Moje matka mi řekla, že jsem mladý a hloupý. Moji liberální přátelé mi přišli včera večer whisky a řekli, že jsem odvážný za to, že jsem měl šanci - navzdory tomu, jak bezohledná ta hazardní hra může být. Jiní mě v těchto pokusných časech nazývali beznadějným romantickým a nereálným.

Všechno, co vím, je to, že se tyto malé, křehké ruce mého potřásají strachem poprvé za 21 let své existence. Neměl jsem žádný skutečný plán. Byl jsem opilý a překonán mladistvou silou v postgraduálním oparu. Nedokážu vysvětlit, proč jsem udělal to, co jsem udělal. Moje srdce se nakazilo násilným nutkáním odejít do San Francisca, jít za mnou objevit 11 nádherných kopců Kerouacu, vydat se na cestu méně cestovanou a konečně přestat čekat na život.

Před 96 hodinami jsem byl v bezpečí v Seattlu. Náhodně jsem do dvoukřídlých hatchbacků napíchl několik krabic nepropustných hmotných věcí. Oblečení, CD, kopie dopisů D.H. Lawrence… zbytečné, ale sentimentální věci, které jsem nemohl snést Goodwill. Celý můj život úhledně zapadl do krabice. Třináct hodin jsem celou noc řídil I-5 S, poslouchal Alexe Bleekera, který opakoval, a potlačoval slzy. Měl jsem cíl, ale po tom nebylo nic. Jeden krok za druhým jsem si to řekl.



Na tomto městském ostrově neznám jedinou duši. Vím o starých známých, starých milencích a přátelích přátel přátel. Nebo v mém případě: kamarádova mladší sestra je bývalá nejlepší kamarádka, která se stala přítelkyní. Jsem sám v San Franciscu, na tomto bohem opuštěném ostrově, protože jsem měl hlad a sobectví, abych sám odhalil nezávislost. Měl jsem luxus lezení na neznámou horu sám a vzal jsem si ji. Viděl jsem svět pomocí slepých růžových brýlí a jakmile se to rozplynulo, uvědomil jsem si, jak vyrážka je moje hůlka.

nezajímá mě láska

Zmatil jsem statečnost s hloupostí. V mé zoufalství jsem zavolal všechny do svého telefonního seznamu a zeptal se, jestli znají známé, přátele, rodinu - kohokoli, kdo by mě mohl ubytovat na noc v tomto městě. Ale věděl jsem, že hledám víc než jen střechu, hledal jsem společnost. Hladovím na konverzaci, na bezpečný pár jantarových očí, na které se mohu dívat, aby na mě někdo zaklepal nějaký zatracený zdravý rozum. Pokud by maminův mučivý hlas nemohl - určitě by to mohl cizinec.

V den najdu dočasné útěchy a úkryty v kavárnách, které se odrazí od jednoho k druhému, až do noci padá a uvědomuji si, že toto město není můj domov. Nebyl jsem doma za pět let. Myšlenku domova jsem nechal v 18 letech utéct a uhasit můj tulák. Ale teď jsem v limbu. Domov, který jsem se pokusil vyřezat pro sebe v Seattlu, už není můj vlastní - domov lůna mé matky byl dávno opuštěn. Jsem příliš stydlivý na to, abych se vrátil a příliš tvrdohlavý, abych opustil toto město. Zázrak, který jsem chtěl pro sebe vytvořit - teď čekám zoufale, aby se projevil před mým skromnýma očima. V noci jsem chladný v mém autě, bojuji osamělosti, vzdouvám se slz a navždy dlužím laskavost pomáhat cizím lidem.



Ničeho nelituji. Přežil jsem bezesné noci, soudní opilci a dokonce jsem odvrátil křupavý punk 7 stop x 7 stop širokého bývalého odsouzeného s názvem „The Wall“, který přísahám, že mě zavraždí v parku Golden Gate.

Moje selhání bude moje vlastní. Ale přinejmenším to bylo moje vlastní. Nevím, jak dlouho může moje odhodlání trvat, ale dokud ten den nepřijde, můj hrob je v tomto městě. V těchto letních dnech mlhavých zimy nevím mnohem víc než ty. Můj starý kamarád mi říkal: Ad astra per alia. V překladu to znamená „hvězdám na křídlech prasete“. Byla to Steinbeckova osobní známka, pro ty „pozemské, ale ctižádostivé, dřevorubec, ale snažící se létat, s ne dostatkem křídel, ale se spoustou úmyslu“.

Pozvedl jsem přípitek těm, kteří v minulosti odvážili západní pobřeží a dobyli tyto osamělé kopce. Pro všechny mladé romantické blázny tam je rozdíl mezi statečností a hloupostí, ale rozdíl je jen na vás a na vás. Stále nevím, kde jsem ležel ve spektru, ale když přijde den, kdy se budu moci probudit ve svém vlastním domě, vedle okenního parapetu, který se rozsvítí kalifornským sluncem, budu moci s přesvědčením říci, že to bylo statečnost které mě na této cestě postavily. Teď vím jen to, že se odmítám vracet zpět, dokud nebudu moci vyrůst v ženu, kterou jsem si stanovil. Původně jsem to dělal pro skvělý americký příběh, ale teď to dělám sám pro sebe.



Zdravím vás všechny.