Jako dvacetiletý jsme náchylní k tomu, abychom šli ven, dělali chyby, jednodenní stánky a ze sebe dělali kompletní kreténi. Tato myšlenka se změnila, když jsem si uvědomil, že to není „standard“ pro většinu 20letých. Ale to pro mě bohužel bylo normou. Byl jsem střízlivý asi 3 měsíce a opravdu mám pocit, že si zasloužím zasranou pat.

Moji rodiče a přátelé, kteří stále pijí, nevědí, že je to opravdu kurva tvrdé a neustále frustrující. Myslím, že si lidé myslí, že alkoholismus není skutečný a že jde spíše o sebeovládání. Čím déle jsem střízlivý, tím více jsem si uvědomil, že jsem ve skutečnosti alkoholik. Dnes večer jsem plakala 3 hodiny, protože jsem nepila. Ale to jsou ty okamžiky, které mě opravdu tvrdě zasáhly. „Normální“ lidé hystericky nekřiknou a nejezdí celé hodiny v kruzích, protože sami sobě slíbili, že nebudou pít.

Šel jsem ze života, který se skládal ze zábavy a svobody, kde nejhorší pocit, který jsem měl v neděli ráno probuzení, nevěděl, kde jsem ... do života osamělosti a nudy. Ale nevypadá to tak špatně? Že mi tyto věci chybí? Vím, že je, ale když jsem přestal pít, člověk, kterého jsem kdysi zmizel. Truchlím jí. Smutím své alter ego, které by se dalo nazvat Cybil, protože občas mi chybí. Byla to ta holka. Každý ji zná; spalo s ní spousta lidí a jen pár lidí jako ona. Ale ve skutečnosti jsem ráda byla tou holkou. Byla zábavná a sebevědomá a já o ní často přemýšlím a přál bych si, abych se jí nějak vrátil.



Už jsem to řekl a špatně to opakuji; být střízlivý ve 20 letech je HARD a občas mizerný. Neustále se nacházím ve srovnání svých víkendů před střízlivostí s páteční a sobotní nocí. Šlo to od shitty vodky a boxovaného vína k mizerné kávě, místním barům, které jsem měl to štěstí, že jsem se dostal do suterénu kostela, s nejhorším sexem alespoň jednou týdně, abych se stal v podstatě znovuzrozen pannou, přáteli, které jsem pil, smál se, a v podstatě s nimi žít, cítit se úplně sám.

Nejhorší na tom je, že jsem si neuvědomil, jak mizerně jsem byl také před střízlivostí. Svůj trapný a nesmyslný život jsem zakryl boosy a chlapci. Od DUI po několikanásobné zatčení, úplně trapné sračky z mé rodiny v našem malém městě, to nikdy nevypadalo, jako by to skončilo.

Můj poslední nápoj nebyl slavný, ani nejhorší noc, jakou jsem kdy měl. Ve skutečnosti to bylo samo o sobě na mém gauči, pláč, jak to obvykle skončilo, když jsem pil pít stolli a pomerančový džus. Bylo to upřímně smutné a moje hořkost musela skončit.



I když na mém starém životě chybí mnoho věcí, je tu spousta věcí, na které jsem rád, že jsem u konce. Můj tvrdý postoj Sashy mi dělal více nepřátel než přátel. Rovněž mnoho vztahů bylo nesmírně bezvýznamné. Byl jsem průměrná dívka, která založila všechno na tom, co jsi měla, kolik výstřelů jsi mě mohla koupit a jak jsi vypadala. Trvale bych testoval sám sebe, jestli to přišlo na kluky, kolik jsem mohl pít, nebo kolik úzkosti si mohl člověk dát.

Vždy jsem viděl, jak velký kus hovna bych mohl být, a pokaždé, když jsem pil, to se zhoršilo. Střízlivý na 20 let je závazek a existují chvíle, které se chci jen vzdát, ale jejich důvody jsou důvodem, proč jsem udělal každou chybu v knize před dosažením 21 let, že?