1. Důvěřujeme příliš snadno a nedůvěřujeme dostatečně.

Děti narcistů se učí, že žijí v děsivém světě, v němž je láska zřídka bezpodmínečná. V ranných stádiích uzdravení nám pohled na zdravou lásku a náklonnost vždycky vypadá mírně podezřelý. Na druhou stranu je pohled toxické lásky až příliš známý a cítí se jako zóna pohodlí. Věříme na příšery maskované jako spasitele mnohem snadněji než my, kteří nám nabízejí stabilní verzi lásky.

Nebezpeční lidé představují stejné výzvy, jaké jsme podstoupili v raném dětství, takže k našemu podvědomí se ironicky cítí mnohem méně děsivé. Trikem je nedůvěřovat příliš snadno nebo vůbec nedůvěřovat: rovnováha je v důvěře v sebe sama. Dokud jsme se nenaučili truchlit a uzdravovat naše základní rány od dětství, nebudeme schopni důvěřovat našemu vnitřnímu hlasu. Budeme nadále ignorovat instinkty, které by mohly zachránit naše životy, nebo soudit někoho, kdo by pro nás mohl chtít to nejlepší; to je důvod, proč je léčení na naší cestě k milování a lásce tak zásadní.

2. Hluboko touží po závazku, ale také se bojíme jako mor.

Navenek se zdá, že jsme typy, které hledají dlouhodobý závazek. Někteří z nás si mohou dokonce zvyknout vypořádat se jen kvůli usazení; dlouhodobé vztahy mohou poskytnout zvláštní pocit pohodlí někomu, kdo se vždy cítil odcizen, zejména svým vlastním masem a krví. Hluboko dole však máme také silný strach ze závazku, zejména pokud jde o zavázání se osobě, která se o nás může skutečně starat. Vyhlídka na stabilního partnera představuje „navždy“, která je děsivá.



Vzhledem k zakryté a nefunkční rodině, ve které jsme vyrostli, znamená závazek vůči nám další osobu, která má nad námi a našimi emocemi úplnou kontrolu. Výsledkem je, že máme sklon bránit svou svobodu, kdykoli se domníváme, že by to mohlo být zpochybněno, a můžeme se stáhnout, když budou věci příliš intenzivní. Na jedné straně je to dobré, pokud jde o vyřazování těch, kteří se nás jen snažili rychle postoupit vpřed do stinného uspořádání. Na druhé straně může také tlumit zdravější dlouhodobější vztah, když se věci vždy zastaví.

3.Jsme nadšeni - na všechno.

Změny tónu? Šek. Mikro-posuny ve výrazech obličeje? Všimněte si. Gesta, která odporují mluveným slovům? Dokumentováno. Jsme emocionální soukromí vyšetřovatelé, kteří jsou vysoce naladěni na změny v našem prostředí. My musel být Abychom přežili naše dětství - museli jsme hledat pokaždé, když se naši rodiče chystají slovně, emočně nebo dokonce fyzicky ublížit. Z tohoto důvodu jsme velmi citliví a intuitivní vůči potřebám druhých, ale také neustále hledáme, co se chystá.

Tento hyperaktivní soulad u dětí, které přežily zneužívání dětí, byl dokonce potvrzen výzkumem. Hodí se to při analýze situací, zachycení skrytých emocí někoho jiného a předpovídání chování někoho jiného, ​​ale může to pomoci udělat krok zpět od přebudování a také vidět větší obrázek pokaždé. Jinými slovy, je důležité se naladit, co cítíme a jak se můžeme v dané situaci nejlépe postarat o sebe. Nemůžeme kontrolovat jednání ostatních, ale my umět kontrolujte, které vztahy pokračujeme a jak získáváme zpět svou sílu od toxických.



nedělá práci

4.Můžeme být „spolknuti celé“ osobou, kterou milujeme; Vyrábíme vynikající pečovatelky, ale musíme pracovat na tom, abychom se stali lepšími tvůrci hranic.

Vzpomínáte si na ten hyper-naladění? No, to se hodí pro to, že jste pečovateli, ale ne tolik, pokud jde o udržování hranic. Naučili jsme se uspokojovat potřeby našich toxických rodičů ve velmi malém věku, abychom přežili. Mnozí z nás dokonce převzali rodičovské role. To znamená, že naše hranice jsou porézní a vyžadují další práci a údržbu.

V opačném případě můžeme být spolknuti všichni, s kým chodíme, nebo ve vztahu s ním. Jejich potřeby se mohou stát naší fixací, často na úkor naší vlastní. To může být zvláště nebezpečné, pokud v dospělosti chodíme s jinou narcistickou osobou. Učení, že máme základní potřeby a práva, se jeví jako základní krok, ale ve skutečnosti je to jedno z nejdůležitějších milníků, které mohou děti narcistických rodičů dosáhnout.

5. Vždy čekáme, až druhá bota spadne.

Protože zbytky našeho dětství mají v dospělosti tendenci vést k destruktivním cyklům, často se setkáváme s někým, kdo ztělesňuje, jak vypadá láska a respekt. Ve vzácných případech najdeme konzistenci u partnera nebo dokonce přítele, může to zpočátku vyděsit peklo z nás.



Co to znamená, že někdo v nás věří a podporuje nás bez skryté agendy? Nevíme, takže v raných stadiích léčení bychom mohli nevědomky najít způsoby, jak sabotovat toto spojení dříve, než bude mít šanci začít.

