Nebo tak jsem si myslel.

Jako dítě jsem byl přesvědčen, že pláč znamená, že umírám.

... kromě schématu roztomilých rýmů, to zní docela bezútěšně, že?



Dobře, takže jsem věděl, že NEJSOU SKUTEČNĚ umřít. Alespoň ne z pláče. Ale stalo se to divnou hrou, kterou bych si hrál sám se sebou: že pokaždé, když jsem spolkl slzy, získával jsem na Zemi více času. Kdybych jen mohl tyto emoce potlačit, byl bych zlatý. Narazil jsem na nějaký elixír nebo fontánu mládí, abych nebyl robotický.

Jo ... nedávalo to žádný smysl. Jako, nula. Ale my se rychle kupujeme do zubní víly, obézní muž letící po celém světě za jednu noc, takže nevím, možná není divné uvěřit.

Přesto jsem si zvykl věřit své vlastní zmatené neuróze.



Ano, tak si budu říkat iracionální informaci: pokud nebudete plakat, budete žít déle. Je to, jako bych si myslel, že slzy unikly kouskům mé duše, a kdyby se to stalo příliš, dobře ... prostě bych přestal existovat.

dívky, které jsou sexy

Protože jak člověk žije bez duše?

Moje duše by byla vyčerpaná. A myslím, že v suchu se nedaří dobře. Kalifornie to ví a chtěl jsem si zachránit vodu. A to znamenalo přestat plakat.



Možná „hra“ není skvělé slovo pro to, co bylo, protože hra obvykle znamená zábavu. Opravdu nevím co to bylo. Podivný psychologický trik, který jsem se pokoušel hrát. Chtěl jsem pořád plakat. Ale nechtěl jsem si to dovolit. Myslela jsem si, že to bylo lepší.

Pocházel jsem z velmi emotivně expresivní rodiny: otce, který se mnou mluvil o všem a nikdy se nebál projevovat náklonnost. Matka, která mi dala opravdové objetí, mi řekla, že síla a stoicismus nejsou totéž. Takže to nedávalo smysl, proč jsem se začal přesvědčovat, že pláč bude známkou slabosti.

Ale udělal. Cítil jsem horké bolesti pod mými slznými kanály a chci se ze všeho vrhnout. já jen nemohl plakat.

Jednou jsem byl na hřišti a můj přítel se chystal říct chlapci, že jsem MASIVNÍ zamiloval, že jsem ho měl rád. Cítil jsem, jak se slzy dobře dotýkají, ale místo toho, abych si dovolil ten výraz? Změnil jsem to v hněv a udeřil mého přítele do obličeje.

Jak to bylo ZDRAVÉ ?! Představuji si, že devět let stará, tak přesvědčená síla znamenala něco drasticky odlišného od toho, co jsem se naučil. Síla byla na vrcholu. Síla byla pod kontrolou. Síla nikdy nedala ostatním vědět, jak se opravdu cítím.

A zlato, to není síla. To je popření.

Mnoho mého života bylo popření. Nemyslím si, že jsem tomu doopravdy rozuměl. Teď, když se snažím říct pravdu. Teď, když už nedokážu všechno skrýt. Skrýval jsem se před sebou. A možná to někdy dělám.

Ale nebojím se plakat. Moje tělo se snaží být upřímný. A pravda vás osvobodí. Nebo alespoň to říkají. Že jo?

V těchto dnech hodně plakám. Pravděpodobně víc, než bych měl. Alkohol zasáhne můj krevní oběh a jsem roztrhaný. Nebo budu řídit (NE PO NÁPADU, NEVYKONÁVEJTE NEBO JSTE JSOU ASSHOLEM) a něco mě zasáhne. Ne další auto, ale obrovská smutek. Nevím. Musím najít rovnováhu. Je to dusivé, tato modrá zbarvuje všechno v poslední době. Protože vím, že musí existovat něco mezi popíráním a depresí.

Tak co to je?