Na letošních cestách jsem potkal pár v šedesátých letech, kteří mě pozvali, abych s nimi sdílel večeři. Před osmi lety se vzali - podruhé za něj, poprvé za ni - a psali knihu o manželství. Jak se jim to „stalo“, i když to nebylo zpočátku v plánu a také jak dlouho to byl proces. Mluvili o tom, jak je nutné, aby si uvědomili důležitost Boha v jejich manželství ducha jako třetí strana, která je vede a sjednocuje, aby se při boji neztratili. Mluvili jsme o tom, jak mít sílu k pokorě, aby byla kritická v rovnováze vztahu.

Vyrostl jsem v náboženském prostředí a byl to pro mě nový nápad, o kterém jsme nemluvili se svými přáteli nebo rodinou a nemohl jsem otřást myšlenkou, že moje vztahy - a ty, které jsem kolem sebe viděl - byly někdy chybí tato složka ponížení jednoho já, aby se setkalo s druhým.

když tě tvůj přítel opustí

Naše kultura nás tlačí k individualitě způsobem, který snadno podporuje nafouknuté ego. Říká nám, že musíme být lepší a jasnější než ostatní, abychom byli milovaní, uznaní a možná obdivováni. Sláva a úspěch jsou ukazatelem toho, jak se nám daří. Jak by to však mohlo mít vliv na naše vztahy?



Když vyvíjíme takové ego a hrdost, když jsou zranitelnost a selhání vnímány jako slabost - jsme schopni se pokořit a otevřít své srdce?

Můžeme se přirozeně přejít z denního válečníka a konkurenta na to, aby se někdo dostal do dobrých životních podmínek před naším vlastním a jemně uklidnil jeho špatné nálady, když se to dnešilo? Kolik lidí v naší tisícileté technologicky orientované sociální síti může být upřímně řečeno: někoho přijímám přesně tak, jak jsou, a miluji je, zavazadla, selhání, nedostatky a všechny, a držím se jich?

Všichni chceme to nejlepší pro sebe a pro ty, které milujeme. V našich aplikacích máme nekonečnou sílu přejíždění a filtry preferencí. Vždy se můžeme setkat s někým, kdo nabídne funkci v oblasti, kterou minulá osoba postrádala, nemusíme se vypořádat s červenými vlajkami nebo nepříjemnostmi, protože víme, že někdo tam venku, ve velkém bazénu, který jsou moderní města, bude kompatibilnější na konkrétní dimenzi. Takže ano, hledáme nejlepší možnou osobu, protože to stojí za to. Bylo nám řečeno, že můžeme být čímkoli, že si zasloužíme to nejlepší, že si zasloužíme štěstí. Prodali jsme Disneyho romantiku a vyjížďky na koni na pláži, všechno méně se zdá nešťastné nebo špatná volba. A pokud má osoba věci, které musí projít, příšerný vkus v botách nebo narcistická matka, možná se s tím nemusíme vyrovnávat.

Ale nakonec, proč není dost dobrý, dost dobrý?

Učíme se a tlačíme k dokonalosti, k promítanému obrazu, který odpovídá společenské definici úspěchu. Touto projekcí jsem se často cítil ochromen, protože jsem měl pocit, že jsem - nemohl - nemohl - splnit očekávání svého partnera, že bude perfektní přítelkyní, kterou měl v mysli; ale také proto, že jsem si uvědomil, že jsem viděl své partnery jako součet jejich částí. Všiml bych si toho, co se mi na nich líbí, co se mi na nich nelíbí, a na základě výsledků tohoto imaginárního kontrolního seznamu sleduji další vztah. Když jsem se cítil skleslý nebo špatně zacházel, slyšel jsem „zasloužíš se lépe“ od svých přátel a rodiny. Byl jsem hluboce zakořeněn v myšlení očekávání, kde jsem si zasloužil lépe, aniž bych zpochybňoval, co ten člověk na oplátku dostává.



