Nikdy jsem opravdu nevěřil, že existuje vášnivá a větrná romance, kterou jste viděli ve filmech a četli o ní v knihách. Alespoň jsem nikdy nevěřil, že existuje, dokud jsem sám něco takového nezažil. Tady je ale něco o takových příbězích - filmy, lhají vám. „Špatný chlapec“ se nemění. Ten blbec nekončí pro tebe. Na tribunách deštivého fotbalového hřiště není žádný konečný polibek a na letiště není žádný útěk, který by vyznal vaši pravou lásku. Nejsou žádné zázraky a není šťastná Popelka se šťastně navždy.

Měl jsem drtí od dob, kdy byla hra na hřišti „kluci vs. dívky zamrznout“, a my jsme si stále mysleli, že „cootie výstřely“ jsou věc. Měl jsem každý druh dětského rozdrcení, na co si vzpomenete: blízkého přítele, náhodného, ​​kterého litujete později, rozdrcení, o kterém si ani nejste jistí, proč se vám líbilo - všechny. Do pekla, moji nejbližší přátelé mohou stále jmenovat každou z těch mých drtí a smát se tomu dodnes. Každý z nich se cítil intenzivně, cítili se jako konec světa. Ale až donedávna jsem opravdu nechápala, co pro někoho znamená pád. A když jsem si uvědomil, chlapče, je tu rozdíl mezi neškodnou rozdrcením a pádem, padáním a chytáním pocity pro člověka.

Vždycky jsem předpokládal, že prvním chlapem, kterého jsem opravdu „chytil“, by byl někdo, kdo byl laskavý a starostlivý. Někdo, kdo byl jako „dokonalý chlap“, se mi vždycky líbilo jako kýčovité dospívající děvče; víte, o kterém mluvím - ten, kdo posílá dobré ranní texty, překvapí vás syrovými dárky a pamatuje si každý malý detail.



Sotva dva týdny do mého prvního ročníku vysoké školy jsem tu osobu našel. Osoba, která se později ukáže, je mnoho prvních.

Ale ve skutečnosti byl tento chlap přesně opakem toho druhu člověka, kterého jsem očekával.

Ukázalo se, že ten dokonalý člověk by mohl být trochu příliš dokonalý, než aby skutečně existoval.



Začalo to neškodně a zábavně - přece jen jsem byl stále na oblaku devíti, byl jsem nafoukaný a nadšený z toho, že jsem šel na vysokou školu a byl ve zcela novém prostředí. Přidání chlapa do mixu ho prostě přivedlo na zcela novou úroveň.

nedbalý opilý sex

Bylo na tom něco vzrušujícího. Nastal spěch z bytí s chlapem, který byl starší, s někým, kterého jsem považoval za moudrého. Chlap, kterého jsem věděl, byl normálně mimo mou ligu. A přesto mě ten chlap chtěl. Toto ego-boost, spolu s novým pocitem dospívání, vytvořilo nebezpečnou kombinaci.

Být někoho, kdo je přitahován inteligencí, bylo jen o člověku, který by vás mohl vtipkovat vtipnými komentáři a diskutovat o hloubkové kvantové fyzice najednou.



Věc však byla, že ten chlap byl neuvěřitelně chytrý a klamný. Byl narcista a sám to přiznal. Byl drzý - byl inteligentní, dobře vypadající, zavrčený a věděl to.

Nebyly tam žádné roztomilé dobré ráno texty; Byly tam texty, které přišly, jen když něco potřeboval. Nebylo nic roztomilého, žádné drzé dárky ani hluboké noční konverzace. Místo dobrých ranních textů jsem dostal jen to, „co jsi do?“? texty, které si všichni dobře uvědomujeme, lze označit pouze jako „hodiny zavolání“.

Ale i když jsem to všechno věděl, pořád jsem to dělal.

To, co bylo neškodné a zábavné, se však rychle změnilo v něco mnohem intenzivnějšího.

Když hodiny udeřily o půlnoci a magie zmizela, realita náhle už nebyla zábavná.

Než jsem to věděl, tvrdě jsem upadal - a nevěděl jsem, jak vylézt zpět nahoru. Najednou jsem padal příliš tvrdě na chlapa, kterého to opravdu nezajímalo. Pro chlapa, který se mohl pohybovat bez opatrnosti, ve druhém se nudil.

bílá dívka pije

Poprvé jsem viděl, jak chlapa stavím nad mé osobní cíle a touhy - i když jsem věděl, že to za to nestojí.

Moje priority se změnily, a ne dobrým způsobem. Strávil jsem na něj příliš mnoho času. Očekával jsem, že se jeho jméno objeví, pokaždé, když můj telefon řekne, že jsem dostal textovou zprávu. Nechal jsem ho, aby mi zavolal, ani střízlivě, v 5 ráno, a místo toho, abych byl naštvaný, byl jsem jen rád, že mě ještě neunavil.

