat se do něj nebylo něco, co jsem očekával, ale být do něj zamilovaný, to jsem nemohl zastavit, i když jsem to zkusil.

Když jsme se dostali do Irska, mírného kontrastu se zlatou pláží Mission, pokračovali jsme v dálkovém vztahu, kdy jsme se každý druhý víkend viděli. Život odděleně dvě hodiny přinesl spoustu komplikací, ale klady převažovaly nad nevýhodami.



Určitě jsem věděl o jeho depresi. Pochopení, že to byl jiný příběh. Dříve jsem si myslel, že jsem nemoc pochopil. Měl jsem nejlepší pokus o sebevraždu a mladšího bratra, který trpěl ochromujícími obdobími deprese, co víc jsem potřeboval vědět?

pouze když je to pro vás výhodné nabídky

Myslel jsem, že jsem připraven být tam, když mě potřebuje, myslel jsem, že jsem připraven milovat někoho z celého srdce, někoho, kdo mi nemohl vždy vrátit, co jsem potřeboval. Myslel jsem, že jsem připraven zůstat klidný v jeho zoufalství a ukázat radost, když to nikdo z nás necítil. Myslel jsem, že se mohu usmívat skrze jeho zranění a jeho hněv, myslel jsem, že bych ho mohl utěšit, když musel být potěšen. Dlouho jsem to dělal. Byl jsem silnější a statečnější než jakýkoli 21letý, kterého jsem znal. Věřil jsem v náš vztah, věřil ve mě, ale hlavně jsem v něj věřil, zvláště když to neudělal.

Bylo to těžké, ale bylo mi to jedno. Zbožňoval jsem toho muže víc než čehokoli jiného, ​​chladného, ​​mlhavého sobotního rána. Byl jsem slepý, když jsem si uvědomil, že jsem nikdy nemohl pochopit, co cítil, bez ohledu na to, jak jsem se snažil, nemohl jsem pochopit, proč už nechce být na této zemi. . Miloval jsem ho jen málo? Nemiloval mě dost, abych zůstal pro mě?



To je pravda, co říkají; jeden okamžik může všechno změnit. Bylo 7 hodin. Zvuk mého telefonu zazvonil, aby mě kocovina okamžitě nastavila. Srazil jsem ho, aniž jsem se podíval na obrazovku. Zazvonil znovu. Přimhouřil jsem se na obrazovku a když jsem viděl, jak bliká náš obraz cheesy úsměvu a jeho jméno, odpověděl jsem na druhý prsten. Od toho dne uplynuly čtyři roky; V jeho hlase stále slyším bolest a mučení. To mi stále přináší slzy; Přesně jsem věděl, proč mě volá. Rozloučil se. V tu chvíli jsem udělal něco, o čem jsem si myslel, že mi nikdy neodpustí. Zavěsil jsem telefon a bez váhání jsem zavolal svému bratrovi. Až do toho dne jsem byl jediný člověk, který znal rozsah toho, co cítil. Jeho rodina si byla vědoma problému, ale ne to, co jsem věděla, nechtěl, aby to věděli - nemyslel si, že by tomu rozuměli.

Nevím, kam směřuje můj život

Byl jsem pryč dvě hodiny, jeho bratr byl 5 minut a nemohl jsem se k němu dostat. Mohl. Ten telefonát, vím o skutečnosti, zachránil mu život. Jeho bratr, aby mi nezmohl svá slova, strčil prsty do krku a přinutil ho zvracet, dokud se žluči nepřestaly objevovat.

Trvalo mu měsíce nucené terapie, než mi mohl odpustit, co jsem udělal. Věřil mi svým tajemstvím a já jsem tuto důvěru prolomil, to je jediný čas v mém životě, který jsem někomu zlomil důvěru a nelitoval jsem ho. Byl jsem vyděšený, že náš vztah neprožije jeho uzdravení. Nemluvil by o mém zacházení, o našich rozhovorech jsme omezeni na všední témata, jako je Breaking Bad a co na večeři. Jedinou věcí, kterou jsme udělali dobře, byl sex. Měli jsme obscénní množství úžasného sexu; při pohledu zpět, nyní si uvědomuji, že to byl způsob, jak se vyhnout jakémukoli rozhovoru o tom, co se děje.



Pokud jsem k sobě upřímný a nyní kdokoli to čte, byl jsem sobecký. Chtěl jsem být tím, kdo ho opravil; Chtěl jsem být tím, kdo pro něj byl, chtěl jsem být jeho osobou. Při zpětném pohledu mi pravděpodobně pomohlo to sobectví. Bylo to tu sobectví, které mi bránilo rozpadnout se, ten člověk, kterého jsem zbožňoval, mi už nevěřil, což znamená, že se mnou nebude mluvit. Cítil jsem se prázdný.