fakta o výživě a kondici

Teprve tehdy, když jsem se zamiloval jako dospělý, jsem pochopil, co to je, opravdu milovat někoho jako celek - nedostatky, selhání, bradavice a vše, a chci se jich držet v nejtěžších dobách, i když se necítili stejné pro mě. Ale to nebylo automatické a pochopení trvalo srdeční zlom a čas. Po určitou dobu jsem byl frustrovaný, že jsem byl učen být individualistický podle mých očekávání a že moje okolí kladlo malou hodnotu na introspekci a růst. Byl jsem odměněn za vnější úspěchy, ale moji učitelé ve škole, moji rodiče nebo můj šéf nebyli příliš hlasití v tom, aby mě povzbudili k odemknutí hlubší úrovně sebepoznání nebo k pochopení dynamiky vztahů.

Bolestivé srdce mě přimělo přemýšlet o tom, jak vytvořit vztahy založené na autentickém spojení a otevřenosti. Jak můžeme otevřít srdce, které bylo tak dlouho uzavřeno? Dozvěděl jsem se o tématu rok, jako by to byla moje práce, četl jsem knihy a články, poslouchal podcasty, vyměňoval jsem si s přáteli, učiteli a cizími lidmi a chodil jsem na terapii. Nakonec si myslím, že jde jen o jednu jednoduchou představu: sebekompas. Může to znít kontraproduktivně v boji proti egu s větším zaměřením na sebe, ale mluvím o přijetí, lásce a laskavosti - zdravém typu sebe lásky, který umožňuje přijímat a dávat ještě více druhým, bez úsudku nebo očekávání.

Být otevřený a zranitelný vyžaduje odvahu. Pokud jste někdy byli zraněni, víte, že je reaktivní obrana jednoduše vypnout, aby nedošlo k dalšímu zranění - podobně jako byste se nedotkli horkého kamna, jakmile spálíte prsty. Ve věku, kdy nebylo pečování, je v pohodě, randění s několika lidmi současně je normální a tam, kde zakrýváme naši touhu po vážném vztahu, abychom nebyli vnímáni jako potřební, neobviňuji nikoho za to, že na něj nenavrhl srdce řádek.
Rozvíjení sebevědomí je klíčové pro otevření našeho srdce, posiluje naše jádro, umožňuje nám vytvářet smysluplné vztahy a přijímat další rizika, protože víme, že bez ohledu na to, co se stane, budeme mít péči a lásku, kterou potřebujeme - od sebe. A nejsme závislí na nikomu jiném.



A najednou je snazší otevřít se a vytvořit skutečné a hluboké spojení se svými blízkými, protože vždy máme tuto bezpečnostní síť.

Moje teorie je, že zacházíme s našimi partnery stejně jako se sebou. Vysoce sebekritičtí jedinci mají tendenci kritizovat své partnery a cítit se kritizováni na oplátku, jak jsou zvyklí. Odpověď pak zní: chovejte se lépe. Dopřejte si lásku, přijetí a soucit. Pak budete moci otevřít své srdce a zacházet se svými blízkými také lépe, vytvořit smysluplné a milující, rovné vztahy.

Myslel jsem na pár, který se obrátil k Bohu, když bojovali. Muž také řekl: „Je lepší strávit jeden den se správnou osobou, než celý život se špatnou osobou.“
Dospěl jsem k závěru, že dlouhodobý milostný vztah není nutně otázkou nalezení toho pravého člověka, který se hodí do našeho mentálního kontrolního seznamu, nebo uklonění se duchovní entitě, aby udržel vztah na své cestě. Jde o to, zda se můžeme dostatečně milovat, abychom riskovali, že naše ego utlumíme a otevřeme své srdce někomu jinému - jako sobě rovným a že se s ním budeme zacházet jako s rovnocenným, nikoli s někým, proti kterému budeme soutěžit.

Správná osoba, se kterou chceme strávit svůj život, a první, komu bychom měli otevřít srdce, je naše vlastní. Zbytek bude následovat.