Je tu pocit stroskotání, který přichází s vědomím, že jste pro člověka nemyslel tolik, jak pro vás znamenali. Zajímá vás, proč jste tak slabí, proč se nemůžete naučit být bez emocí a nestarat se o ostatní lidi. To vás zajímá, proč pro toho člověka nestačí.

Nejhorší na tom však je, když neustále přemýšlíte, co můžete udělat, abyste jim pomohli.

Vždy jsem byl někdo neuvěřitelně tvrdohlavý - nikdy jsem svůj postoj nezměnil, jakmile jsem se rozhodl. S ním bych se však vzdal, změnil jsem způsob, jakým jsem jednal a řekl, a dělal věci, které bych normálně neměl, protože jsem si myslel, že možná, pocity by se vrátily.

Kromě toho, co jsem si tehdy neuvědomil, je to, že nemůžete někoho donutit, aby se staral. Zejména někdo jako on, který byl robotem bez emocí.

Proměnilo se v nový nízký bod. Když to všechno skončilo, najednou a nečekaně jsem se snažil zapomenout na všechno možné - snažil jsem se rozptylovat; s lidmi, s bezohlednými nápady, s tolika různými věcmi. Ale nikdy to nefungovalo. Tu a tam si vzpomínám na všechno a znovu se zhroutím.

Trvalo mi měsíce, než jsem vylezl z temné díry, do které jsem upadl, a tehdy mě lidé kolem mě viděli doposud v mé nejhorší. Nevím proč nebo jak to lidé, kterým jsem nejblíže, zbavili, ale jsem vděčný, že ano.

To mě přimělo uvědomit si, že se už nikdy nechci znovu cítit mimo kontrolu. Touha po něčem by měla být vzrušující a zábavná, měla by se cítit, jako byste na vrcholu světa.

Nemělo by to nutit, abyste se na konci cítili trapně. Nemělo by to nutit, abyste na to všechno zapomněli. Nemělo by vás nutit, abyste se plazili do díry pokaždé, když přemýšlíte o tom, jak jste jednali. Nejvíc ze všeho by to nemělo vést k tomu, abyste se cítili, jako byste se už sami neznali. Nemělo by to nutit, abyste se cítili, jako by jste to zmohl.

Jak smutné je, že i nejnezávislejší a nejsilnější lidé mohou padnout na kolena, pokud jde o emoce.

Takže jo, pro toho chlapa, za kterého jsem padl:

Ty jsi mě posral. Přinutil jsi mě zapomenout na mé priority, udělal jsi slabý.

Dal jsem tě na podstavec. Myslel jsem na tebe jako na tento úžasný jedinečný jedinec a bál jsem se, že kdybych tě ztratil, už někoho takového už nikdy nenajdu.

kotvy zpráv mají sex

Byl jsem do tebe tak, že jsem nemohl ani připustit, jaký strašlivý oděv máš chuť - koneckonců ti zatracení lososově růžové šortky. Opravdu?

Trochu jsem si uvědomil, že jsi stejně obyčejný jako každý jiný chlap.

Je tu milion dalších, kteří jsou tak inteligentní (a pokud jde o to, co jsem si může přidat, méně chytrá), ty rozkošné vyzvedávací linky a vaše vtipné začátečníky, že jsem byl tak okouzlen tím, že se ukázalo, že jsem byl ukraden ze stinných Twitter účtů, a váš zlý zadek, chladný chlap nebyl nic jiného než fasáda.

Osoba, na kterou jsem se proměnil, když jsem byl kolem vás, byl někdo, kdo dokonce i někteří z mých nejlepších přátel říkali, že už nemohou poznat.

Nakonec jsem hodně ztratil.

Zanechal jsem za sebou kousek mého srdce, spoustu vzpomínek, spoustu dluhů v podobě uber účtů a pár brýlí, které jste se nikdy neobtěžovali vrátit ke mně.

Ale to je v pořádku.

To je v pořádku, protože i když stále opravuji kousky, které jste zlomil, vím, že bez tebe budu v pořádku. Dobré vzpomínky si mohu udržovat blízko mého srdce a poučit se ze špatných. Jsem mladší, než jsem kdy byl, a je čas, abych se naučil být nezávislý, dělat si vzpomínky a zažít život. Nejvíc ze všeho je čas, abych se pohnul dál a neztrácel na vás další sekundu.

Ale než to udělám, chci vám poděkovat. Děkuji za lekce, které jsi mě naučil, děkuji ti, že si mě uvědomil, že si zasloužím mnohem víc, než co jsi mi dal, a lepší než jak jsi se mnou zacházel, a hlavně ti, že jsi mi ukázal, jaký typ člověka už nikdy nepadnout.

I když doufám, že se k vám už nikdy nestřetnu, přeji vám vše nejlepší. Přeji vám mnoho úspěchů a hodně štěstí a doufám, že jednoho dne opravdu najdete toho pravého člověka a zachází s ním dobře.

Měj dobrý život.

S pozdravem,

Sai.