Konečně to spotřebovalo můj život, spotřeboval každou část mě celé měsíce. Nebudu lhát, byly chvíle, kdy jsem si myslel, že bude snazší odejít - ať to napraví, pokud mě tam nechtěl, proč bych se měl držet? Bylo také hodně dní, že jsem se na něj zlobil, proč to nemohl vidět - zachránil jsem mu život! Jak za to nebyl vděčný? Byl jsem zraněn a naštvaný, ale něco ve mně by to nepustilo.

Toto odhodlání, které se zrodilo ze sobectví a lásky, se vyplatilo. Jednoho dne mě pozval na terapeutické sezení a nakonec mě pustil dovnitř. Řekl mi nejdůležitější větu, kterou kdy někdo řekl. 'Zachránil jsi mi život a tím jsi změnil můj svět.' Od tohoto dne jsme společně vyrazili na cestu k uzdravení. Zamilovali jsme se úplně jiným způsobem, než když jsme se poprvé setkali. Myslím, že to bylo, když si uvědomil, že mě nemůže vyděsit.

Moje máma mi jednou řekla, že si myslí, že na světě existují dva typy lidí; ty, které vás inspirují, a ty, které vás odčerpávají, takže vždy vybírejte moudře. Myslela jsi si, že by mě to vyčerpalo, ale ne. Inspiroval mě; tvrdě bojoval, opravdu tvrdě. Dodnes bojuje každý den v bitvě, ale je to bitva, kterou vyhrává, a nikdy jsem nebyl na člověka hrdější v životě. Nevím, jak by se tím mohl NIKDY inspirovat někdo.

Poté jsme zůstali spolu další dva roky, nakonec jsme se rozdělili jednoduše proto, že jsme neměli na dohled fyzickou vzdálenost mezi námi. Moje kariéra začala vzlétnout a on se vrátil na vysokou školu, což znamená, že jsme měli méně a méně času na společné trávení a nakonec se to stalo příliš. Zůstáváme mimořádně blízcí ke dvěma lidem, kteří ukončili vztah, měli jsme a stále máme k sobě obrovské množství lásky a já doufám, že to bude trvat věčně. Jsou dny, které věřím, že nikdy nebudu mít tu lásku s nikým jiným než s ním, jsou dny, kdy se chci nechat v autě odfouknout práci a jet po celé zemi, jen abych ho objal, ale nemůžu a nemám 't. Myslím, že nejtěžší součástí rozchodu s někým není to, že se musíte rozloučit, ale učí se žít bez něj. Snažit se zaplnit prázdnotu, která je ve mém srdci podobná jako on, je a bylo neuvěřitelně obtížné.

Nedávno jsme byli na telefonu, mluvili jsme o tom, jak dlouho jsme se znali a jaké jsou dnes různé věci, a řekl mi, že mi nikdy nemůže dost poděkovat za to, co jsem pro něj udělal. Nevidím to jako něco, co jsem pro něj udělal, rozhodně jsem udělal to, co jsem udělal, protože jsem chtěl, aby byl v mém životě navždy. Nikdy bych si nedokázal představit svůj život bez jeho přítomnosti v něm a nezabralo mi to téměř ztrátu, abych si to uvědomil, vždy jsem to věděl.

Chodil bych 500 kilometrů pomalá verze

Slyšel jsem, že tolik lidí říká, že si myslí, že sebevražda je snadná cesta ven, nebo že je to sobecké, a těm lidem říkám, že nemáte ponětí, o čem to mluvíte. Pokud jste necítili těžkou a těžkou váhu deprese, nemáte tušení. Nemám ponětí. Někdy si přeji, abych mohl, protože si myslím, že bych mohl pomoci více lidem, kdybych to udělal, jako můj malý bratr, ale pokud je jedna věc, kterou jsem se naučil, je to, že je tam, bez ohledu na to, co pomáhá. Pomáhá vám ukázat svou lásku k někomu, bez ohledu na to, zda rozumíte tomu, co se v nich děje, či nikoliv.

Pokud jste přítelkyně nebo přítel nebo partner, sourozenec, vztah, cokoli, s někým trpícím depresí, buďte tam. Nesnažte se to pochopit; neříkej jim, aby „drželi hlavu vzhůru“, protože někdy nemohou. Všichni si musíme pamatovat, že bychom se nikdy neměli bát rozpadat se. Rozpad nám dává šanci, příležitost znovu se budovat, naše životy, naše vztahy.

Kdokoli trpící depresí, natáhněte se. Budete překvapeni množstvím lidí, kteří vás milují a starají se o vás.