Po dlouhou dobu může být naše mentalita „co nás nemůže přijít, nemůže nám ublížit“. To je přirozené pro někoho, kdo musel snášet vícenásobná porušení dokonce ještě předtím, než se stali dospělými. Může to být také ochranná bariéra před dravci, kteří jsou přitahováni k naší empatii a odolnosti. Bohužel, když je v některých kontextech příliš daleko, znamená to, že jsme ztraceni o příležitostech ke skutečné intimitě. Během uzdravovací cesty mohou děti narcisů vyléčit strach z intimity, jakmile se začnou nejprve seznamovat a důvěřovat si.

6. Stali jsme se snadno spojitelnými s toxickými lidmi.

Vzhledem k našim minulým zkušenostem se zneužíváním máme tendenci se v rané dospělosti intenzivněji připoutat k toxickým lidem a chaotickým situacím, protože vynášejí minulá zranění a zároveň upevňují nové. V dětství jsme internalizovali slovní a emoční zneužívání jako pokroucený pocit „normální“, takže není divu, že v dospělosti racionalizujeme toxické chování. Kdokoli se může stát obětí dravce, ale jako přeživší z dětského zneužívání se lidé, kteří nám závidí nebo klamou, zdají jako přirozený záchvat, protože tento typ dynamiky potěšení z bolesti je vše, co jsme kdy zažili.

ochutnávka vlastního spermatu

Děti narcistických rodičů mohou zjistit, že se k nevědomky připoutaly početné toxické lidi po celý jejich život. Jakmile se dostaneme do dospělosti, musíme udělat spoustu emocionálního úklidu domu, abychom se oddělili od těchto toxických vztahů. Je nezbytné vyčistit tento prostor pro vztahy mezi vřesovci, aby mohly vstoupit a dýchat čerstvější vzduch od konstantní toxicity.

pokud nevidíš mou cenu

7. Jsme ostře nezávislí.

Zatímco se staráme o potřeby všech ostatních, dáváme malou mysl tomu, kdo se stará o nás. Věc o dětech narcisů spočívá v tom, že se učí brzy starat o sebe, strategicky se orientovat v psychologické válečné zóně. Děti narcistů jsou bojovníci, takže na konci dne pro ně opravdu nepotřebují, aby pro ně něco udělali - nebo tak věří.

Nezávislost je mocná vlastnost, ale je také moudré ji vyvážit se schopností požádat o pomoc a hledat vzájemnost ve vztazích. Nedovolte, aby vás vaše nezávislost připravila o lásku a náklonnost, kterou si zasloužíte, a dejte ji ostatním, zejména těm, kteří nezaslouží váš čas, energii a úsilí. Nejste emocionální boxovací pytel nebo houba. Jste svou vlastní osobou a také si zasloužíte, aby se o vás někdo staral, pokud to budete potřebovat.

Mnoho dětí narcistů má tendenci se dostat do jednostranných přátelství nebo vztahů, kde je vyčerpává jiná osoba, aniž by na oplátku dostaly jakékoli výhody. Dávají, dávají, dávají, aniž by se dostali, protože se přesvědčili, že nepotřebují, aby pro ně někdo něco udělal. Toto nekonečné „dávání“ má obvykle kořeny v hluboce bolestivém pocitu, že nikdy není dost a musí tvrdě pracovat, aby přijal lásku. Děti narcisů jsou podmíněny, aby se rodily jejich rodiče, a vyrůstají s přesvědčení, že tam pro ně nikdo není. Musí se naučit žádat a být vnímaví k přijímání stejného druhu lásky a pozornosti, jaké jsou zvyklí věnovat ostatním.

8. Bojíme se, že nás uvidí, takže jsme buď příliš zviditelnění, nebo úplně zmizíme stažením.

Někdy mají děti narcisů tendenci přestupovat v raných stádiích léčení v naději, že někdo uvidí jejich bolest a přijde je zachránit. Vydali se tam, aby našli toho záchranáře - jen aby zjistili, že toxické typy předstírající „záchranu“ jsou tam jen proto, aby se živili ranami a zneužívali své zranitelnosti.

Jakmile se však stanou svými vlastními spasiteli, mají děti narcisů tendenci se vracet jiným směrem - mají sklon se uzavírat, aby jim nikdo nemohl ublížit. Pokud jsme vůči vám zranitelní, je to proto, že chceme, abyste nás viděli, kdo skutečně jsme, a přijali to. Toužíme po té intimitě. V tom však riskujeme velké riziko, protože viditelnost byla pro nás vždy podobná trestu a degradaci. Buďte tedy opatrní s dítětem narcistického rodiče - odhalují věci pomaleji než většina ostatních, protože se snaží chránit před zničením.

9. Navzdory tomu všemu jsme velkodušní s naší láskou.

Děti narcisů jsou pozoruhodné - svou silou, svou odolností a schopností milovat navzdory všemu, čím prožily. Když jsme si zvykli na bezpečí někoho skutečně bezpečného, ​​dali jsme mu všechno a všechno je celá láska, kterou jsme sami nikdy nedostali. Pokud to není krásný čin, nevím, co to je. Jen nám dejte čas a prostor, abychom se přizpůsobili tomuto pocitu bezpečí jako nové normální. Když jsme dosáhli optimálního stavu uzdravení, milujeme zuřivě, se záměrem, vášní a se zvláštní péčí, protože hluboce víme, jaké to je nemilovat - a nikdy nechceme, aby někdo jiný prošel tím, co jsme udělali.